O Experimento Hinge: Aparentemente, o meu encontro lê o meu blogue
Bem, a experiência Hinge™ tomou um rumo interessante.
Ontem, celebrei o facto de, depois de semanas sem absolutamente nada acontecer no Hinge, finalmente ter conseguido um novo par.
Airica.
Começamos a conversar. Descobrimos algumas coisas em comum. Ela mora a cerca de uma hora e meia de distância, o que não considero um grande obstáculo. E o mais importante, começámos a combinar encontrar-nos no domingo.
Assim, naturalmente, fiz o que costumo fazer.
Escrevi sobre isso com a foto dela.
E esta manhã, descobri um pequeno detalhe que provavelmente deveria ter considerado com mais atenção:
Airica viu a publicação.
Ops.
Chegou a hora de pedir desculpa
Tive de fazer um pequeno mea culpa hoje mais cedo.
A Airica ficou chocada por eu ter publicado sobre ela e sobre o nosso encontro no Hinge.
E sabe uma coisa?
Eu compreendo perfeitamente.
É uma pessoa reservada.
Eu sou...
Bem...
Já me conheceu?
Tenho um site com o meu nome onde documento a minha vida regularmente.
Escrevo sobre diálise.
Escrevo sobre a minha prótese.
Escrevo sobre cirurgia ocular.
Escrevo sobre burlas.
Escrevo sobre família.
Escrevo sobre relações amorosas.
Uma vez, transformei a falta de matches no Hinge em várias publicações no blogue e dei a uma iguana imaginária chamada Steve um papel recorrente.
Claramente, a privacidade e eu temos uma relação um pouco invulgar.
Mas essa é a minha escolha.
A Airica não se inscreveu necessariamente na mesma coisa só porque resultou comigo.
Essa é uma distinção importante.
A minha vida é pública. A dela não tem de ser.
Este foi um bom lembrete para mim.
Sinto-me à vontade para partilhar grande parte da minha vida online.
A Airica não é.
Nenhuma das abordagens está errada.
Mas quando outra pessoa passa a fazer parte de uma das minhas histórias, principalmente alguém que estou a começar a conhecer, preciso de me lembrar que o meu nível de conforto não se torna automaticamente o dela.
Então pedi desculpa.
Sem desculpas.
Não:
“Mas eu sou blogger!”
Não:
“Mas é isso mesmo que eu faço!”
Nenhuma tentativa de a convencer de que não deveria ter ficado surpreendida.
Ela ficou surpreendida.
Eu percebi o porquê.
Mea culpa.
Lição aprendida.
E, com sorte, a lição será recordada.
Mas aqui estão as boas notícias...
Apesar da minha aparente capacidade irresistível de criar complicações ainda antes do primeiro encontro, parece que ainda estamos de pé para amanhã.
Sim.
Amanhã.
A experiência Hinge pode finalmente produzir uma data concreta.
Duas pessoas.
Mesma localização geográfica.
Ao mesmo tempo.
Intencionalmente.
Tenho quase medo de escrever esta frase.
Considerando o historial desta experiência, estou à espera que a sede do Hinge envie alguém a minha casa para dizer:
“Senhor, houve um erro administrativo.”
Mas, até ao momento em que escrevo...
Estamos no ar.
Só tem um pequeno problema
Agora preciso de descobrir o que estamos de facto a fazer.
Detalhes.
Aparentemente, anunciar que se vai a um encontro não é o mesmo que planear o encontro.
Quem diria?
Ela vive a cerca de uma hora e meia de distância, por isso gostaria de pensar em algo que valha a pena a viagem, mas que também seja descontraído o suficiente para que não fiquemos presos numa elaborada extravagância romântica de quatro horas caso descubramos nos primeiros 20 minutos que não temos absolutamente nada a dizer um ao outro.
Esta é a parte estranha de conhecer alguém através de uma aplicação.
Já falámos.
Já enviámos uma mensagem.
Já vimos as fotos.
