Meditação, uma conversa de circunstância e quatro palavras de sabedoria: Faça boas escolhas
Esta noite, fui a uma reunião de meditação.
É um encontro novo, e esta foi a minha primeira vez a participar. Eu tinha ouvido coisas incríveis sobre ele; conhecia a pessoa que liderava o grupo e, depois dos últimos meses — e sobretudo da última semana — pensei, porque não?
Provavelmente, poderia beneficiar de um contacto mais consciente com o Espírito na Quarta Dimensão para me ajudar a ser mais útil a toda a humanidade.
Aparentemente, logo de seguida, a humanidade estava à minha espera no Burger King.
A reunião terminou às 20h, o que já era muito depois da hora do jantar para mim. Eu também não tinha almoçado.
Correção.
Comi metade de uma barra de Kit Kat de tamanho familiar ao almoço.
Do ponto de vista nutricional, estava ótima.
Ia fazer a minha paragem habitual no Harris Teeter, mas depois vi o Burger King.
O Rei estava a chamar.
Atravessei em segurança duas faixas de trânsito para virar à esquerda porque, naquele momento, queria fazer à minha maneira.
Pedi um Whopper Jr., batatas fritas e, claro, uma Coca-Cola Zero. Também pedi um Rodeo Burger porque adoro a combinação de aros de cebola e molho barbecue.
Estava sentada à espera da minha comida quando ouvi alguém gritando.
Olhei em frente e vi este rapaz a acenar com as mãos, obviamente tentando chamar a minha atenção.
Não me lembro de tudo o que ele disse antes disso, mas ouvi com certeza:
“Acabei de sair da prisão e estou com fome.”
Presumi que, ao dizer "a caneta", se referia à detenção.
Bem.
Bem-vindo de volta à sociedade. Aparentemente, eu era o embaixador do Burger King dele.
O momento também foi interessante.
Recentemente, conversei com Sam Taylor (https://www.facebook.com/sam.peralta.18041), alguém que liderei numa equipa de Aprendizagem e Desenvolvimento, sobre as minhas aventuras amorosas — incluindo a mulher que queria ajuda para pagar a renda e, depois de um encontro, a conta do telefone.
O Sam e eu falamos sobre algo que ambos temos o hábito de fazer: normalmente não damos dinheiro de bandeja às pessoas, mas estamos dispostos a comprar algo de que elas precisam.
Essa tem sido, geralmente, uma das minhas restrições.
Também já tive um colega de quarto que dizia frequentemente:
"Estou a um salário de ficar sem-abrigo"
Nunca me esqueci disso.
Entendo.
Parte da minha recuperação consiste em tentar ser útil aos outros, mantendo ao mesmo tempo os limites.
Então disse ao rapaz que lhe compraria algo para comer.
Peguei na minha refeição e tentei chamar a atenção dos rapazes do drive-thru do Burger King, que, por sinal, foram muito simpáticos.
Perguntei se podia pedir outra refeição.
Não.
Aparentemente, assim que chegasse à janela, o sagrado processo de encomendar no Burger King não podia ser interrompido.
Tive de dar mais uma volta de carro.
Aquilo pareceu ridículo.
Mas tudo bem.
Perguntei ao rapaz o que queria beber.
“Sprite.”
Eu disse-lhe:
“Não se mexa. Preciso de dar outra volta de carro.”
Começou a agradecer-me e disse que tinha um presente para mim.
Eu disse logo:
“Está tudo bem, senhor. Não há presente.”
Entretanto, dentro da minha cabeça, estavam a ser consideradas várias possibilidades sobre exatamente que tipo de "presente" um tipo que acabara de sair da prisão poderia estar a planear dar-me.
Decidi que estava bem.
Não é necessário apresentar presente.
Dei mais uma volta de carro pelo Burger King, pedi-lhe um combo Whopper com Sprite, paguei, peguei na comida e parei para lhe entregar.
Agradeceu-me e disse que me pagaria "mais tarde".
Tenho quase a certeza que nunca mais vou ver este tipo.
E está tudo bem.
Não lhe paguei o jantar porque esperava que ele me reembolsasse.
Antes de me ir embora, deixei-o com quatro palavras:
“Faça boas escolhas.”
Olhou para mim e disse:
“Estas são algumas palavras de sabedoria. Faça boas escolhas.”
