O Experimento da Dobradiça: Eis a minha magnífica colecção de absolutamente nada
Senhoras e senhores, apresento-vos o estado atual do The Hinge Experiment™.
Por favor, tente conter a sua excitação.
Até ao momento desta publicação, a minha fila de matches no Hinge está assim:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
É isso.
Essa é a atualização.
Obrigado por terem vindo.
Olha quanta sala!
Estou a falar a sério.
Veja esta magnífica tela.
Limpo.
Sem excessos.
Organizado.
Nem uma única partida incómoda a ocupar espaço digital valioso.
Marie Kondo ficaria orgulhosa.
Depois de desfazer o match com a Kelli, o Missing Me e, mais recentemente, com a Gina, consegui algo que poucas pessoas têm coragem de fazer numa aplicação de encontros:
Caixa de entrada a zero.
Só que não é e-mail.
São mulheres.
Ok, isto soou significativamente pior do que eu pretendia.
Vamos em frente.
O Hinge tem algumas sugestões
O que eu gosto particularmente é que o Hinge não se limita a dizer-me:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
Isto segue-se imediatamente a algo que parece suspeitosamente:
“Gostaria de nos dar algum dinheiro por isso?”
Existe um gigante:
AUMENTE O SEU PERFIL
botão.
E abaixo disso:
ATUALIZAR PARA HINGEX
Ohhhhh.
Percebi como funciona.
Basicamente, o Hinge está ao lado da minha fila de contactos completamente vazia, a sussurrar:
"Que pena. Sabe... talvez o seu cartão de crédito pudesse ajudar."
Que autoestima tem!.
Seria uma pena se lhe acontecesse alguma coisa.
Mas não estou a entrar em pânico
A questão é a seguinte.
Na verdade, não tenho qualquer problema com isso.
Gostaria de ter uma partida?
Claro.
Gostaria de falar com alguém?
Absolutamente.
Gostaria de conhecer alguém, sair, rir, jantar, ver um filme, dar uma volta de carro e, eventualmente, ter alguém especial na minha vida?
Sim.
Mas, como escrevi recentemente:
Não estou desesperado.
Existe uma diferença entre desejar companhia e precisar de a criar.
Não mantenho conversas abertas simplesmente para poder olhar para a minha conta do Hinge e dizer:
“Vejam! Três mulheres!”
Se ninguém está a comunicar, qual é o sentido?
A Kelli teve a sua oportunidade.
Sentir a minha falta quase se transformou em encontrar-me.
A Gina teve a sua oportunidade.
Essas conversas não levaram a lado nenhum.
Depois limpei a casa.
E agora...
VEJAM A CASA.
É extremamente limpo.
Possivelmente condenado.
Mas definitivamente limpo.
“Os matches são mais intencionais no Hinge”
O ecrã também me informa:
“Os matches são mais intencionais no Hinge.”
Bem, estão a ser MUITO intencionais em não combinar comigo.
Respeito o compromisso.
Aqui não há ambiguidade nenhuma.
Sem sinais contraditórios.
Nada de "Bom dia" seguido de 72 horas de silêncio.
Apenas um ecrã gigante em branco com a seguinte mensagem:
NÃO.
De uma forma estranha, é refrescante.
E agora, o que acontece?
Nada muda.
Ainda estou no Hinge.
Continuarei a procurar.
Continuarei a enviar gostos quando alguém parecer interessante.
Talvez amanhã consiga uma partida.
Talvez na próxima semana.
Talvez eventualmente apareça alguém que queira realmente conversar.
E talvez — e é aqui que começamos a ser extremamente otimistas — usemos esta aplicação de encontros para marcar um encontro.
Imagine as possibilidades.
Até lá, não vou pagar a alguém para fingir que a fila vazia não está vazia.
Certamente não vou desanimar porque um algoritmo não entregou o meu "felizes para sempre" no prazo previsto.