Já lemos os perfis.
Mas na verdade nunca estivemos na mesma divisão.
Existe ainda aquele momento em que duas pessoas se encontram e descobrem se a versão digital se traduz na vida real.
Estou ansioso para descobrir.
E talvez tente algo radical
Talvez amanhã faça algo completamente fora do meu procedimento operacional normal.
Vivencie o encontro antes de escrever sobre ele.
Revolucionário.
Eu sei.
E se Airica prefere que partes da sua vida permaneçam privadas, eu respeito isso.
A experiência Hinge pode ainda ser a minha história sem que eu tenha de transformar cada pessoa que conheço numa personagem pública.
Embora Steve, a iguana, continue a ser um alvo legítimo.
Assinou um termo de quitação.
Provavelmente.
Situação atual das dobradiças
Após semanas a assistir a um ecrã de jogo vazio:
Partidas: 1.
Mulher com quem estou a falar: 1.
Possível data para amanhã: 1.
Distância: Aproximadamente 90 minutos.
Pedidos de mea culpa apresentados: 1.
Datas efetivamente concluídas: Ainda 0.
Este último número poderá finalmente mudar amanhã.
Antes, porém, preciso de responder à questão mais premente do Experimento da Dobradiça:
Que raio vamos fazer?
Fique atento.
Bem...
Talvez seja melhor não estar demasiado ligado.
Estou a aprender. 😂
A experiência Hinge: nenhum resultado. Talvez seja altura de desinstalar a aplicação?
Bem, aqui estamos nós novamente.
Abri o Hinge, fui aos meus matches e deparei-me com a mesma mensagem incrivelmente encorajadora:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
Obrigado, Hinge.
Fiquei preocupada que pudesse haver algum encontro secreto escondido algures. Talvez alguém estivesse a tentar desesperadamente contactar-me, mas a aplicação a tivesse perdido.
Não.
Ainda ninguém.
Desde a minha última ronda de matches — a Kelli, a Missing Gina e eu — não houve novos matches.
Zero.
A experiência Hinge deixou de ser uma experiência de encontros e passou a ser um estudo científico controlado que examina durante quanto tempo um homem careca consegue encarar um ecrã vazio antes de apagar uma aplicação.
Pelo menos alguém está interessado em mim
Há boas notícias.
Embora o tráfego no meu Hinge seja aproximadamente igual ao de um centro comercial abandonado...
O tráfego para NielFlamm.com aumentou substancialmente.
Aparentemente, as pessoas estão muito mais interessadas em ler sobre as minhas tentativas de namorar do que em namorar realmente comigo.
Não sei se devo celebrar ou procurar aconselhamento profissional de marketing.
No Hinge:
Nenhum resultado encontrado de momento.
Em NielFlamm.com:
Entre!
Talvez tenha descoberto a minha verdadeira vocação.
Não estou a namorar.
Escrever sobre a completa ausência de encontros amorosos.
Pelo menos um deles parece ter público.
A Hinge tem uma solução, naturalmente
A captura de ecrã faz-me rir porque, logo abaixo de “Nenhum match de momento”, o Hinge oferece duas possibilidades úteis:
Melhore o seu perfil.
Ou...
Atualize para o HingeX.
Ahhhhh.
O problema pode ser resolvido com um cartão de crédito.
Eu vejo.
Nada expressa romance como:
“Parabéns! Ninguém quer falar consigo. Gostaria de adquirir recursos adicionais?”
Não estou convencido.
Não estou desesperada por conhecer alguém e definitivamente não tenho interesse em gastar dinheiro para fazer com que a minha vida amorosa pareça mais ativa do que realmente é.
Seria ótimo conhecer alguém.
Isso continua a ser verdade.
Mas se não acontecer no Hinge, não acontece no Hinge.
Talvez seja altura de encerrar a experiência
Começo a pensar seriamente se já extraí tudo o que esta aplicação poderia oferecer.
