O Experimento da Dobradiça: Por favor, não toque nestas sobrancelhas
Hoje foi um daqueles dias em que sinto que preciso de férias.
Tudo começou com uma consulta oftalmológica.
A boa notícia: a retina continua presa.
Parece uma ótima forma de começar uma terça-feira.
Volto daqui a um mês para nova consulta. O objetivo desta consulta é garantir que não desenvolvi edema macular diabético (EMD). Se tudo continuar bem, passarei a fazer consultas de três em três meses para garantir que não precisarei, eventualmente, de uma daquelas desagradáveis injeções diretamente no meu globo ocular.
Porque, aparentemente, as pessoas normais fazem exames à vista.
Faço exames oftalmológicos onde o médico verifica se a minha retina ainda está no sítio certo e se vamos precisar de injetar alguma coisa no meu olho.
Namorar depois dos 50 é emocionante.
Depois, a recuperação
Após a consulta com o oftalmologista, participei numa reunião de recuperação que durou uma hora.
A Airica sabe que estou em recuperação.
Não há razão para o esconder e, francamente, não tenho qualquer interesse em ocultá-lo.
Faz parte da minha vida.
Assim como a diálise.
Assim como a prótese.
Assim como os olhos.
Assim como as sobrancelhas.
Ao que parece, as sobrancelhas podem ser a parte mais importante desta história.
Chegaremos lá.
Em seguida, consulte o cirurgião vascular
Após a reunião, dirigi-me à Novant para que o meu enxerto de fístula fosse verificado.
As boas notícias continuaram.
Tudo parece bem.
Não preciso de voltar durante quatro meses.
Eu aceito.
Até à data, hoje:
Retina aplicada.
Enxerto de fístula bem-sucedido.
Reunião de recuperação concluída.
As sobrancelhas aparentemente ainda estão a ser consideradas.
Chegou então a hora da mamã
Parei no Come Back Shack e comprei o almoço.
Para mim:
Salada de frango frito com molho ranch.
Para a mamã:
Salada havaiana de frango com batatas fritas.
Cheguei à clínica de repouso e encontrei a minha mãe a dormir.
Em vez de a acordar, deixei a sua comida no tabuleiro com rodas ao lado da cama.
Por esta altura, aparentemente o almoço já se tinha transformado em jantar.
Sentei-me no átrio, comi a minha salada e verifiquei os horários dos filmes.
Porquê?
Porque aparentemente há um novo filme de Tom Cruise chamado Digger.
Review em breve.
Sim, tenho consciência de que a minha vida se tornou, de alguma forma, uma combinação de diálise, consultas médicas, recuperação, pesquisa sobre residências assistidas, encontros amorosos e críticas de filmes do Tom Cruise.
Estou a dedicar-me a isso.
E então o meu telefone vibrou
Algures no meio disto tudo, recebi uma mensagem da Airica.
E uma das suas primeiras mensagens foi:
"Por favor, não toque nessas sobrancelhas."
Senhoras e senhores...
Temos a confirmação.
Para aqueles que se perguntam se Airica gosta mesmo do visual de Ming, o Impiedoso ..
Sim, ela faz.
Eu tenho provas.
Aparentemente, estas sobrancelhas não são um problema.
São uma funcionalidade.
O agendamento para depilação com linha foi cancelado.
As minhas sobrancelhas viverão para lutar outro dia.
A conversa continua
A Airica e eu tivemos outra conversa incrível.
Falámos sobre ter um desejo.
De repente, esta conversa acabou por se transformar no Amazon Prime Day.
Depois, as listas de Natal.
Então Sono Bello.
Aparentemente, preciso de perder cerca de 9 quilos.
Isto está a tornar-se uma estratégia de namoro agressiva.
Primeiro:
"Não toque nas sobrancelhas."
Pelo menos ela está a manter-me alerta.
Então fomos a todo o lado
Falámos sobre as músicas que ouvia enquanto conduzia por Mount Pleasant.
Falámos sobre a possibilidade de eu ir a uma reunião de recuperação.
Ela sabe que estou em recuperação, por isso não há razão para eu fingir o contrário.
Falámos sobre a minha salada.
Cheguei mesmo a enviar-lhe uma foto completamente respeitosa disso.
Não é uma selfie desagradável.
Uma selfie com salada.
Aparentemente, existem diferentes níveis para namorar depois dos 50 anos.
Prefiro acreditar que este é um deles.
Então, de alguma forma, a conversa mudou para pizza.
E tiramisu.
Aparentemente, existe um ditado que envolve "Não o tiramisu?".
O meu cérebro de 54 anos não compreendeu a referência.
Passou-me completamente despercebido.
Aparentemente, há referências culturais que me escaparam enquanto estava ocupado a fazer o que quer que fosse que estivesse a fazer nos últimos 30 anos.
Vou ter de investigar.
A parte importante
Para quem está a acompanhar:
A conversa continua ótima.
E estamos a planear encontrar-nos neste fim de semana.
Juntos.