Desejei-lhe boa sorte e fui-me embora.
Então comi as minhas batatas fritas.
Para mim, esta foi a lição inesperada no final da meditação desta noite.
Eu não resolvi a vida de ninguém. Não dei tudo o que tinha. Não ultrapassei os meus limites.
Acabei de comprar um Whopper e um Sprite para um desconhecido esfomeado.
Não sei se se lembrará da refeição ou daquelas quatro palavras. Não sei o que vai acontecer na sua vida depois disso.
Só sei que esta noite não tinha fome.
E esta noite, recebi mais um lembrete de que ser útil nem sempre acontece onde espero.
Por vezes encontro o Espírito na Quarta Dimensão através da meditação.
E, por vezes...
Encontro isto no drive-thru do Burger King.
Consegui fazer à minha maneira.
E espero que ambos façamos boas escolhas.
Espera lá… a Coca-Cola Zero é agora um alimento saudável?
Recentemente, deparei-me com um vídeo no Facebook com aquele que é talvez o melhor conselho médico que já ouvi.
O vídeo refere que uma das formas de ajudar com a obstipação causada pelos medicamentos GLP-1 é beber Coca-Cola Zero, e a nutricionista atribui o efeito ao fósforo.
A minha reação imediata:
FANTÁSTICO!
Finalmente, algo para o qual tenho treinado toda a vida.
A Coca-Cola Zero já é um dos meus alimentos básicos. Eu tomo Ozempic, e a obstipação pode ser um dos efeitos secundários.
Por isso, quando alguém me diz que o meu hábito de beber Coca-Cola Zero pode realmente ter um propósito, penso naturalmente:
Doutor, devo aumentar a minha receita de tamanho Grande para Extra Grande?
E algures na sede da Coca-Cola, um executivo sentiu uma perturbação na Força.
Existe um pequeno problema…
Não consegui verificar de forma independente a afirmação do vídeo de que o fósforo presente na Coca-Cola Zero é um tratamento comprovado para a obstipação induzida pelo GLP-1.
Portanto, infelizmente, não estou a declarar a Coca-Cola Zero como um medicamento.
Estou apenas a dizer que se futuras pesquisas científicas concluírem que é...
Fui um dos primeiros a adotar esta tecnologia.
E sim, antes que alguém me lembre do fósforo e da doença renal —obrigada por me lembrares.
Devido à minha condição renal, já preciso de prestar atenção ao fósforo. Utilizo um quelante de fosfato na esperança de manter os meus níveis de fósforo controlados.
Portanto, não estou definitivamente a recomendar que alguém comece a consumir Coca-Cola Zero como tratamento médico.
Este sou eu a descobrir um vídeo que aparentemente dava ao meu hábito de beber Coca-Cola Zero uma desculpa com um tom científico, e a pensar:
FINALMENTE. O MEU MOMENTO CHEGOU.
Até lá, continuarei a apreciar Coca-Cola Zero pelo mesmo motivo de sempre:
Gosto muito de Coca-Cola Zero.
E se, por acaso, o meu consumo acabar por ajudar da The Coca-Cola Company ?
De nada, acionistas.
Estou a fazer a minha parte. Uma garrafa de cada vez. 😂🥤
São 22h. Eu não devia estar a comer isto. Mas o carrinho da comida chamou-me.
São 22h em Nova Iorque.
Tive um dia longo.
Eu comi bastante.
Estou de volta ao hotel.
O mais responsável seria beber água, deitar-se na cama e dormir.
Havia apenas um problema.
O carrinho de comida em frente ao meu hotel estava a chamar-me.
E não estou a falar figurativamente.
Saí de casa e tenho quase a certeza de que ouvi:
"Niel... Niiiiiel... vem comer frango e borrego com arroz..."
O que devo fazer?
Ignorar?
Isso seria indelicado.
🌃 Isto é comida de rua de Nova Iorque
O carrinho tem exatamente o que se esperaria de um carrinho de comida de rua da cidade de Nova Iorque:
Frango com arroz.
Cordeiro com arroz.
Falafel com arroz.
Giroscópios.
Cachorros-quentes.
E há tantas outras opções exibidas na lateral do carrinho que acaba por ficar parado a olhar para o menu durante muito mais tempo do que o necessário.
Mas eu sabia o que queria.
Frango e borrego sobre arroz com açafrão.
