O Experimento da Dobradiça: Sim, está a correr exatamente como o esperado
Bem, aqui estamos.
Alguns dias após o início do The Hinge Experiment, tenho uma novidade entusiasmante:
Está tudo a decorrer exatamente como previsto.
Se tem acompanhado, sabe que terminei recentemente a minha experiência com o Tinder e migrei para o Hinge. O Tinder não me estava propriamente a levar ao meu "felizes para sempre", por isso talvez o Hinge — a aplicação de encontros supostamente "feita para ser apagada" — fosse diferente.
E logo de início, as coisas pareceram promissoras.
Consegui uma partida relativamente rápida.
Kelli!
Caramba!.
Talvez isso fosse funcionar.
Talvez tivesse decifrado o código dos encontros online.
Talvez daqui a seis meses esteja a escrever uma daquelas histórias irritantemente adoráveis:
"Conhecemo-nos no Hinge, e eu simplesmente soube..."
Calma, Niel.
Porquê desde então?
Nenhuma outra correspondência.
E quanto à primeira partida...
Bem.
Aparentemente, "comunicação" tem múltiplas definições
Passo uma quantidade excessiva de tempo a ver vídeos curtos do Facebook e outras parvoíces da internet, e há um tema recorrente quando as mulheres falam sobre o que procuram num homem:
Comunicação.
Querem um homem que saiba comunicar.
Excelente!
Porque sabe uma coisa?
Eu também quero isso.
Não procuro alguém que me envie uma dissertação de 14 páginas todas as manhãs.
Não espero relatórios de estado de relacionamento a cada hora.
Certamente não estou a exigir um itinerário autenticado em notário.
Mas faço perguntas, sim.
Perguntas reais.
Perguntas com aqueles rabiscos no final que tradicionalmente indicam:
“Ei, gostava que respondesses a isto.”
Por exemplo:
“Como está a lidar com esse calor e humidade insuportáveis?”
Nada.
Ok.
Tentei novamente e sugeri uma data concreta.
Eventualmente:
"Olá."
Estamos a cozinhar agora!
Em seguida, perguntei:
Qual é o seu método de comunicação preferido? Mensagem de texto, telefone ou código Morse?
Achei engraçada a história do código Morse.
Aparentemente, talvez precise de comprar um telégrafo.
Por fim, consegui:
“kkk
Desculpa, meu bem”
Não precisa de se desculpar!
Eu disse-lhe que adoraria levá-la para sair.
Tentei partilhar um pouco sobre mim.
Então ela enviou:
"Bom dia."
Progresso!
Então, naturalmente, respondi:
Bom dia! O que vai fazer hoje?
Nada.
Na manhã seguinte?
"Bom dia."
Ok.
Aparentemente, iniciámos uma relação com a receção de um hotel.
Bom dia!
Bom dia!
BOM DIA!
Então tentei novamente:
Bom dia! O que tem planeado para este fim de semana? Espero que seja algo incrível!
E agora...
Aguardamos.
Novamente.
Estou a fazer isso errado?
É aqui que preciso que alguém me explique como funcionam as relações modernas.
Como é que as pessoas se conhecem realmente?
A sério.
Já não estou a fazer uma pergunta retórica.
Já esbarrou com carrinhos de compras no Costco enquanto ambos tentavam apanhar o mesmo pacote de 48 rolos de papel higiénico?
Costuma trocar olhares com outras pessoas na secção de frutas e legumes enquanto examina os abacates?
Encontram-se na igreja?
Um bar?
A academia?
Facebook?
Dobradiça?
Inflamável?
O Detran?
Preciso de fingir uma lesão no supermercado e esperar que alguém atraente me venha ajudar?
Na verdade, com a minha sorte, ela ajudava-me a angariar e depois perguntava-me se já tinha pensado em investir em criptomoedas.
Começo a achar que não estou nem perto de encontrar o meu "felizes para sempre" do que estava quando comecei o The Hinge.
Ou o Tinder.
Ou antes do Tinder.
Talvez esteja na hora do Plano B
Acho que finalmente elaborei um plano B.
Vou comprar um lagarto.
Talvez uma iguana.
Algum tipo de réptil.
Algo substancial.
Então vou tornar-me aquele tipo que anda pela praia com um lagarto gigante.
Sabe exatamente de quem estou a falar.
Toda a cidade costeira tem uma.
Ninguém sabe o seu nome.
Ninguém sabe de onde veio.
Ninguém sabe porque é que há um réptil de um metro e vinte sentado no seu ombro.
Mas TODA a gente fala com ele.
“Meu Deus! Esta iguana é tua?”
Sim. Sim, é isso mesmo.
“Posso acariciá-lo?”
Claro. O nome dele é Steve.
Pum.
Conversa.