Tenho muitas outras coisas a acontecer na minha vida.
Namorar seria um complemento.
Não a definição do mesmo.
Classificação oficial atual do Hinge
Kelli: Inigualável.
Saudades: Incompatível.
Gina: Inigualável.
Conversas atuais: 0.
Partidas atuais: 0.
Próximas datas: 0.
O Hinge a sugerir que eu gaste dinheiro: Naturalmente.
O nível de confiança do Steve, a Iguana: Está a tornar-se absolutamente insuportável. 🦎
Começo a imaginá-lo sentado ao meu lado, a olhar para este ecrã com aquela cara de réptil presunçosa.
"Já te disse, pá. Arranja-me uma coleira e vamos para a praia."
Ainda não, Steve.
Ainda não.
O Experimento da Dobradiça continua.
E para quem estiver interessado em participar no elenco...
Aparentemente, existem vagas.
The Hinge Experiment: A Gina não encontrou um par, e eu não tenho qualquer problema com isso
Mais um que se foi.
Chegou a altura de mais uma atualização do The Hinge Experiment™, e a mudança de elenco de hoje é oficial:
Desfaço o match com a Gina.
Sem confrontos dramáticos.
Sem mensagem final de raiva.
Sem necessidade de explicações longas.
Nenhuma música triste tocava enquanto eu olhava pensativamente pela janela coberta de chuva.
Cliquei em Desfazer Correspondência.
Porque, a dada altura, precisa de se perguntar:
Porque estou a manter este chat aberto?
Não havia mais para onde ir
Eu e a Gina fizemos match antes de "Missing Me", por isso ela já frequentava o The Hinge Experiment há algum tempo.
Havia mensagens.
Houve pausas.
Havia mais mensagens.
Houve um número significativamente maior de pausas.
Tentei fazer perguntas.
Perguntei sobre o dia dela.
Perguntei sobre a reunião dela.
Perguntei se ela estava disponível.
Por fim, optei pela questão incrivelmente complexa e profundamente filosófica:
Qual é o seu número?
E...
Nada.
Será que ela ainda poderia ter respondido eventualmente?
Claro.
Amanhã?
Talvez.
Próxima semana?
Possivelmente.
Novembro?
Quem sabe?
Talvez em 2032 receba um pombo-correio com o número de telefone dela.
Mas não vou esperar.
Um chat aberto não é um relacionamento
Isto é algo que estou a começar a perceber durante toda esta experiência.
Não há prémio por acumular partidas.
Eu não coleciono Pokémon.
Ter um match na minha caixa de entrada não é prova de que a minha vida amorosa está a correr bem.
Se não conversarmos, não nos conheceremos verdadeiramente.
Se não nos conhecermos, provavelmente não nos encontraremos.
E se nunca nos vamos encontrar, qual é o sentido de deixar a conversa parada?
Desfazer correspondência.
Seguinte.
Não por raiva.
Não porque ache que ela me deva alguma coisa.
Ela não.
É simplesmente reconhecer quando algo não está a dar em nada.
Eis a questão principal: não estou desesperado
Penso que esta distinção é importante.
Não estou desesperado para encontrar alguém.
Gostaria de encontrar alguém?
Absolutamente.
Seria ótimo.
Quero alguém para jantar comigo.
Alguém para ir ao cinema junto.
Alguém com quem queira fazer uma viagem de carro completamente desnecessária.
Alguém com quem rir.
Alguém que consiga manter metade de uma conversa sem que eu me sinta como se estivesse a conduzir um testemunho.
Alguém que ocasionalmente me uma pergunta.
Padrões absurdos, aparentemente.
Mas existe uma grande diferença entre:
"Gostava de ter alguém na minha vida"
e
“Preciso de alguém na minha vida.”
Não tenho de forçar nada simplesmente porque não quero estar sozinha.
Não tenho de manter conversas mortas vivas só porque tecnicamente são matches.