Adicione a alface.
Adicione os tomates.
E, por favor, dê-me o molho branco.
Molho picante?
Não.
Eu já aprendi essa lição antes.
O meu estômago e o molho picante têm uma relação complicada. Aliás, estou a ser generoso.
O meu estômago comunicou claramente os seus limites.
Eu respeito-os.
💰 Espera lá... É esse o preço?!
Depois veio a maior surpresa da noite.
O prato inteiro custou um pouco mais de 10 dólares.
Em.
Nova. Iorque. Cidade.
Está a brincar comigo?
Eu estava totalmente preparado para que o rapaz me dissesse que custava 15 dólares. Talvez mais.
São 22h. Tenho fome. Estou em Nova Iorque. Ele está com o frango e o borrego.
Detém todo o poder de negociação.
Em vez disso, pouco mais de dez dólares.
Por este preço, acrescentei com agrado mais 20% de gorjeta para o rapaz que estava a operar o carrinho.
E de alguma forma isso torna-se ainda mais ridículo.
Anteriormente, comprei duas garrafas de Coca-Cola Zero no hotel.
Quase $8.
Deixe-me ver se percebi aqui a lógica económica:
🥤 Dois refrigerantes Coca-Cola Zero do hotel: quase 8 dólares
🍗🐑 Um recipiente gigante de frango E borrego sobre arroz de açafrão, com alface, tomate e molho branco, de um carrinho de rua de Nova Iorque: pouco mais de 10 dólares
Alguém, por favor, explique-me isto.
Na verdade, não o faça.
Não quero que ninguém investigue e diga ao vendedor de comida que tem de aumentar os preços.
🤤 E valeu a pena jantar às 22h?
Observa a imagem.
Já sabe a resposta.
Frango.
Cordeiro.
Arroz com açafrão.
Alface.
Tomates.
Molho branco por todo o lado.
Sem molho picante, pois gostaria de aproveitar o resto da viagem sem que o meu sistema digestivo apresente uma queixa formal.
E é incrível.
Comer isso às 22h foi uma boa decisão?
Do ponto de vista nutricional?
Provavelmente não.
Financeiramente?
ABSOLUTAMENTE.
Espiritualmente?
Eu diria que sim.
Depois de um dia a desfrutar com amigos e família, a comer comidas típicas de quintal de Nova Iorque, a perder o meu espetáculo da Broadway porque estava a divertir-me demasiado e a passear pelo Queens à noite, este parece o final perfeito.
Amanhã preocupar-me-ei com a alimentação responsável.
Esta noite?
O carrinho chamou.
Eu respondi.
E por pouco mais de 10 dólares na cidade de Nova Iorque, estou muito feliz por o ter feito.
O Departamento da Powerball já está aberto: 120 bilhetes, 12 irmãos e o Imposto Niel™
Esta semana, fiz muito mais do que simplesmente comprar 120 bilhetes para a Powerball.
Algures entre folhas de cálculo, cálculos de probabilidade, estimativas de pagamentos, suposições fiscais e tentativas de explicar a um grupo de membros de uma fraternidade porque é que 4 dólares divididos por 12 não enriquecem ninguém, talvez me tenha tornado, sem querer, o Diretor Financeiro do Departamento de Lotarias da Tau Epsilon Phi.
A parte fácil é recolher os de todos $20.
O difícil é responder às perguntas importantes.
“Quais são as nossas hipóteses?”
Com 120 bilhetes exclusivos:
Prémio principal: aproximadamente 1 em 2.435.012
Probabilidade percentual: 0.0000411%
Qualquer prémio: aproximadamente 99,27%
Probabilidade de não ganhar nada: aproximadamente 0,73%
Em seguida, veio a inevitável continuação.
“O que acontece se realmente ganharmos?”
Agora sim, estamos a falar.
Considerando o prémio actualmente anunciado, estimado em 856 milhões de dólares , e a opção de pagamento a pronto, também estimada em 372 milhões de dólares, com 12 irmãos, cada um receberia aproximadamente:
Prémio estimado para cada irmão
Prémio acumulado de 17,67 milhões de dólares
$1,000,000 $47,500
$50,000 $2,375
$100 $4.75
Em seguida, examinei os restantes níveis de premiação.
Um prémio de 7€ dividido por doze pessoas é...
58 cêntimos.
Um prémio de 4 dólares?