Sem algoritmo.
Sem deslizar.
Nenhuma pergunta sem resposta.
Não precisa de esperar três dias para receber um “Bom dia”
Só eu, o Steve, a iguana, e o Oceano Atlântico.
E aqui está a melhor parte:
Steve comunica.
Pode comunicar exclusivamente piscando e, ocasionalmente, comendo alface, mas, neste momento, isso já é competitivo.
Então, é neste ponto que se encontra atualmente o Experimento Hinge.
Uma partida.
Sem correspondência adicional.
Várias questões.
Pouquíssimas respostas.
Sem datas marcadas.
E uma possibilidade cada vez mais realista de que a minha próxima relação significativa seja com um réptil.
Continuar...
O experimento continua.
Talvez a Kelli responda.
Talvez apareça outra partida.
Talvez alguém acabe por comunicar.
Talvez vá mesmo a um encontro.
Ou talvez me veja a passear pela praia daqui a seis meses com uma iguana gigante no ombro.
Se fizer isso...
Venha dar um oi.
Pelo menos um de nós provavelmente responderá.
O experimento Tinder acabou. Bem-vindo ao Hinge.
Bem, aconteceu.
A experiência com o Tinder chegou oficialmente ao fim.
Apaguei o meu perfil. Espero que sim.
Digo "espero" porque apagar algo da internet parece menos destruir provas e mais pedir educadamente a uma multinacional que talvez deixe de mostrar aquilo às pessoas eventualmente.
Mas o Tinder e eu seguimos caminhos diferentes.
Depois de deslizar o dedo no ecrã, encontrar matches, ter conversas questionáveis e a suspeita recorrente de que era menos provável encontrar um encontro do que receber uma nova e entusiasmante oportunidade de investimento, decidi que estava na altura de parar.
Então, naturalmente, fiz a coisa sensata.
Entrei noutra aplicação de namoro.
Bem-vindo(a) ao The Hinge.
Sim, eu sei que se chama apenas Hinge. Mas "The Hinge" soa mais dramático, como uma discoteca, um procedimento médico ou algo do género, como se fosse uma loja de materiais de construção.
Aparentemente, o Hinge foi "desenhado para ser eliminado"
Desafio aceite.
A questão é: porque o apagaria?
Será que vou mesmo conhecer alguém?
Vou arranjar algum par?
Será que vou combinar com alguém, ter uma conversa perfeitamente normal e depois ouvir:
“Não costumo aceder a esta aplicação com frequência. Tem WhatsApp?”
🚩🚩🚩
Alguém vai querer levar a conversa para um contexto offline quase imediatamente?
Será que de repente ela terá uma oportunidade de negócio incrível?
Será que as criptomoedas entrarão de alguma forma nesta conversa?
Será ela dona de um negócio de importação/exportação próspero que não exige absolutamente nenhum ponto físico?
Será que vamos falar durante três dias e depois ela vai desaparecer misteriosamente?
Ou — e sei que esta é uma possibilidade absolutamente insana —será que alguém me vai mesmo querer conhecer pessoalmente?
Café.
Jantar.
Um filme.
Dois seres humanos a ocupar o mesmo espaço físico sem que nenhum deles tente vender algo ao outro.
Imagine só.
Vou entrar no Hinge com a mente aberta. Vou deslizar — ou gostar, ou comentar, ou qualquer termo que lá usemos — e ver o que acontece.
Não espero a perfeição.
Nem sequer espero algo normal.
Só espero encontrar um ser humano real que queira conversar, rir um pouco, quem sabe um dia encontrar-se pessoalmente, e que não precise que eu descarregue outra aplicação de mensagens para revelar que o tio dela lhe ensinou uma estratégia proprietária de negociação de criptomoedas.
O nível de exigência é baixo, pessoal.
Muito baixo.
Assim começa a próxima experiência de encontros.
Quanto tempo durará The Hinge?
Quantas partidas vou receber?
Quantas delas se transformarão em conversas?
Quantas conversas se transformarão em encontros românticos a sério?
E quantas destas sessões terminarão comigo a olhar fixamente para o meu telemóvel e a pensar:
“Oh, pelo amor de Deus. Outra vez não.”
Só o tempo o dirá.
Até lá...
Reza comigo, Floresta.
Reze comigo.
Pensei que deveria ser eu própria de verdade? Mais uma aventura no Tinder
Depois de aproximadamente 2 mil milhões de deslizes para a esquerda (não) e para a direita (porque não?), finalmente consegui outro match no Tinder.
Qual é o nome do perfil dela?
"Esperançoso."
Bem, esta já é mais uma pessoa do que eu esperava encontrar no Tinder.
Hopeful é uma mulher heterossexual de 1,73 m que se descreve como:
"Uma mulher simples e tranquila que procura algo real..."