Comecei pelo Tinder.
Isso tornou-se uma experiência.
Depois, migrei para o Hinge.
Isso tornou-se mais uma experiência.
Houve partidas.
Havia mensagens.
Houve momentos de "bom dia"
Havia perguntas sem resposta.
Houve encontros quase marcados.
Foram disponibilizados números de telefone.
Houve silêncio.
Houve partidas não correspondidas.
E chegamos agora ao grande final:
Uma fila vazia.
Talvez o Hinge seja "desenhado para ser eliminado".
Talvez não pelo motivo que inicialmente esperava.
E depois há a Tailândia...
Mais uma reviravolta nesta história.
Tenho explorado a possibilidade de eventualmente passar parte da minha vida na Tailândia, e algumas pessoas disseram-me algo interessante:
As minhas perspetivas de namoro podem ser bem diferentes por lá.
Veremos.
Com certeza que não vou reservar um voo internacional só porque alguém me prometeu um melhor leque de opções para encontros.
Tenho interesse na Tailândia por razões muito maiores do que o namoro. Se este capítulo acontecer, implicará descobrir onde e como quero viver, o sistema de saúde, a diálise, o custo de vida, a cultura, a alimentação e se consigo construir uma vida lá de que realmente goste.
Mas, aparentemente, disseram-me que ser eu própria pode não ser exatamente o desastre amoroso que o meu ecrã atual do Hinge sugere.
Vamos analisar os produtos:
Calvo?
Sim.
Uma perna só?
Definitivamente.
Doença renal terminal?
Verificação.
Olhos que necessitaram de tratamento suficiente para se qualificarem para um programa próprio de doentes frequentes?
Verifique também.
E, no entanto, disseram-me:
“Vais dar-te bem na Tailândia.”
Bem, esta é uma bela estratégia de vendas.
Não sei se isto é realmente verdade, e certamente não estou a presumir que as mulheres de outro país irão reagir a mim de alguma forma específica.
São indivíduos, não uma garantia de encontros baseada em dados demográficos.
Mas admito...
Tenho curiosidade.
Talvez o problema não seja algo que necessite de ser resolvido
Esta é provavelmente a principal conclusão a tirar desta experiência.
Não tenho interesse em reinventar-me para gerar resultados positivos.
Tenho uma vida complicada.
Eu tenho cicatrizes.
Tenho de lidar com questões médicas.
Estou em recuperação.
Eu tenho limites.
Eu tenho uma perna só.
Eu não tenho cabelo.
Tenho problemas de visão.
Costumo escrever na internet sobre coisas que a maioria das pessoas sensatas provavelmente manteria em privado.
E, de alguma forma, também adquiri uma iguana imaginária chamada Steve.
Este é o pacote.
Não sou do agrado de todos.
Não há problema.
Não procuro qualquer pessoa.
Eventualmente, gostaria de encontrar uma mulher com quem o interesse, o esforço, a atração, o humor e a conversa sejam recíprocos.
Se isso acontecer na Carolina do Sul, será maravilhoso.
Se um dia isso acontecer na Tailândia, será maravilhoso.
Se acontecer num lugar completamente inesperado, melhor ainda.
E se demorar um pouco?
Entretanto, tenho uma vida para viver.
Então, o Hinge vai ser descontinuado?
Ainda não me decidi.
Mas, pela primeira vez desde que iniciei esta experiência, estou a considerar seriamente essa possibilidade.
A situação atual é difícil de interpretar erradamente:
Partidas: 0.
Conversas: 0.
Datas: 0.
do NielFlamm.com : AUMENTA.
Talvez o universo esteja a tentar dizer-me algo.
Ou talvez seja apenas um algoritmo a dizer-me para comprar HingeX.
De qualquer forma, estou a ouvir.
E o Steve?
Não comece já a fazer as malas para a Tailândia. 🦎
Como foi o encontro?
Lembra-se da grande notícia?
