Cuidar da minha mãe: dinheiro, controlo e limites familiares

Há um outro lado da história que contei sobre a visita à minha mãe. Se vou ser transparente sobre o café, as conversas e a importância de estar presente, preciso de ser honesta também sobre a parte mais difícil.

A minha mãe está numa clínica de reabilitação após ter sofrido dois AVCs em três meses. Ela quer mudar-se para uma residência assistida. Eventualmente, quando for mais independente, o plano é levá-la para a Tailândia.

Deixou ainda outra coisa clara: não quer voltar para Rivertowne para viver com o marido, o meu pai.

Esta é uma frase difícil de escrever. Também é necessário perceber o que está a acontecer.

O custo dos cuidados

Viver numa casa de repouso é caro. Os locais que estou a pesquisar começam por cerca de US$ 6.000 por mês para um lugar "bom". Não estamos a falar do Four Seasons. Mas, por este preço, não me importava de ter uma balinha de menta na almofada.

Quando a minha mãe estava no hospital e disse que não queria voltar para casa, a primeira reação do meu pai foi:

“Quem vai pagar isto?”

Compreendo que ouvir que o seu cônjuge já não quer viver consigo pode ser doloroso. Sou divorciada. Recebi o meu próprio convite para sair de casa e saí. Não voltei. Compreendo que esta conversa envolva sentimentos.

Mas a minha mãe ainda precisa de cuidados. Os seus desejos ainda merecem ser ouvidos.

Durante uma ida ao Costco, antes de tudo isto acontecer, a minha mãe contou-me que tinha um plano 401(k) através do seu emprego. Ela deu-me uma ideia aproximada do saldo durante uma conversa sobre coisas que envolviam o meu pai que a estavam a incomodar.

Aparentemente, uma ida ao Costco pode incluir compras de mantimentos em grande quantidade e informações que se tornam muito importantes mais tarde.

Quando o meu pai hesitou em ir para um lar de idosos, lembrei-me daquele relato. A minha mãe tinha trabalhado e poupado dinheiro ao longo do tempo. Queria explorar a possibilidade de usar essas poupanças para os cuidados dela.

Solicitei-lhe as informações necessárias para iniciar este processo.

A sua resposta foi:

“Vou pensar nisso.”

Dinheiro e Controlo

Já ouvi histórias de famílias que se desfazem por causa do dinheiro. De pais que precisam de cuidados e as conversas transformam-se em discussões acesas sobre contas, despesas e quem decide.

Agora estou a viver este conflito familiar em primeira mão.

Do meu ponto de vista, tudo isto se resume a dinheiro e controlo.

A minha mãe já expressou onde quer viver e como imagina a sua vida daqui para a frente. No entanto, as minhas conversas com o meu pai voltam sempre à questão da disponibilidade de fundos e de quem terá a palavra final.

Quando ouço "Vou pensar nisso" em resposta a um pedido de informação sobre as poupanças dela, percebo que ele se está a posicionar como a pessoa que decide se os desejos dela podem ser atendidos.

Por isso, sinto que isto é mais do que uma simples discordância sobre uma instituição cara. O acesso ao dinheiro influencia as escolhas da minha mãe. Quem controla este acesso tem uma enorme influência sobre onde ela pode ir e como pode viver.

Entendo que um gasto de 6.000 dólares por mês exige planeamento. Estou disposto a analisar os custos, os detalhes da conta e as questões práticas.

O que me custa é ter de argumentar para que os desejos da minha mãe sejam levados a sério em primeiro lugar.

Assumir a responsabilidade pelos seus desejos

A partir de hoje, sou oficialmente a procuradora da minha mãe. Sou também a sua representante legal designada.

Contei aos meus irmãos mais novos as minhas intenções porque queria que eles estivessem informados. Sabem do plano: primeiro, um lar de idosos e, depois, a Tailândia, quando a mãe estiver mais ativa.