33 cêntimos.
Infelizmente, o Zelle tem uma pequena falha no seu modelo de negócio:
Não consigo enviar os 33 cêntimos.
Assim sendo, após consultar absolutamente ninguém, criei aquilo que será para sempre conhecido como...
O Imposto Niel™
Qualquer prémio que resulte em menos de 1 dólar por participante será retido pelo Comissário da Lotaria — eu — como taxa de conveniência para:
Recolhendo o dinheiro de todos
Comprar os bilhetes
Acompanhando os números
Calculando as probabilidades
Estimativa de impostos federais e da Carolina do Sul
Explicando pela décima quinta vez que “1 em 2,4 milhões” é na verdade muito bom comparado com um bilhete
E, talvez o mais importante, evitar o embaraço de enviar onze pagamentos separados pelo Zelle por 33 cêntimos
Considere isto como uma taxa administrativa de processamento.
Ou um fundo para bebidas.
Ou o reembolso da gasolina gasta para ir até ao Harris Teeter enquanto recebe olhares estranhos da caixa depois de comprar o que parece ser uma quantidade suficiente de bilhetes de lotaria para financiar uma pequena nação.
Se ganharmos a lotaria, prometo abdicar do Imposto Niel.
Se ganharmos 4 dólares...
Bem...
Parabéns.
Acabei de receber mais uma Coca-Cola Zero.
Boa sorte, pessoal da lotaria.
Alguém tem de ganhar.
Fiquei ofendido… Aparentemente, agora sou idoso
Hoje, senti-me ofendido.
Não por questões políticas.
Não pelas redes sociais.
Nem sequer o café da cantina do hospital.
Não... fui pessoalmente atacado pela gentileza.
Passei pelo Harris Teeter na Ben Sawyer em Mount Pleasant para comprar o almoço antes de ir para o hospital passar algum tempo com a minha mãe. Não foi propriamente um banquete gourmet — uma sanduíche, uma Coca-Cola Zero, um KitKat e, sim… uma bolacha de chocolate.
Antes que alguém comece a julgar as minhas escolhas alimentares, lembrem-se... os hospitais queimam calorias emocionais.
Cheguei à caixa de self-service e nem sequer tinha introduzido o meu documento de identidade alternativo ou passado o primeiro item quando um funcionário muito simpático da Harris Teeter se aproximou e disse:
“Deixe-me dar-lhe um desconto adicional.”
Agora sim!
Penso que talvez seja o Dia de Agradecimento ao Cliente.
Talvez tenham gostado do meu sorriso.
Talvez tenham reconhecido a minha personalidade deslumbrante.
Comecei a digitalizar cada item alegremente enquanto a inteligência artificial da caixa de self-service me observava como se eu fosse a estrela de um episódio de CSI: Supermercado. Cada bip dava-me a sensação de estar a provar a minha inocência.
Por fim, cliquei em Pagar.
Foi então que vi.
Desconto para a terceira idade.
…Desculpa?
Sénior?
Quem?
Eu?
Está mesmo falando sério?
Achava que estava com muito bom aspeto para a minha idade. Dizem que os genes meio asiáticos nos dão mais tempo antes que o envelhecimento nos atinja. Mas não envelhecemos suavemente — aparentemente, atingimos o nosso limite décadas depois… e aí a gravidade simplesmente vence num fim de semana espetacular.
Claro, eu qualifico-me para ser membro da AARP.
Mas sempre o vi mais como uma sugestão do que como uma identidade.
Agora estou a pensar se devo começar a dizer coisas como: "No meu tempo..."
Devo começar a jantar às 16h15?
Sou obrigado a queixar-me dos preços da gasolina e do clima?
Devo começar a andar com balas duras nos bolsos?
Penso que o próximo passo lógico é descarregar a OurTime .
Aparentemente, a sociedade pronunciou-se.
Pelo lado positivo…
Se alguém me quer ajudar a poupar dinheiro porque acha que já celebrei aniversários suficientes, quem sou eu para discutir?
Vou aceitar o desconto.
Mas ainda estou a recuperar emocionalmente.
Agora, com licença, preciso de ir lá gritar com umas crianças para que fiquem longe do meu relvado.
…O relvado que nem tenho.
Envelhecer é estranho.
Pelo menos a Coca-Cola Zero ainda estava com o preço total.