Após semanas do Experimento Hinge™, intermináveis "Bom dia", perguntas sem resposta, Kelli a ser enviada para o cemitério de pretendentes e Steve, a Iguana, aguardando pacientemente a sua oportunidade de se tornar meu parceiro...
Eu tinha um encontro!
Bem, potencialmente.
Mais ou menos.
Talvez.
Ok, tudo bem.
Então, Niel... Como correu o encontro?
Ótima pergunta. Eu gostaria de saber.
Porque...
Ela nunca respondeu.
Sim.
Bem-vindos de volta ao namoro online, pessoal!
Da última vez que falámos com “Missing Me”, as coisas tinham tomado um rumo quase inacreditável.
Perguntei:
“O que vais fazer este fim de semana? Posso levar-te para sair?”
Por fim, ela respondeu:
“Isso seria ótimo.”
Caramba!
Conseguimos!
Duas pessoas deram match a uma aplicação de namoro e possivelmente usariam a aplicação para o fim para o qual supostamente foi criada:
Ir a um encontro.
Perguntei sobre o sábado.
Ela não pôde ir no sábado.
Mas depois vieram as palavras mágicas:
“Domingo podia estar.”
É DOMINGO!
Sugeri o Tydz porque aparecia constantemente no meu algoritmo. Eu nunca lá tinha ido. Mal explorei Myrtle Beach ou Surfside. Pareceu-me um sítio divertido para comer alguma coisa e, quem sabe, conhecer pessoas novas.
E depois...
Nada.
Houston, perdemos o contacto
Chegou a noite de sábado.
Nada ainda.
Decidi então eliminar mais um obstáculo.
Enviei-lhe o meu número verdadeiro.
Basicamente:
Aqui está o meu número. Se quiser comer alguma coisa, telefone ou envie uma mensagem.
Fácil.
Sem pressão.
Sem pombo-correio.
Sem código Morse.
Não havia necessidade de resolver um CAPTCHA para provar que ela conseguia identificar todas as motos em nove quadrados.
Justo...
Ligue ou envie mensagem.
E depois esperei.
Chegou a manhã de domingo.
Sem resposta.
Domingo à tarde?
Nada.
Domingo à noite?
Nada ainda.
A dada altura, a Data de Schrödinger deixou de ser ao mesmo tempo viva e morta.
O gato estava morto.
Espera... Não íamos sair?
Essa é a parte dos encontros modernos que não compreendo realmente.
Ela disse:
“Domingo podia estar.”
Eu respondi:
“Ok, então será domingo!”
Isto parece um progresso!
Bem, sim, não tínhamos combinado um horário. Ela não tinha confirmado o restaurante. Tecnicamente, não tínhamos uma data totalmente confirmada.
Mas eu não estava propriamente a ser subtil sobre as minhas intenções.
Gostaria de sair?
Sim.
Você está disponível?
Domingo.
Que tal este lugar?
...
Olá?
Qualquer pessoa?
Bueller?
Uma última mensagem
Ontem de manhã, enviei mais uma mensagem:
“Espero que esteja bem. Se não estiver, o que posso fazer? Quando estiver pronto para nos encontrarmos, tem o meu número. Aguardo o seu contacto.”
E é aqui que eu paro.
Ela tem o meu número.
Ela sabe que eu queria conhecê-la.
Ela sabe que eu estava disposto a conduzir.
Ela sabe que eu queria levá-la a passear.
Não há realmente mais nada que eu possa fazer.
Com certeza não vou continuar a enviar:
Bom dia!
Boa tarde!
Boa noite!
Boa noite!
A dada altura, deixaria de ser um possível par romântico e passaria a ser um relógio de parede falante.
Talvez algo tenha acontecido
Eu também quero ser justo.
Não sei o que aconteceu.
Talvez tenha surgido algum imprevisto.
Talvez ela tenha ficado nervosa.
Talvez ela tenha mudado de ideias.
Talvez a vida tenha acontecido.
Talvez ela esteja a falar com outra pessoa.
