Depois de aproximadamente 2 mil milhões de deslizes para a esquerda (não) e para a direita (porque não?), finalmente consegui outro match no Tinder.
Qual é o nome do perfil dela?
"Esperançoso."
Bem, esta já é mais uma pessoa do que eu esperava encontrar no Tinder.
Hopeful é uma mulher heterossexual de 1,73 m que se descreve como:
"Uma mulher simples e tranquila que procura algo real..."
Excelente.
Ela também quer:
"Alguém que possa ser simplesmente quem é, sem mentiras, sem joguinhos, sem dramas, apenas tu próprio, aconteça o que acontecer, e eu serei igual!"
Em primeiro lugar, acredito que estamos à procura da dos mesmos .
Mas isto é o Tinder, não o SAT. Não estou a avaliar ninguém.
Mais importante ainda:
Ótimo! Vou ser eu própria.
Porque não sei como ser o Matt Damon.
O perfil dela também fornece informações importantes. Não gosta de receber selfies nua — o que parece uma política extremamente razoável —, faz exercício de vez em quando, fuma (eu não fumo) e bebe em ocasiões especiais.
Bom.
Assim, inicio a conversa:
"Boa noite, Esperançoso!"
Fiquei com a vaga impressão de que os pais dela não olharam para a filha recém-nascida e disseram: "Ela é linda. Vamos chamar-lhe Esperançosa."
Como se viu, eu tinha razão.
O nome dela é Chrissy.
Começamos a conversar. Tento fazer uma piada. Ela parece gostar.
Excelente.
Digo-lhe que acho que sou mais engraçado pessoalmente.
Excelente também.
Estamos a falar sobre o que faremos na quinta-feira. Refiro algumas coisas completamente inocentes sobre o meu dia. Ninguém tentou vender criptomoedas a ninguém. Ninguém afirma estar a realizar "pesquisa de mercado" em Augusta.
Estamos a progredir!
Depois menciono a minha sobriedade.
Arranhão de disco.
A conversa toma um rumo inesperado.
Ela pergunta:
"Então, vais beber agora ou não?"
Explico que não, não bebo. Estou sóbrio há pouco mais de 17 anos.
Mas também explico que não me importo que as outras pessoas bebam, desde que o façam de forma responsável.
Estou sóbrio.
Eu não sou o Nazi da Sopa.
NADA DE CHARDONNAY PARA TI!
Beba o seu vinho. Tome o seu cocktail. Peça uma cerveja.
Não vou saltar por cima da mesa e dar-te uma palmada na mão para derrubar a margarita.
Esta conversa aconteceu na quinta-feira, por volta das 16h30.
Enviei mais algumas mensagens depois disso.
Cheguei a perguntar-lhe se gostaria de falar por telefone, uma vez que no seu perfil constava que este era o seu método de comunicação preferido.
E depois...
Grilos.
Nem mesmo no Tinder, grilos.
Provavelmente, estes grilos também me desequilibraram.
O que me deixa um pouco confuso.
Espera um minuto, Chrissy.
Pensei que queria alguém que pudesse ser:
"Apenas a sua verdadeira essência."
Foi exatamente isso que fiz!
Eu não menti.
Eu não jogava jogos.
Eu não criei drama.
Eu não fingi que estava a beber.
Eu não fingi ser o Matt Damon.
Apareci sendo eu própria, exatamente como o anúncio pedia.
Aparentemente, havia termos e condições.
E é isto que realmente me faz rir:
No seu perfil, diz que bebe "em ocasiões especiais".
Ter alguém que bebe álcool é assim tão importante quando só se bebe de vez em quando?
Talvez exista um festival anual de Cabernet Sauvignon do qual não tenha conhecimento.
Talvez o Dia dos Namorados peça tequila.
Talvez deva segurar o copo de vinho enquanto ela bebe.
Tenho perguntas.
Claro, talvez ela estivesse simplesmente ocupada. Talvez ela responda eventualmente. Talvez ela tenha conhecido outra pessoa. É assim que são os encontros.
Mas se a conversa sobre a sobriedade foi o que acabou com tudo, isso é bastante engraçado.
Porque depois de lidar com perfis falsos, burlões, investidores em criptomoedas, mulheres misteriosas de 1,98m chamadas Hamit e tudo o mais que encontrei no Tinder, finalmente fiz exatamente o que um perfil pedia:
Eu era eu própria, de verdade.
E, aparentemente, o meu verdadeiro eu foi ignorado.
Talvez da próxima vez tente ser o Matt Damon.