Não passar tempo juntos, o que seria uma definição bastante ridícula de um encontro.
Isso é outra coisa que gosto nele.
Não vamos passar o dia todo a tentar perceber se a outra pessoa está interessada.
Estamos realmente a conversar.
Estamos a fazer planos.
Estamos a aprender coisas uns sobre os outros.
E não fico sentada a olhar para o Hinge a perguntar-me porque é que o meu par desapareceu no abismo digital.
Isto é diferente.
Terça e sexta-feira têm um problema
Avisei a Airica que as noites de terça e sexta-feira já estão reservadas.
Estas noites pertencem aos meus irmãos da fraternidade e aos nossos encontros virtuais pelo Zoom.
E, invariavelmente, sou interrogado sobre a data.
Como foi?
Sobre o que conversaram?
Vai vê-la novamente?
O que aconteceu?
Basicamente, é como ter um coro grego de irmãos intrometidos que decidiram coletivamente que a minha vida amorosa é o seu novo programa de televisão favorito.
Agora têm ainda mais material.
Porque houve um primeiro encontro.
Havia uma caneca.
Existe a possibilidade de um segundo encontro.
Há planos para o fim de semana.
E, aparentemente, as sobrancelhas receberam aprovação oficial.
Tenho a certeza que a reunião de terça-feira pelo Zoom será completamente normal.
Absolutamente ninguém me vai perguntar sobre a Airica.
Claro.
E eu sou o tipo que quase caiu dentro de uma cabine no primeiro encontro.
Atualização da experiência Hinge
Há algumas semanas, estava a pensar se não seria altura de apagar o Hinge.
Não encontrei qualquer correspondência.
Sem conversas.
Sem datas.
Steve, a iguana, estava praticamente a fazer as minhas malas.
Agora?
Já tive um primeiro encontro a sério.
Correu tudo bem.
Ainda estou a falar com ela.
Estamos a fazer planos para o fim de semana.
Ela envia-me mensagens de bom dia.
Ela gosta das minhas sobrancelhas.
E, de alguma forma, estou bem com tudo isto.
Desta vez, The Hinge Experiment não parece uma experiência.
Tenho a sensação de que estou apenas a começar a conhecer alguém.
E essa é, provavelmente, a melhor parte.
Agora, com licença, preciso de manter a retina no lugar, tratar de um enxerto de fístula, ver um filme, visitar a minha mãe e dar satisfações aos meus colegas da fraternidade...
E decisões amorosas a tomar aos 54 anos.
Ah, e pelos vistos vou manter as sobrancelhas.
A Airica falou.
O Experimento da Dobradiça: As Minhas Sobrancelhas Fazem Agora Parte da História
Sou mais velha do que a maioria das pessoas que vagueiam pelo deserto das aplicações de encontros, e dizer que não tenho muita experiência recente em relacionamentos seria um eufemismo.
Na verdade, esqueça o recente.
Não tenho muita experiência em relacionamentos, ponto final.
O meu último primeiro encontro foi há cerca de cinco meses.
Para quem é novo no blog, aquele post não terminou propriamente com uma caneca e conversa sobre um cesto de sustos.
Ela tentou extorquir-me.
Primeiro, era o dinheiro da renda.
Em seguida, veio a conta do telefone.
Por sorte, consegui escapar depois de pagar uma refeição, uns copos e talvez uns 60 dólares em dinheiro que tinha comigo.
Considerando como aquela noite se estava a desenrolar, considero-me uma pessoa de sorte.
Agora que finalmente tive um primeiro encontro agradável com a Airica, deparei-me com um problema completamente novo:
Que raio devo fazer agora?
Ainda existe a regra dos três dias?
Devo esperar três dias?
Quatro dias?
Devo ligar?
Texto?
Enviar um pombo-correio?
Devo invocar um génio mágico e pedir-lhe que me conceda três desejos, sendo um deles:
"Por favor, não me deixe estragar tudo."
Não conheço as regras.
Da última vez que tive um primeiro encontro, aparentemente deveria levar dinheiro suficiente para cobrir as despesas mensais da pessoa.
A sensação é diferente.
Felizmente, a Airica pode ter respondido à minha pergunta.
Bom dia
Hoje é dia de diálise.
Isto significa que o meu alarme toca por volta das 4h15 da manhã, para que possa começar a arranjar-me e chegar a tempo à minha sessão de diálise às 5h50.
Depois de estar ligado, geralmente tento dormir.
Faz o tempo passar mais depressa.
Mas esta manhã, tive uma surpresa mais do que agradável.
Uma mensagem de "Bom dia" da Airica.
ESPERA.
O QUÊ?
Não tenho de esperar três dias?
Eu não preciso do génio?
Não preciso de analisar a data como no filme de Zapruder?
Aparentemente, as pessoas que gostam de falar umas com as outras podem simplesmente…
continuem a falar um com o outro.
Que ideia genial!.
Fiquei tão agradavelmente surpreendida que as agulhas da diálise quase voaram.
