Senhoras e senhores, apresento-vos o estado atual do The Hinge Experiment™.
Por favor, tente conter a sua excitação.
Até ao momento desta publicação, a minha fila de matches no Hinge está assim:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
É isso.
Essa é a atualização.
Obrigado por terem vindo.
Olha quanta sala!
Estou a falar a sério.
Veja esta magnífica tela.
Limpo.
Sem excessos.
Organizado.
Nem uma única partida incómoda a ocupar espaço digital valioso.
Marie Kondo ficaria orgulhosa.
Depois de desfazer o match com a Kelli, o Missing Me e, mais recentemente, com a Gina, consegui algo que poucas pessoas têm coragem de fazer numa aplicação de encontros:
Caixa de entrada a zero.
Só que não é e-mail.
São mulheres.
Ok, isto soou significativamente pior do que eu pretendia.
Vamos em frente.
O Hinge tem algumas sugestões
O que eu gosto particularmente é que o Hinge não se limita a dizer-me:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
Isto segue-se imediatamente a algo que parece suspeitosamente:
“Gostaria de nos dar algum dinheiro por isso?”
Existe um gigante:
AUMENTE O SEU PERFIL
botão.
E abaixo disso:
ATUALIZAR PARA HINGEX
Ohhhhh.
Percebi como funciona.
Basicamente, o Hinge está ao lado da minha fila de contactos completamente vazia, a sussurrar:
"Que pena. Sabe... talvez o seu cartão de crédito pudesse ajudar."
Que autoestima tem!.
Seria uma pena se lhe acontecesse alguma coisa.
Mas não estou a entrar em pânico
A questão é a seguinte.
Na verdade, não tenho qualquer problema com isso.
Gostaria de ter uma partida?
Claro.
Gostaria de falar com alguém?
Absolutamente.
Gostaria de conhecer alguém, sair, rir, jantar, ver um filme, dar uma volta de carro e, eventualmente, ter alguém especial na minha vida?
Sim.
Mas, como escrevi recentemente:
Não estou desesperado.
Existe uma diferença entre desejar companhia e precisar de a criar.
Não mantenho conversas abertas simplesmente para poder olhar para a minha conta do Hinge e dizer:
“Vejam! Três mulheres!”
Se ninguém está a comunicar, qual é o sentido?
A Kelli teve a sua oportunidade.
Sentir a minha falta quase se transformou em encontrar-me.
A Gina teve a sua oportunidade.
Essas conversas não levaram a lado nenhum.
Depois limpei a casa.
E agora...
VEJAM A CASA.
É extremamente limpo.
Possivelmente condenado.
Mas definitivamente limpo.
“Os matches são mais intencionais no Hinge”
O ecrã também me informa:
“Os matches são mais intencionais no Hinge.”
Bem, estão a ser MUITO intencionais em não combinar comigo.
Respeito o compromisso.
Aqui não há ambiguidade nenhuma.
Sem sinais contraditórios.
Nada de "Bom dia" seguido de 72 horas de silêncio.
Apenas um ecrã gigante em branco com a seguinte mensagem:
NÃO.
De uma forma estranha, é refrescante.
E agora, o que acontece?
Nada muda.
Ainda estou no Hinge.
Continuarei a procurar.
Continuarei a enviar gostos quando alguém parecer interessante.
Talvez amanhã consiga uma partida.
Talvez na próxima semana.
Talvez eventualmente apareça alguém que queira realmente conversar.
E talvez — e é aqui que começamos a ser extremamente otimistas — usemos esta aplicação de encontros para marcar um encontro.
Imagine as possibilidades.
Até lá, não vou pagar a alguém para fingir que a fila vazia não está vazia.
Certamente não vou desanimar porque um algoritmo não entregou o meu "felizes para sempre" no prazo previsto.
Tenho muitas outras coisas a acontecer na minha vida.
Namorar seria um complemento.
Não a definição do mesmo.
Classificação oficial atual do Hinge
Kelli: Inigualável.
Saudades: Incompatível.
Gina: Inigualável.
Conversas atuais: 0.
Partidas atuais: 0.
Próximas datas: 0.
O Hinge a sugerir que eu gaste dinheiro: Naturalmente.
O nível de confiança do Steve, a Iguana: Está a tornar-se absolutamente insuportável. 🦎
Começo a imaginá-lo sentado ao meu lado, a olhar para este ecrã com aquela cara de réptil presunçosa.
"Já te disse, pá. Arranja-me uma coleira e vamos para a praia."
Ainda não, Steve.
Ainda não.
O Experimento da Dobradiça continua.
E para quem estiver interessado em participar no elenco...
Aparentemente, existem vagas.
