I Was Offended… Apparently I’m a Senior Now

Today, I was offended.

Not by politics.

Not by social media.

Not even by hospital cafeteria coffee.

No… I was personally attacked by kindness.

I stopped by Harris Teeter on Ben Sawyer in Mount Pleasant to grab lunch before heading to the hospital to spend time with my mom. It wasn’t exactly a gourmet feast—a sandwich, a Coke Zero, a KitKat, and yes… a chocolate chip cookie.

Before anyone starts judging my nutritional choices, remember… hospitals burn emotional calories.

I rolled up to the self-checkout and hadn’t even entered my alternate ID or scanned my first item when a very pleasant Harris Teeter employee walked over and said:

“Let me give you an additional discount.”

Now we’re talking!

I’m thinking maybe it’s Customer Appreciation Day.

Maybe they liked my smile.

Maybe they recognized my dazzling personality.

I happily started scanning each item while the self-checkout AI watched me like I was starring in CSI: Grocery Store. Every beep felt like I was proving my innocence.

Finally, I hit Pay.

That’s when I saw it.

Senior Discount.

…Excuse me?

Senior?

Who?

Me?

Are you absolutely serious?

I thought I looked pretty good for my age. Half Asian genes are supposed to buy you extra time before aging catches up. We don’t gently age—we apparently hit the wall decades later… and then gravity just wins in one spectacular weekend.

Sure, I qualify for an AARP membership.

But I always viewed that as more of a suggestion than an identity.

Now I’m wondering if I should start saying things like, “Back in my day…”

Should I begin eating dinner at 4:15?

Am I required to complain about gas prices and the weather?

Should I start carrying hard candy in my pockets?

I guess the next logical step is downloading the OurTime dating app.

Apparently, society has spoken.

On the bright side…

If someone wants to save me money because they think I’ve earned enough birthdays, who am I to argue?

I’ll take the discount.

But I’m still recovering emotionally.

Now if you’ll excuse me, I need to go yell at some kids to stay off my lawn.

…The lawn I don’t even have.

Getting older is weird.

At least the Coke Zero was still full price.

O Grande Mistério das Vagas de Estacionamento para Deficientes em Mount Pleasant

Hoje fui até a Town Square em Mount Pleasant para assistir a Pressure, o novo filme sobre o Dia D.

(Aliás, se você estiver curioso para saber o que eu achei, confira minha crítica de cinema em https://NielFlamm.com/videos/moviereview.)

Como amputada acima do joelho direito, geralmente procuro vagas de estacionamento acessíveis. Fica mais perto do teatro, a caminhada é mais fácil e entrar e sair com uma prótese é muito menos complicado.

Então eu o vi.

A mesma vaga de estacionamento acessível.

O mesmo estacionamento questionável.

O mesmo motorista de cabelo azul.

Neste ponto, estou convencido de que isto é ou uma experiência social ou uma tentativa de ver quantos espaços um sedã compacto consegue ocupar de uma só vez.

Pessoal, isto não era um caminhão monstro. Não era um SUV enorme rebocando um barco. Não era um ônibus.

Era um sedã de porte médio.

Um veículo projetado especificamente para passar entre duas linhas pintadas.

No entanto, de alguma forma, estava estacionado como se tivesse ricocheteado em três carrinhos de compras antes de parar.

Fiquei ali parado, pensando se deveria deixar um bilhete útil:

"As linhas não são decorativas."

Talvez o estacionamento precise de canaletas de boliche.

Talvez luzes de pista piscando.

Talvez um daqueles funcionários do aeroporto com bastões luminosos laranja orientando o tráfego.

Ao misterioso motorista de cabelo azul: Eu acredito em você. Os engenheiros que projetaram seu carro acreditam em você. As pessoas que pintaram as linhas de estacionamento acreditam em você.

Um dia, você vai centralizar aquele carro.

Até lá... continuarei trazendo meu senso de humor.

E não se esqueça de conferir minha resenha de Pressure em https://NielFlamm.com/videos/moviereview.