Talvez ela tenha aberto o Hinge, visto a mensagem e pensado: "Respondo a isto mais tarde", e depois se tenha esquecido.
Então não estou zangado.
Não me sinto ofendido.
Sou principalmente...
confuso.
Porque voltamos à questão que tenho vindo a colocar ao longo de todo este experimento:
Como é que as pessoas namoram hoje em dia?
Se não estiver interessado, tudo bem.
Se mudou de ideias, tudo bem.
Se não estiver pronto para se encontrar, tudo bem.
Basta comunicar.
Igual:
“Ei, mudei de ideias.”
Esta é uma frase completa!
Eu vou sobreviver.
A experiência da dobradiça continua... de alguma forma
Assim, para quem aguarda ansiosamente o primeiro relatório oficial de encontros do The Hinge Experiment:
Não existe nenhum.
Sem jantar.
Sem conversas constrangedoras no primeiro encontro.
Não há discussão sobre quem paga a conta.
Não há dúvidas se haverá um segundo encontro.
Não tive oportunidade de partilhar tudo e de lhe falar deste blog.
Nada.
“Missing Me” fez jus ao nome.
Ela desapareceu.
E algures ao longo da costa da Carolina do Sul, só consigo imaginar Steve, a iguana, a olhar para o oceano, a pensar:
“Devias ter-me ligado desde o início.”
Tens razão, Steve.
Tem razão.
O Experimento da Dobradiça continua.
Mas o plano dos répteis está a parecer cada vez melhor.
O Experimento Hinge: A Kelli está fora, a Gina está viva, e quem está a "sentir a minha falta"?
Mais um dia, mais uma atualização do The Hinge Experiment™.
Temos movimento.
Temos vítimas.
Temos novos concorrentes.
E continuo sem a mínima ideia de como funcionam os encontros amorosos modernos.
Kelli saiu do edifício
Comecemos pela Kelli.
Desfaço o match com ela.
Tentei.
Fiz perguntas. Tentei iniciar conversas. Sugeri que nos encontrássemos. Cheguei mesmo a dar-lhe o meu número do Google Voice.
O jogo de basebol terminou oficialmente.
Ela foi eliminada.
Ou errei.
Talvez todos tenham fracassado.
De qualquer forma, ela tem o meu número. Se ela acordar de repente uma manhã e pensar:
"Sabes com quem é que eu preciso mesmo de falar? Com aquele careca que me estava sempre a fazer perguntas a sério."
Ela sabe como me contactar.
Espero que isso aconteça?
Não.
Mas já me enganei antes.
Enquanto isso... Gina!
Lembra-se da Gina?
Partida número dois?
Ela mandou-me uma mensagem hoje!
Isso mesmo.
Uma comunicação não solicitada!
Não tive de mexer na conversa com um pau para ver se ela ainda estava viva.
Ela enviou uma mensagem.
Eu respondi.
E agora vamos ver o que acontece.
Neste ponto, as minhas expectativas foram recalibradas a tal ponto que receber uma mensagem numa aplicação de encontros é como ganhar numa raspadinha.
Ainda não vou comprar um iate, mas...
TEMOS COMUNICAÇÃO!
E depois há “Missing Me”
Temos também a partida número três.
O seu nome — ou pelo menos o nome que usa no Hinge — é:
“Sentindo a minha falta.”
Ok.
Isso é misterioso.
Ela perguntou-me:
Como foi o seu fim de semana?
Essa sim é uma questão.
Uma pergunta genuína!
Algo que posso responder!
Assim, naturalmente, como aparentemente não compreendo o conceito de brevidade, escrevi uma diatribe.
Contei-lhe sobre a minha ida à cidade de Nova Iorque.
A viagem.
O que fiz.
O que aconteceu.
Basicamente, ela perguntou como tinha sido o meu fim de semana, e eu respondi como se ela tivesse encomendado um ensaio autobiográfico.