E certamente não preciso de convencer alguém a interessar-se por mim.
Se alguém quiser falar comigo?
Excelente.
Se alguém me quiser conhecer?
Melhor ainda.
E se alguém não estiver interessado?
Isso também não tem problema.
Procuro um esforço mútuo
Talvez seja isso que a experiência da dobradiça realmente me ensinou até agora.
Não estou em busca da perfeição.
Não procuro alguém que reorganize toda a sua vida imediatamente só porque fizemos match na terça-feira à tarde.
Estou à procura de reciprocidade.
Vou fazer perguntas.
Faça-me algumas perguntas.
Vou esforçar-me.
Faça um também.
Sugiro que marquemos uma reunião.
Se estiver interessado, ajude-me a fazer isso acontecer.
A programação de um café não deve exigir um gestor de projetos, três reuniões de acompanhamento e um gráfico de Gantt.
E se eu estiver a fazer todo o trabalho para manter uma conversa básica?
Provavelmente não é este tipo de conversa que eu gostaria de ter.
A lista de membros do Hinge está a ficar muito pequena
Vamos verificar a classificação histórica.
Kelli: Inigualável.
Saudades: Incompatível.
Gina: Inigualável.
Novos confrontos: Bem...
Sobre isso.
Os escritórios da Hinge não estão propriamente sobrecarregados a processar os meus pedidos.
Mas tudo bem.
Prefiro não ter nenhum match do que estar a olhar para três conversas que não levam a lado nenhum, a fingir que algo se passa.
Ainda estou no Hinge.
Ainda estou aberta a conhecer alguém.
Ainda tenho esperança de que eventualmente encontrarei alguém com quem a conversa não pareça que estou a tentar ligar um corta-relva que está parado na garagem desde 1987.
Puxar.
Nada.
Puxe novamente.
Nada.
Prepare-o.
Puxar.
BOM DIA!
E depois, silêncio.
Seria bom?
Sim.
É exatamente aí que eu estou.
Seria bom encontrar alguém?
Absolutamente.
Alguém engraçado.
Alguém inteligente.
Alguém interessante.
Alguém que deseja companhia, mas já tem a sua própria vida.
Alguém que queira realmente encontrar-se pessoalmente, em vez de se tornar meu amigo virtual de longa data.
Mas não estou a competir contra o relógio.
Não estou a tentar preencher uma vaga.
Não vou transformar cada combate em algo que não é, porque preciso desesperadamente que The Hinge Experiment tenha um final feliz.
Se acontecer, aconteceu.
Até lá, tenho uma vida para viver.
E pelos vistos...
uma iguana imaginária cada vez mais desempregada chamada Steve. 🦎
Considerando as estatísticas atuais das partidas, Steve provavelmente não deveria fazer planos a longo prazo.
O Experimento da Dobradiça continua.
O registo está atualmente a aceitar inscrições.
A Experiência da Dobradiça: Gina está em silêncio, os fósforos pararam e Steve está a ficar nervoso
Chegou a altura de mais uma atualização do The Hinge Experiment™.
Infelizmente, esta atualização não demorará muito porque...
NADA ACONTECEU.
Lembra-se da Gina?
Fiz o que considerei mais uma jogada ousada no mundo dos encontros modernos.
Eu perguntei-lhe:
Qual é o seu número?
Quatro palavras.
Direto.
Simples.
Sem ambiguidade.
Sem explicação de 900 palavras.
Não se fala em criptomoedas.
Não há qualquer pedido para migrar para o WhatsApp.
Sem sinais de fumo.
Justo:
Qual é o seu número?
E a resposta?
Absolutamente nada
Nenhum número.
Nenhuma mensagem.
Não, "Prefiro continuar a falar aqui"
Não, "Ainda não me sinto à vontade para te dar o meu número."
Não existe um "Obrigado, mas não estou interessado"
Nem sequer uma destas cada vez mais familiares:
"Bom dia."
