Ajude-me a sair do Tinder… Apresente-me a alguém (mesmo que não goste)
Se está a ler isto e é feliz no casamento, a namorar ou conhece alguém que seja...
Por favor, apresente-me a alguém.
A esta altura, eu consideraria até alguém que secretamente não suporta.
Porquê?
Porque isso afastar-me-ia do Tinder pelo menos um tempinho.
Há dias, escrevi sobre a minha emocionante carreira fictícia como líder de um cartel internacional de droga. Se perdeu esta obra-prima, está disponível em NielFlamm.com/blog.
Hoje, trago-vos o Episódio 2 de "Quando o Burlão se Revela".
Como a maioria dos rapazes, não passo 20 minutos a analisar cada perfil. É a Regra dos 5 Segundos. Mel Robbins provavelmente não tinha a intenção de que ela fosse utilizada em aplicações de encontros, mas aqui estamos.
Deslize para a esquerda.
Deslize para a direita.
Ir em frente.
Sendo completamente transparente, a minha decisão baseia-se geralmente na existência de uma atração física inicial. É assim que funciona o namoro online em cerca de cinco segundos.
Então combinei com... vamos chamar-lhes...
"Aquela pessoa."
Utilizo a palavra pessoa de forma muito intencional.
A primeira coisa que me chamou a atenção?
Altura: 1,98 m.
Não tenho nada contra namorar com uma mulher mais alta. Adorava reviver a minha fase de baixinho.
A segunda coisa?
O nome.
Hamit.
Não é propriamente um nome que ouça todos os dias, por isso consultei o Google (porque já sou velho o suficiente para ainda lhe chamar Google).
Segundo a Google:
Hamit é um nome próprio masculino de origem turca, derivado do nome árabe Hamid, que significa "digno de louvor" ou "aquele que louva".
Bem...
Isso foi inesperado.
Depois chegou a fila que eu estava à espera.
"Qual tem sido a sua experiência ao utilizar esta aplicação de namoro?"
Ding.
Ding.
Ding.
Já vi vídeos suficientes no YouTube e denúncias de burlas para reconhecer este tipo de burla.
É uma daquelas perguntas clássicas que se faz antes de, eventualmente, migrarem para criptomoedas, ouro, forex ou alguma oportunidade de investimento mágica que, de alguma forma, garante retornos de 4.000% enquanto eles são convenientemente bonitos e solteiros.
Essa acrescentou uma nova complicação.
"Frequentemente encontro pessoas a tentar vender-me produtos. Já se deparou com pessoas estranhas assim?"
Boa tentativa.
Basicamente, é um burlão a perguntar se já encontrei outros burlões.
É como se um ladrão lhe batesse à porta a perguntar se houve algum arrombamento recentemente.
Infelizmente, esqueci-me de tirar um print da minha resposta, mas respondi que as únicas coisas que me ofereceram até agora foram alguma versão de investimento em criptomoedas ou ouro.
Depois aconteceu a parte mais engraçada.
Poucas horas depois, voltei a abrir o Tinder . Não permito que envie notificações para o meu telemóvel, por isso só o consulto quando me apetece.
Toda a conversa...
Desaparecido.
Puf!.
Desapareceu.
Ou alguém denunciou a conta, ou — o que é muito mais provável —o rapaz do outro lado percebeu que eu não seria um alvo fácil e decidiu procurar outra pessoa.
Gosto de pensar que falhei na entrevista ao burlão.
Missão cumprida.
Por isso, mais uma vez, peço o apoio da comunidade.
Se conhece uma mulher simpática, engraçada e emocionalmente estável, mais ou menos da minha idade...
Apresente-nos.
Mesmo que seja alguém de quem se esteja a tentar livrar.
Vamos evitar que todos os envolvidos tenham mais uma temporada de "The Tinder Files".
Porque, ao ritmo a que estou, o meu próximo contacto vai perguntar-me se gostaria de diversificar a minha carteira de investimentos para a reforma antes de perguntar qual é o meu filme favorito.
De volta ao Tinder... Rezem por mim
Contrariando o meu bom senso, descarreguei o Tinder.
É gratuito.
As minhas expectativas? Algo entre "talvez encontre alguém simpático" e "provavelmente vou falar com um rapaz chamado Igor a fingir ser a Jennifer"
Combinei com alguém que me deu o padrão:
"Procuro honestidade, lealdade e maturidade emocional..."
Parece promissor.
Então surgiu a questão:
Qual é a sua profissão?
Decidi realizar um pequeno teste de garantia de qualidade.
A minha resposta?
"Vendo heroína. Não numa esquina... Sou o líder de um cartel."
Obviamente que era uma brincadeira.
Imaginei que iria acontecer uma de três coisas:
Ela dava-me "unmatch" imediatamente.
Ela ria.
Ela ligaria para a DEA.
Em vez de...
Nada.
Sem "A sério?"
Não. "Isto não tem graça."
Não, "És estranho"
Simplesmente... nada.
Começo a achar que os bots não têm sentido de humor.
A este ritmo, provavelmente vou apagar o Tinder antes que ele descubra se sou o Pablo Escobar ou apenas um careca com uma perna prostética que gosta de Coca-Cola Zero e de cinemas.
Portanto, uma pergunta séria...
Como se encontram as pessoas com mais de 50 anos hoje em dia?
Perguntando a um amigo.
O amigo sou eu.