Quero que os desejos da minha mãe orientem as decisões sobre os seus cuidados. Há pormenores a definir, mas não quero que a voz dela se perca em discussões sobre dinheiro ou sobre a preferência de outra pessoa.

Ontem, o meu pai iniciou aquilo que eu interpretei como uma negociação sobre os cuidados a ter com ela.

Eu disse-lhe que não via isso como uma negociação. Eu estava a falar do dinheiro que a minha mãe tinha ganho e poupado, e que seria usado para cuidar dela.

A sua resposta foi:

“Prove-o.”

Estas duas palavras mudaram a forma como eu o via.

Eu estava a tentar conduzir uma conversa sobre os cuidados à minha mãe. Em vez disso, senti-me arrastada para uma disputa de autoridade e controlo.

A minha mãe está a recuperar de dois AVCs. Já tem trabalho suficiente pela frente, sem que os seus desejos se tornem mais uma coisa pela qual tenha de lutar.

O que me trouxe à

Naquele momento, perdi o respeito pelo meu pai.

Consigo reconhecer que me ajudou a viver, me ensinou coisas e me apoiou em diferentes momentos. Essas partes da nossa história existem.

Assim como a dor que levo da infância para a vida adulta. Esta crise trouxe à tona parte dessa dor. As suas reações estão agora a afetar um relacionamento que já tem um histórico complicado.

Ouvir "Vou pensar nisso", seguido de "prova" enquanto tento ajudar a minha mãe a obter os cuidados que deseja, deixou-me zangada, magoada e profundamente desiludida.

Tenho participado ativamente nessas conversas. O bem-estar e a felicidade da minha mãe são importantes para mim, e não tenho tido muitos momentos de silêncio em relação a nenhum dos dois.

Ainda vivo na casa que os meus pais possuem em conjunto. Regresso lá depois de visitar a minha mãe, participar em reuniões de recuperação, fazer diálise, ver um filme e fazer as outras coisas que compõem a minha vida.

A minha rotina não mudou muito.

A minha ligação com o meu pai tem sido...

Desde que ouvi "Vou pensar nisso", tenho falado menos. Tenho-me envolvido menos. Estou a tentar viver neste espaço, sendo honesto sobre o que sinto e o que posso oferecer.

Ainda acredito em estar presente

Eu quis dizer o que escrevi na minha publicação anterior.

Acredito na importância de visitar pessoas em hospitais e lares de idosos. Acredito em ligar, ouvir e dedicar tempo às pessoas, especialmente às pessoas idosas que podem ter menos oportunidades de se ligarem a outras pessoas.

Acredito que Deus nos criou para vivermos em comunidade. Precisamos de pessoas. Precisamos de conversa, de cuidado e da experiência de saber que alguém se lembrou de nós.

Eu também tenho limites.

Não consigo realizar todo o trabalho de manter uma relação sozinha. Não consigo criar cuidado mútuo por conta própria. E preciso de conseguir dormir em paz com as escolhas que faço sobre quem recebe o meu tempo e energia.

Neste momento, estou a dar apoio à minha mãe, a ouvir o que ela quer e a trabalhar para que possa dar o próximo passo. Estou também a dar continuidade à minha recuperação, a cuidar da minha saúde e a definir os limites que preciso de estabelecer com o meu pai.

Nada disto parece particularmente organizado.

Mas é aberto e transparente.

Já ouvi dizer que o dinheiro pode dividir uma família. Vivenciar isto em primeira mão tornou-me dolorosamente consciente de quão intimamente o dinheiro e o controlo podem estar ligados — e de quão prejudicial pode ser quando alguém precisa de cuidados.

O tempo é o único recurso que sei que nunca recuperarei. Quero usá-lo para ajudar a minha mãe a viver a vida que ela deseja, ao mesmo tempo que cuido da minha própria vida.

Hoje, quero que a minha mãe saiba que a ouço — e que levo os seus desejos a sério.