Nada.
O departamento de comunicação do Hinge está aparentemente fechado para obras.
Bem, para ser justo, não foi há uma eternidade. As pessoas têm vidas. As pessoas trabalham. As pessoas ficam ocupadas. As pessoas não estão sempre a verificar aplicações de namoro a cada 13 minutos.
Compreendo tudo isso.
Mas este padrão está a tornar-se familiar no experimento Hinge.
Correspondência.
Diga olá.
Tente iniciar uma conversa.
Fazer perguntas.
Tente encaminhar as coisas para uma reunião de facto.
E depois...
BEM-VINDO AO VAZIO.
E não há novos concorrentes
Eis outra novidade entusiasmante:
Também não consegui nenhuma nova combinação.
Nenhum.
Zero.
Nada.
O bullpen do Hinge está vazio.
Aparentemente, a população feminina da área metropolitana de Charleston olhou para o meu perfil e decidiu:
“Estamos bem.”
Justo.
Não posso obrigar o algoritmo a gostar de mim.
Mas é engraçado quando se pensa em como esta experiência começou.
Entrei no Hinge depois de desistir do Tinder. Quase de imediato, consegui um match.
Eu pensei:
OH! A DOBRADIÇA É DIFERENTE!
Olha só para isto!
As pessoas realmente combinam aqui!
Talvez esta história de "desenhado para ser eliminado" seja real!
Bem...
Tecnicamente, uma aplicação pode ser concebida para ser eliminada por vários motivos.
Vamos analisar a equipa inicial
Tivemos um elenco bastante diversificado.
Kelli.
Um início promissor que se transformou num estudo fascinante sobre as diversas formas como duas pessoas podem dizer "Bom dia" sem realmente conversarem.
Incomparável.
Depois veio o Missing Me.
Ela fez perguntas!
Nós comunicamos!
Eu convidei-a para sair!
Ela disse que domingo poderia funcionar!
Durante aproximadamente 36 gloriosas horas, acreditei que o The Hinge Experiment estava prestes a produzir o seu primeiro encontro a sério.
Depois chegou o domingo.
Missing Me fez jus ao seu nome.
Em falta.
Incomparável.
E depois...
Gina.
Eu e a Gina fizemos match antes do Missing Me, por isso ela é praticamente uma veterana do programa.
Trocamos mensagens.
Perguntei sobre a possibilidade de nos encontrarmos.
Tentei dar continuidade à conversa.
Por fim, lancei a bola bem no meio:
Qual é o seu número?
E agora estou aqui no home plate a pensar se o recetor, o árbitro e toda a equipa adversária foram embora em silêncio.
Estou a fazer isso errado?
Continuo a voltar à mesma pergunta:
Como é que as pessoas se conhecem realmente?
Porque começo a suspeitar que as aplicações de namoro talvez não sejam a solução.
Pelo menos não para mim.
Não espero que alguém se apaixone perdidamente ao fim de três mensagens.
Não estou a pedir a ninguém que atualize o seu estado de relacionamento no Facebook antes das participações.
Não tenho um camião da U-Haul parado à entrada da garagem.
Gostaria simplesmente de obter de:
CORRESPONDÊNCIA
para
CONVERSA
para
LIGAÇÃO TELEFÓNICA
para
“Ei, queres comer alguma coisa?”
Esta progressão não parece totalmente descabida.
Em vez disso, estou a descobrir um funil de encontros completamente diferente:
COMBINAR → BOM DIA → BOM DIA → PERGUNTA → SILÊNCIO → DESCOMBINAR
Eu deveria colocar isto num PowerPoint.
Enquanto isso, Steve está a observar
Para os leitores mais recentes, o Steve é a minha iguana imaginária.
O Steve foi criado como o meu plano de contingência.
Se as aplicações de encontros não funcionarem, vou adotar um réptil e tornar-me aquele rapaz que anda pela praia com uma iguana ao ombro.