Mas eis a questão:
Eu dei-lhe material!
Muita coisa!
Havia aproximadamente 47 rumos que a conversa poderia ter tomado.
Pergunte-me sobre Nova Iorque.
Conte-me como foi o seu fim de semana.
Pergunte porque fui.
Diga-me que adora Nova Iorque.
Diga-me que odeia Nova Iorque.
Diga-me que nunca esteve em Nova Iorque.
Pergunte sobre a comida.
Pergunte sobre o voo.
Digam-me que sou louco por escrever tanto em resposta a uma simples pergunta.
QUALQUER COISA.
Assim, esta manhã...
"Bom dia."
Oh.
Já cá estivemos antes.
BOM DIA!
Começo a pensar se o Hinge é realmente uma aplicação de encontros ou um serviço de cumprimentos matinais extremamente ineficiente.
Não me interprete mal.
"Bom dia" é uma palavra agradável.
É amigável.
É uma questão de educação.
Mas o que acontece depois de bom dia?
COMUNIQUE COMIGO!
Essa é a parte dos encontros online que não compreendo realmente.
Vejo o Reels do Facebook.
Vejo vídeos do TikTok.
Vejo perfis de encontros.
Inúmeras vezes, as mulheres dizem que querem um homem que:
“Comunica.”
Excelente!
EU TAMBÉM!
Mas, aparentemente, precisamos de definir o que significa "comunicar".
Não preciso de um PDF de 37 páginas a detalhar os seus pensamentos e sentimentos.
Não preciso de atualizações de estado a cada hora.
Eu não preciso de:
10h42 — Ida ao Publix.
11h17 — Comprei bananas.
11h32 — Regresso a casa.
Mas se me fizer uma pergunta e eu lhe der uma resposta concreta, talvez seja bom prestar atenção a algo que eu disse.
Faça uma pergunta complementar.
Fale-me algo sobre si.
Dê-me algo com que eu possa trabalhar.
Uma conversa deveria ser como um jogo de ténis.
Devolve essa maldita bola!
Será que estou à espera demais?
E essa é a minha pergunta legítima.
Será que estou à espera demais?
Talvez seja.
Talvez as aplicações de namoro não sejam feitas para gerar conversas imediatas e fluidas.
Talvez as pessoas estejam cautelosas.
Talvez estejam a falar com outras cinco pessoas.
Talvez estejam ocupados.
Talvez algumas pessoas sejam péssimas a enviar mensagens de texto.
Compreendo tudo isso.
Mas não estou a pedir a alguém para escolher padrões de porcelana depois de três mensagens.
Estou a tentar iniciar uma conversa.
Pergunte-me algo.
Vou perguntar-te uma coisa.
Diga-me algo ridículo.
Faça-me rir.
Fale-me da pessoa estranha que viu no Walmart.
Diga-me que passou o sábado a ver filmes horríveis e a comer cereais.
Eu não ligo.
Dê-me algo além disso:
"Bom dia."
Situação atual das dobradiças
Então, eis onde estamos:
Kelli: Inigualável. Ela tem o número. Se quiser usá-lo, pode fazê-lo. Não estou muito otimista.
Gina: Enviei uma mensagem hoje! Respondi. Esta continua oficialmente em jogo.
Saudades: Perguntaram-me sobre o meu fim de semana, enviaram-me a versão estendida do realizador da minha aventura em Nova Iorque e, na manhã seguinte, enviaram-me um "Bom dia".
E eu?
Ainda aqui estou.
Ainda tenho perguntas.
Ainda a tentar comunicar.
Ainda me pergunto como raio as pessoas se vão conhecer em 2026.
E sim...
Steve, a iguana, permanece em prontidão. 🦎
A este ritmo, ele vai ter um perfil no Hinge antes mesmo de eu ter um encontro a sério.
O Experimento da Dobradiça: Teste Relâmpago, Génio. O que faz?
Bem, ontem decidi divulgar isto.
O meu número de telefone.