Para que fique claro, isto teria mudado significativamente o tom deste post de blog.
Mas eu tinha uma dúvida
A caminho da diálise esta manhã, comecei a pensar em algo que a Airica disse durante o nosso encontro.
Perguntei-lhe por que razão ela tinha dado um like em mim.
A resposta dela?
Aparentemente, tinha uma "aparência interessante".
Interessante.
Tenho pensado nisso.
"Aparência interessante" é outra forma de dizer:
"Não és feio, mas também não estou preparado para te chamar bonito no sentido convencional."
Nesta fase da minha vida, trabalhos interessantes
Tenho apenas uma perna, não tenho cabelo, a minha visão é questionável, os meus rins externalizaram as suas funções para uma máquina três dias por semana e, aparentemente, agora tenho um rosto interessante.
Coloque isso no Hinge.
Depois ela mencionou as sobrancelhas
Ontem, a Airica também comentou as minhas sobrancelhas.
Especificamente…
como são frondosos.
Desculpa?
As minhas sobrancelhas?
Arbustivo?
Não é possível.
Tudo bem.
Talvez um pouco.
Na verdade, já não é a primeira vez que o ouço.
Está a tornar-se um tema recorrente.
Na maioria das terças e sextas-feiras, durante as reuniões virtuais da fraternidade pelo Zoom, há sempre alguém para me lembrar que as minhas sobrancelhas aparentemente declararam independência do resto do meu rosto.
Depois há um tipo numa das minhas reuniões de recuperação que me liga:
Ming, o Impiedoso.
Se não conhece o Ming, pesquise sobre ele.
Observe as sobrancelhas.
Aparentemente, vai entender.
E agora Airica juntou-se ao Comité de Supervisão de Sobrancelhas.
A dada altura, quando várias organizações independentes chegam à mesma conclusão, suponho que preciso de considerar a possibilidade de que exista realmente um problema.
São grandes e mandam em tudo
Eu disse à Airica que esta não é a primeira vez que ouço falar deles.
Estas sobrancelhas são grandes e imponentes.
Na verdade, é um pouco injusto.
A minha cabeça decidiu há anos que deixar crescer o cabelo já não fazia parte do plano estratégico.
Entretanto, as minhas sobrancelhas aparentemente analisaram os recursos recém-disponíveis e disseram:
"Nós trataremos do resto."
Toda a produção de cabelo se concentrou em duas pequenas faixas diretamente acima dos meus olhos.
Eficiência.
Talvez seja por isso que a Airica achou que eu tinha um "look interessante"
Ela não me deu like.
As sobrancelhas combinavam com as dela.
Eu sou apenas o meio de transporte deles.
Preciso de roscagem?
Agora começo a pensar se preciso de experimentar um daqueles sítios que fazem depilação de sobrancelhas com linha.
Eu já os vi.
Alguém pega num pedaço de linha e, de alguma forma, usa-o para arrancar pelos da cara.
Isto parece exatamente o tipo de atividade que um homem com o meu historial clínico deveria voluntariamente acrescentar à sua rotina.
Diálise na segunda-feira.
Terça-feira de tortura de sobrancelhas.
Diálise na quarta-feira.
Recupere das sobrancelhas na quinta-feira.
Diálise à sexta-feira.
Encontro no sábado.
Parece razoável.
O problema é que eu conheço-me.
Vou entrar e dizer:
"Basta dar-lhes uma limpadinha."
Depois, ao abrir os olhos, perceberei que passei de Ming, o Impiedoso, para Whoopi Goldberg.
Sem sobrancelhas.
Nada.
A testa funde-se diretamente com os globos oculares.
Então, sobre aquele acompanhamento...
Acho que já não preciso de decidir se devo esperar três dias.
A Airica enviou-me uma mensagem.
Ela disse bom dia.
Sobrevivemos ao primeiro encontro.
Ela sobreviveu à minha condução.
Ela sobreviveu à minha quase queda no The Grand.
Ela sobreviveu quatro horas comigo.
Ela conseguiu chegar a casa com todos os seus órgãos.
E na manhã seguinte, ela ainda queria dizer olá.
Considerarei isso um sinal positivo.
Isso significa que haverá um segundo encontro?
Ainda não sei.
Sou novato nisto.
Talvez ainda precise de fazer um teste.
Talvez esteja a aguardar o retorno da chamada.
Mas, comparada com a situação do The Hinge Experiment há algumas semanas — zero matches, zero conversas e Steve, a iguana, a preparar-se para se tornar o meu companheiro permanente —, diria que estamos a progredir.
E se houver um segundo encontro, talvez apareça com umas sobrancelhas um pouco mais aerodinâmicas.
Ou posso deixá-los exatamente como estão.
Afinal…
Ela deslizou o dedo para a direita para as sobrancelhas que viu.
Não faz sentido recorrer agora à publicidade enganosa.
Mas se a próxima foto minha que vir não tiver sobrancelhas, saberá o que aconteceu.
A Airica começou tudo.