Toda a gente conversa com aquele cara.
Ninguém sabe o seu nome.
Ninguém compreende as escolhas que ele fez na vida.
Mas todos querem conhecer o lagarto.
No início, Steve era motivo de chacota.
Depois, tornou-se um personagem recorrente.
Agora?
Começo a achar que deveria pesquisar sobre como criar iguanas.
Porque eis a verdade incómoda:
O Steve provavelmente conseguiria gerar mais conversas numa tarde na praia do que eu consegui em semanas no Hinge.
E o Steve nem sequer tem perfil.
Então, para onde vai a experiência da dobradiça a partir daqui?
Por enquanto, continuo a trabalhar nisso.
A Gina ainda está lá.
Ela pode responder.
Talvez ela o faça.
Talvez outra partida apareça de repente.
Talvez alguém me surpreenda a fazer uma pergunta, a responder a uma das minhas, a ter uma conversa a sério e a aceitar encontrar-se comigo.
Estou aberto a surpresas.
Mas, de acordo com a classificação oficial de hoje:
Novas partidas: 0
Resposta de Gina: 0
Próximas datas: 0
Iguanas atualmente na posse de: 0
Esta última estatística é a que tem maior probabilidade de mudar.
O Experimento da Dobradiça continua.
Por agora.
Steve...
Comece a alongar.
O Experimento Hinge: A Kelli está fora, a Gina está viva, e quem está a "sentir a minha falta"?
Mais um dia, mais uma atualização do The Hinge Experiment™.
Temos movimento.
Temos vítimas.
Temos novos concorrentes.
E continuo sem a mínima ideia de como funcionam os encontros amorosos modernos.
Kelli saiu do edifício
Comecemos pela Kelli.
Desfaço o match com ela.
Tentei.
Fiz perguntas. Tentei iniciar conversas. Sugeri que nos encontrássemos. Cheguei mesmo a dar-lhe o meu número do Google Voice.
O jogo de basebol terminou oficialmente.
Ela foi eliminada.
Ou errei.
Talvez todos tenham fracassado.
De qualquer forma, ela tem o meu número. Se ela acordar de repente uma manhã e pensar:
"Sabes com quem é que eu preciso mesmo de falar? Com aquele careca que me estava sempre a fazer perguntas a sério."
Ela sabe como me contactar.
Espero que isso aconteça?
Não.
Mas já me enganei antes.
Enquanto isso... Gina!
Lembra-se da Gina?
Partida número dois?
Ela mandou-me uma mensagem hoje!
Isso mesmo.
Uma comunicação não solicitada!
Não tive de mexer na conversa com um pau para ver se ela ainda estava viva.
Ela enviou uma mensagem.
Eu respondi.
E agora vamos ver o que acontece.
Neste ponto, as minhas expectativas foram recalibradas a tal ponto que receber uma mensagem numa aplicação de encontros é como ganhar numa raspadinha.
Ainda não vou comprar um iate, mas...
TEMOS COMUNICAÇÃO!
E depois há “Missing Me”
Temos também a partida número três.
O seu nome — ou pelo menos o nome que usa no Hinge — é:
“Sentindo a minha falta.”
Ok.
Isso é misterioso.
Ela perguntou-me:
Como foi o seu fim de semana?
Essa sim é uma questão.
Uma pergunta genuína!
Algo que posso responder!
Assim, naturalmente, como aparentemente não compreendo o conceito de brevidade, escrevi uma diatribe.
Contei-lhe sobre a minha ida à cidade de Nova Iorque.
A viagem.
O que fiz.
O que aconteceu.
Basicamente, ela perguntou como tinha sido o meu fim de semana, e eu respondi como se ela tivesse encomendado um ensaio autobiográfico.
Mas eis a questão:
Eu dei-lhe material!
Muita coisa!