Ok, tecnicamente este não é o meu verdadeiro .
É um número do Google Voice, que recomendo vivamente a qualquer pessoa que se esteja a aventurar no maravilhoso, confuso e, por vezes, assustador mundo dos encontros online. Não vou dar o meu número principal a alguém que acabei de conhecer numa aplicação.
Estou otimista.
Eu não sou louco.
Mas depois de várias rondas de “Bom dia”, perguntas sem resposta e as minhas tentativas cada vez mais desesperadas para descobrir se iríamos mesmo conversar, finalmente enviei uma mensagem à Kelli:
“Ei! Se quiseres conversar/mandar mensagem...”
E então dei-lhe o número.
A bola — ou talvez a bomba — está oficialmente no seu campo.
Teste relâmpago, espertinho
Tudo isto começa a fazer-me lembrar uma das minhas falas favoritas do filme Velocidade Máxima:
“Teste surpresa, espertinho.”
Há uma bomba num autocarro. O autocarro ultrapassa os 80 quilómetros por hora; a bomba está armada. Quando a velocidade desce abaixo dos 80 quilómetros por hora, explode.
O que fazes?
Só que, neste caso, não é Keanu Reeves a tentar salvar um autocarro.
Isto é o namoro online.
Então...
Teste surpresa, Kelli.
Um rapaz com quem fizeste match tentou iniciar uma conversa.
Ele recebeu perguntas.
Ele sugeriu sair para um encontro a sério.
Ele tentou fazer humor.
Chegou mesmo a sugerir o código Morse como um meio de comunicação aceitável.
Agora deu-te um número de telefone.
O que fazes?
Na verdade, vamos mudar de género cinematográfico.
Último dos Nonos
Kelli, estamos na parte inferior da nona entrada.
Três homens em cima.
Contagem completa.
Para quem não percebe de basebol, isto significa três bolas e dois strikes.
O próximo lançamento é importante.
Está a haver um duelo de olhares entre si e o lançador.
A multidão está em silêncio.
O lançador recebe o sinal.
Ele chega pronto.
Está posicionado na caixa de rebatida.
Eis que surge a proposta...
O que vai fazer?
Balanço?
Aceitar o desafio?
Sair da caixa?
Hora de ligar?
Ir para casa?
Descarregue o WhatsApp e pergunte-me se já pensei em usar criptomoedas
Neste momento, todas as possibilidades permanecem em aberto.
Fiz o que pude.
Eu divulguei o número.
Se ela quiser enviar uma mensagem ou ligar, pode fazê-lo.
E se ela não o fizer?
Bem...
Steve, a iguana, permanece em prontidão.
MAS ESPERE! TEM MAIS!
Quando se pensava que o Experimento da Dobradiça se estava a tornar um estudo científico de uma só pessoa...
Fiz match com a Gina!
Sim!
PARTIDA NÚMERO DOIS!
Oficialmente, duplicámos o número de partidas.
Isto representa um crescimento de 100%!
Se esta fosse uma teleconferência sobre resultados trimestrais, eu teria uma apresentação em PowerPoint preparada e estaríamos a discutir o nosso desempenho extraordinário em comparação com o ano anterior.
Agora temos duas histórias separadas.
Kelli: O número foi fornecido. O arremesso foi feito. Estamos à espera para ver se ela rebate.
Gina: Uma partida totalmente nova. Uma tela em branco. Possibilidades ilimitadas.
Será Gina quem realmente comunica?
Será que poderíamos falar sobre isso?
Será que haverá uma data?
Será que finalmente vou conseguir desistir dos meus planos de me tornar o tipo esquisito dos répteis que anda a vaguear pelas praias da Carolina do Sul?
Não faço a mínima ideia.
Mas, de repente, The Hinge Experiment ganha uma sequela.
Vamos ver o que acontece.
E a Gina...
Sem pressão.
Mas existe atualmente uma iguana imaginária cujo futuro depende de si.