Excelente.
Ela também quer:
"Alguém que possa ser simplesmente quem é, sem mentiras, sem joguinhos, sem dramas, apenas tu próprio, aconteça o que acontecer, e eu serei igual!"
Em primeiro lugar, acredito que estamos à procura da dos mesmos .
Mas isto é o Tinder, não o SAT. Não estou a avaliar ninguém.
Mais importante ainda:
Ótimo! Vou ser eu própria.
Porque não sei como ser o Matt Damon.
O perfil dela também fornece informações importantes. Não gosta de receber selfies nua — o que parece uma política extremamente razoável —, faz exercício de vez em quando, fuma (eu não fumo) e bebe em ocasiões especiais.
Bom.
Assim, inicio a conversa:
"Boa noite, Esperançoso!"
Fiquei com a vaga impressão de que os pais dela não olharam para a filha recém-nascida e disseram: "Ela é linda. Vamos chamar-lhe Esperançosa."
Como se viu, eu tinha razão.
O nome dela é Chrissy.
Começamos a conversar. Tento fazer uma piada. Ela parece gostar.
Excelente.
Digo-lhe que acho que sou mais engraçado pessoalmente.
Excelente também.
Estamos a falar sobre o que faremos na quinta-feira. Refiro algumas coisas completamente inocentes sobre o meu dia. Ninguém tentou vender criptomoedas a ninguém. Ninguém afirma estar a realizar "pesquisa de mercado" em Augusta.
Estamos a progredir!
Depois menciono a minha sobriedade.
Arranhão de disco.
A conversa toma um rumo inesperado.
Ela pergunta:
"Então, vais beber agora ou não?"
Explico que não, não bebo. Estou sóbrio há pouco mais de 17 anos.
Mas também explico que não me importo que as outras pessoas bebam, desde que o façam de forma responsável.
Estou sóbrio.
Eu não sou o Nazi da Sopa.
NADA DE CHARDONNAY PARA TI!
Beba o seu vinho. Tome o seu cocktail. Peça uma cerveja.
Não vou saltar por cima da mesa e dar-te uma palmada na mão para derrubar a margarita.
Esta conversa aconteceu na quinta-feira, por volta das 16h30.
Enviei mais algumas mensagens depois disso.
Cheguei a perguntar-lhe se gostaria de falar por telefone, uma vez que no seu perfil constava que este era o seu método de comunicação preferido.
E depois...
Grilos.
Nem mesmo no Tinder, grilos.
Provavelmente, estes grilos também me desequilibraram.
O que me deixa um pouco confuso.
Espera um minuto, Chrissy.
Pensei que queria alguém que pudesse ser:
"Apenas a sua verdadeira essência."
Foi exatamente isso que fiz!
Eu não menti.
Eu não jogava jogos.
Eu não criei drama.
Eu não fingi que estava a beber.
Eu não fingi ser o Matt Damon.
Apareci sendo eu própria, exatamente como o anúncio pedia.
Aparentemente, havia termos e condições.
E é isto que realmente me faz rir:
No seu perfil, diz que bebe "em ocasiões especiais".
Ter alguém que bebe álcool é assim tão importante quando só se bebe de vez em quando?
Talvez exista um festival anual de Cabernet Sauvignon do qual não tenha conhecimento.
Talvez o Dia dos Namorados peça tequila.
Talvez deva segurar o copo de vinho enquanto ela bebe.
Tenho perguntas.
Claro, talvez ela estivesse simplesmente ocupada. Talvez ela responda eventualmente. Talvez ela tenha conhecido outra pessoa. É assim que são os encontros.
Mas se a conversa sobre a sobriedade foi o que acabou com tudo, isso é bastante engraçado.
Porque depois de lidar com perfis falsos, burlões, investidores em criptomoedas, mulheres misteriosas de 1,98m chamadas Hamit e tudo o mais que encontrei no Tinder, finalmente fiz exatamente o que um perfil pedia:
Eu era eu própria, de verdade.
E, aparentemente, o meu verdadeiro eu foi ignorado.
Talvez da próxima vez tente ser o Matt Damon.
Ajude-me a sair do Tinder… Apresente-me a alguém (mesmo que não goste)
Se está a ler isto e é feliz no casamento, a namorar ou conhece alguém que seja...
Por favor, apresente-me a alguém.
A esta altura, eu consideraria até alguém que secretamente não suporta.
Porquê?
Porque isso afastar-me-ia do Tinder pelo menos um tempinho.
Há dias, escrevi sobre a minha emocionante carreira fictícia como líder de um cartel internacional de droga. Se perdeu esta obra-prima, está disponível em NielFlamm.com/blog.
Hoje, trago-vos o Episódio 2 de "Quando o Burlão se Revela".