Havia aproximadamente 47 rumos que a conversa poderia ter tomado.
Pergunte-me sobre Nova Iorque.
Conte-me como foi o seu fim de semana.
Pergunte porque fui.
Diga-me que adora Nova Iorque.
Diga-me que odeia Nova Iorque.
Diga-me que nunca esteve em Nova Iorque.
Pergunte sobre a comida.
Pergunte sobre o voo.
Digam-me que sou louco por escrever tanto em resposta a uma simples pergunta.
QUALQUER COISA.
Assim, esta manhã...
"Bom dia."
Oh.
Já cá estivemos antes.
BOM DIA!
Começo a pensar se o Hinge é realmente uma aplicação de encontros ou um serviço de cumprimentos matinais extremamente ineficiente.
Não me interprete mal.
"Bom dia" é uma palavra agradável.
É amigável.
É uma questão de educação.
Mas o que acontece depois de bom dia?
COMUNIQUE COMIGO!
Essa é a parte dos encontros online que não compreendo realmente.
Vejo o Reels do Facebook.
Vejo vídeos do TikTok.
Vejo perfis de encontros.
Inúmeras vezes, as mulheres dizem que querem um homem que:
“Comunica.”
Excelente!
EU TAMBÉM!
Mas, aparentemente, precisamos de definir o que significa "comunicar".
Não preciso de um PDF de 37 páginas a detalhar os seus pensamentos e sentimentos.
Não preciso de atualizações de estado a cada hora.
Eu não preciso de:
10h42 — Ida ao Publix.
11h17 — Comprei bananas.
11h32 — Regresso a casa.
Mas se me fizer uma pergunta e eu lhe der uma resposta concreta, talvez seja bom prestar atenção a algo que eu disse.
Faça uma pergunta complementar.
Fale-me algo sobre si.
Dê-me algo com que eu possa trabalhar.
Uma conversa deveria ser como um jogo de ténis.
Devolve essa maldita bola!
Será que estou à espera demais?
E essa é a minha pergunta legítima.
Será que estou à espera demais?
Talvez seja.
Talvez as aplicações de namoro não sejam feitas para gerar conversas imediatas e fluidas.
Talvez as pessoas estejam cautelosas.
Talvez estejam a falar com outras cinco pessoas.
Talvez estejam ocupados.
Talvez algumas pessoas sejam péssimas a enviar mensagens de texto.
Compreendo tudo isso.
Mas não estou a pedir a alguém para escolher padrões de porcelana depois de três mensagens.
Estou a tentar iniciar uma conversa.
Pergunte-me algo.
Vou perguntar-te uma coisa.
Diga-me algo ridículo.
Faça-me rir.
Fale-me da pessoa estranha que viu no Walmart.
Diga-me que passou o sábado a ver filmes horríveis e a comer cereais.
Eu não ligo.
Dê-me algo além disso:
"Bom dia."
Situação atual das dobradiças
Então, eis onde estamos:
Kelli: Inigualável. Ela tem o número. Se quiser usá-lo, pode fazê-lo. Não estou muito otimista.
Gina: Enviei uma mensagem hoje! Respondi. Esta continua oficialmente em jogo.
Saudades: Perguntaram-me sobre o meu fim de semana, enviaram-me a versão estendida do realizador da minha aventura em Nova Iorque e, na manhã seguinte, enviaram-me um "Bom dia".
E eu?
Ainda aqui estou.
Ainda tenho perguntas.
Ainda a tentar comunicar.
Ainda me pergunto como raio as pessoas se vão conhecer em 2026.
E sim...
Steve, a iguana, permanece em prontidão. 🦎
A este ritmo, ele vai ter um perfil no Hinge antes mesmo de eu ter um encontro a sério.
O Experimento da Dobradiça: Teste Relâmpago, Génio. O que faz?
Bem, ontem decidi divulgar isto.
O meu número de telefone.
Ok, tecnicamente este não é o meu verdadeiro .
É um número do Google Voice, que recomendo vivamente a qualquer pessoa que se esteja a aventurar no maravilhoso, confuso e, por vezes, assustador mundo dos encontros online. Não vou dar o meu número principal a alguém que acabei de conhecer numa aplicação.
Estou otimista.
Eu não sou louco.
Mas depois de várias rondas de “Bom dia”, perguntas sem resposta e as minhas tentativas cada vez mais desesperadas para descobrir se iríamos mesmo conversar, finalmente enviei uma mensagem à Kelli:
“Ei! Se quiseres conversar/mandar mensagem...”
E então dei-lhe o número.
A bola — ou talvez a bomba — está oficialmente no seu campo.
Teste relâmpago, espertinho
Tudo isto começa a fazer-me lembrar uma das minhas falas favoritas do filme Velocidade Máxima:
“Teste surpresa, espertinho.”
Há uma bomba num autocarro. O autocarro ultrapassa os 80 quilómetros por hora; a bomba está armada. Quando a velocidade desce abaixo dos 80 quilómetros por hora, explode.
O que fazes?
Só que, neste caso, não é Keanu Reeves a tentar salvar um autocarro.
Isto é o namoro online.
Então...
Teste surpresa, Kelli.
Um rapaz com quem fizeste match tentou iniciar uma conversa.
Ele recebeu perguntas.
Ele sugeriu sair para um encontro a sério.
Ele tentou fazer humor.
Chegou mesmo a sugerir o código Morse como um meio de comunicação aceitável.
Agora deu-te um número de telefone.
O que fazes?
Na verdade, vamos mudar de género cinematográfico.
Último dos Nonos
Kelli, estamos na parte inferior da nona entrada.
Três homens em cima.
Contagem completa.
Para quem não percebe de basebol, isto significa três bolas e dois strikes.
O próximo lançamento é importante.
Está a haver um duelo de olhares entre si e o lançador.
A multidão está em silêncio.
O lançador recebe o sinal.
Ele chega pronto.
Está posicionado na caixa de rebatida.
Eis que surge a proposta...
O que vai fazer?
Balanço?
Aceitar o desafio?
Sair da caixa?
Hora de ligar?
Ir para casa?
Descarregue o WhatsApp e pergunte-me se já pensei em usar criptomoedas
Neste momento, todas as possibilidades permanecem em aberto.
Fiz o que pude.
Eu divulguei o número.
Se ela quiser enviar uma mensagem ou ligar, pode fazê-lo.
E se ela não o fizer?
Bem...
Steve, a iguana, permanece em prontidão.
MAS ESPERE! TEM MAIS!
Quando se pensava que o Experimento da Dobradiça se estava a tornar um estudo científico de uma só pessoa...
Fiz match com a Gina!
Sim!
PARTIDA NÚMERO DOIS!
Oficialmente, duplicámos o número de partidas.
Isto representa um crescimento de 100%!
Se esta fosse uma teleconferência sobre resultados trimestrais, eu teria uma apresentação em PowerPoint preparada e estaríamos a discutir o nosso desempenho extraordinário em comparação com o ano anterior.
Agora temos duas histórias separadas.
Kelli: O número foi fornecido. O arremesso foi feito. Estamos à espera para ver se ela rebate.
Gina: Uma partida totalmente nova. Uma tela em branco. Possibilidades ilimitadas.
Será Gina quem realmente comunica?
Será que poderíamos falar sobre isso?
Será que haverá uma data?
Será que finalmente vou conseguir desistir dos meus planos de me tornar o tipo esquisito dos répteis que anda a vaguear pelas praias da Carolina do Sul?
Não faço a mínima ideia.
Mas, de repente, The Hinge Experiment ganha uma sequela.
Vamos ver o que acontece.
E a Gina...
Sem pressão.
Mas existe atualmente uma iguana imaginária cujo futuro depende de si.