Como a maioria dos rapazes, não passo 20 minutos a analisar cada perfil. É a Regra dos 5 Segundos. Mel Robbins provavelmente não tinha a intenção de que ela fosse utilizada em aplicações de encontros, mas aqui estamos.
Deslize para a esquerda.
Deslize para a direita.
Ir em frente.
Sendo completamente transparente, a minha decisão baseia-se geralmente na existência de uma atração física inicial. É assim que funciona o namoro online em cerca de cinco segundos.
Então combinei com... vamos chamar-lhes...
"Aquela pessoa."
Utilizo a palavra pessoa de forma muito intencional.
A primeira coisa que me chamou a atenção?
Altura: 1,98 m.
Não tenho nada contra namorar com uma mulher mais alta. Adorava reviver a minha fase de baixinho.
A segunda coisa?
O nome.
Hamit.
Não é propriamente um nome que ouça todos os dias, por isso consultei o Google (porque já sou velho o suficiente para ainda lhe chamar Google).
Segundo a Google:
Hamit é um nome próprio masculino de origem turca, derivado do nome árabe Hamid, que significa "digno de louvor" ou "aquele que louva".
Bem...
Isso foi inesperado.
Depois chegou a fila que eu estava à espera.
"Qual tem sido a sua experiência ao utilizar esta aplicação de namoro?"
Ding.
Ding.
Ding.
Já vi vídeos suficientes no YouTube e denúncias de burlas para reconhecer este tipo de burla.
É uma daquelas perguntas clássicas que se faz antes de, eventualmente, migrarem para criptomoedas, ouro, forex ou alguma oportunidade de investimento mágica que, de alguma forma, garante retornos de 4.000% enquanto eles são convenientemente bonitos e solteiros.
Essa acrescentou uma nova complicação.
"Frequentemente encontro pessoas a tentar vender-me produtos. Já se deparou com pessoas estranhas assim?"
Boa tentativa.
Basicamente, é um burlão a perguntar se já encontrei outros burlões.
É como se um ladrão lhe batesse à porta a perguntar se houve algum arrombamento recentemente.
Infelizmente, esqueci-me de tirar um print da minha resposta, mas respondi que as únicas coisas que me ofereceram até agora foram alguma versão de investimento em criptomoedas ou ouro.
Depois aconteceu a parte mais engraçada.
Poucas horas depois, voltei a abrir o Tinder . Não permito que envie notificações para o meu telemóvel, por isso só o consulto quando me apetece.
Toda a conversa...
Desaparecido.
Puf!.
Desapareceu.
Ou alguém denunciou a conta, ou — o que é muito mais provável —o rapaz do outro lado percebeu que eu não seria um alvo fácil e decidiu procurar outra pessoa.
Gosto de pensar que falhei na entrevista ao burlão.
Missão cumprida.
Por isso, mais uma vez, peço o apoio da comunidade.
Se conhece uma mulher simpática, engraçada e emocionalmente estável, mais ou menos da minha idade...
Apresente-nos.
Mesmo que seja alguém de quem se esteja a tentar livrar.
Vamos evitar que todos os envolvidos tenham mais uma temporada de "The Tinder Files".
Porque, ao ritmo a que estou, o meu próximo contacto vai perguntar-me se gostaria de diversificar a minha carteira de investimentos para a reforma antes de perguntar qual é o meu filme favorito.
De volta ao Tinder... Rezem por mim
Contrariando o meu bom senso, descarreguei o Tinder.
É gratuito.
As minhas expectativas? Algo entre "talvez encontre alguém simpático" e "provavelmente vou falar com um rapaz chamado Igor a fingir ser a Jennifer"
Combinei com alguém que me deu o padrão:
"Procuro honestidade, lealdade e maturidade emocional..."
Parece promissor.
Então surgiu a questão:
Qual é a sua profissão?
Decidi realizar um pequeno teste de garantia de qualidade.
A minha resposta?
"Vendo heroína. Não numa esquina... Sou o líder de um cartel."
Obviamente que era uma brincadeira.
Imaginei que iria acontecer uma de três coisas:
Ela dava-me "unmatch" imediatamente.
Ela ria.
Ela ligaria para a DEA.
Em vez de...
Nada.
Sem "A sério?"
Não. "Isto não tem graça."
Não, "És estranho"
Simplesmente... nada.
Começo a achar que os bots não têm sentido de humor.
A este ritmo, provavelmente vou apagar o Tinder antes que ele descubra se sou o Pablo Escobar ou apenas um careca com uma perna prostética que gosta de Coca-Cola Zero e de cinemas.
Portanto, uma pergunta séria...
Como se encontram as pessoas com mais de 50 anos hoje em dia?
Perguntando a um amigo.
O amigo sou eu.