“Não conhece mulheres solteiras em reuniões de recuperação?”
Ao continuar a documentar o The Hinge Experiment™, tive um pensamento que tenho a certeza que alguns leitores também já tiveram:
“Niel, não encontras mulheres solteiras em reuniões de recuperação?”
Bem...
Sim.
Há mulheres em reuniões de recuperação.
Nas reuniões que frequento, há mulheres muito inteligentes, incrivelmente engraçadas, interessantes e muito bonitas.
Mas existe uma diferença bastante significativa entre notar que alguém é atraente e tratar uma reunião de recuperação como se fosse o Hinge, só que com cadeiras dobráveis e café mau.
E faço-o de forma muito intencional.
Existe uma coisa chamada "o 13º passo"
Se não está familiarizado com a cultura da recuperação, talvez já tenha ouvido falar dos 12 Passos.
Não existe uma Etapa 13 oficial.
O “13º Passo” é uma gíria comummente utilizada quando alguém — especialmente alguém com mais tempo de recuperação — procura um relacionamento romântico ou sexual com alguém que pode ser novo ou vulnerável na recuperação.
Isso é algo que não tenho o mínimo interesse em fazer.
Não vou a uma reunião à procura de encontros.
Não estou a olhar ao redor pensando:
Solteiro(a)? Casado(a)? Divorciado(a)? Hinge? Tinder? É complicado?
Não é por isso que lá estou.
As pessoas chegam às reuniões de recuperação a lidar com todo o tipo de problemas. Algumas estão a ter dias fantásticos. Outras podem estar a passar por um dos piores dias das suas vidas.
A última coisa que quero é que uma mulher fique na dúvida se estou a ser simpática porque estou genuinamente a recebê-la bem ou porque estou a tentar obter o seu número de telefone.
Eu não quero ser este gajo.
Nem sei quem está solteiro
Há também um pequeno problema com a teoria de que eu deveria simplesmente encontrar alguém numa reunião:
Não faço a mínima ideia de quem está disponível.
Eu não pergunto.
Alguém pode ser casado.
Namorando.
Empenhado.
Divorciada recentemente.
Separados.
Felizmente solteira.
Não tenho qualquer interesse em homens.
Não tenho interesse em namorar.
Ou talvez esteja interessada em namorar, mas especificamente não esteja interessada em mim.
Todas são possibilidades perfeitamente legítimas.
Ao contrário do Hinge, ninguém chega a uma reunião com uma pequena placa acima da cabeça a dizer:
Solteira. Procuro um relacionamento sério. Gosto de cães, de tacos e de conversar
E de certeza que não vou andar por aí a fazer um censo de relacionamentos depois disso.
“Olá, ótima apresentação hoje. Já agora, namora com alguém?”
Não.
Absolutamente não.
Gostaria de continuar a ser bem-vindo(a) de volta.
Mas sim, percebo
Agora, também não vou fingir que perdi subitamente a capacidade de ver.
Conheci mulheres durante a minha recuperação que são inteligentes, engraçadas, atraentes, interessantes e realmente agradáveis de conversar.
Claro que percebo.
Estou sóbrio.
Eu não estou morto.
Às vezes conhece alguém e pensa:
Ui, ela é muito engraçada.
Ou:
Ela é incrivelmente inteligente.
Ou, sim:
Ela é realmente atraente.
E depois faço algo verdadeiramente revolucionário:
Eu vou à reunião.
Porque há um tempo e um lugar para tudo.
E há ainda um outro pequeno problema
Sou tímido(a).
Sim.
Eu.
O tipo que escreve sobre a sua vida amorosa na internet.
O tipo que publica relatos de quando foi ignorado(a) sem dar explicações.
O rapaz que inventou uma iguana imaginária chamada Steve como estratégia alternativa para encontros amorosos.
Tímido.
Se me colocarem atrás de um teclado, aparentemente conto tudo à internet.
Se colocar uma mulher atraente a dois metros de mim, de repente o meu cérebro começa a funcionar a todo o vapor.
Carregando...
Carregando...
Ainda a carregar...
Eventualmente:
"Olá."
Excelente trabalho, Niel.
Fez muito bem.
Talvez seja por isso que as aplicações de namoro me atraíram em primeiro lugar. Há um contexto óbvio.
Estamos os dois no Hinge.
Deu certo.
Presumivelmente, existe pelo menos algum interesse mútuo.
Numa reunião de recuperação, nenhuma destas informações existe.
E não quero fazer suposições.
Será que poderia namorar com alguém que conheci durante a recuperação?
Claro.
Não estou a dizer que tenho uma regra absoluta de que nunca poderia namorar com alguém que conheci durante a minha recuperação.
A vida não é assim tão preto no branco.
Se duas pessoas estão em processo de recuperação, se se conhecem naturalmente, descobrem que ambas estão disponíveis e existe um interesse genuíno em comum, isso é completamente diferente de ir a reuniões em busca de encontros românticos.
A intenção é importante para mim.
Quero que as mulheres se sintam à vontade perto de mim nas reuniões.
Quero alguém com quem possa conversar sem estar sempre a pensar se estou a interpretar uma simples demonstração de amizade como interesse romântico.
E, principalmente, nunca quero que alguém vulnerável ou em fase inicial de recuperação sinta que estou a vigiar.
Este é um limite com o qual me sinto confortável.
Assim, de volta ao Hinge...
O que nos leva de volta à minha situação amorosa atual.
O Hinge não está propriamente a ter um sucesso estrondoso.
Gina ficou em silêncio.
As novas partidas terminaram.
As datas mantêm-se teóricas.
Mas, pelo menos no Hinge, há uma coisa em que todos concordam presumivelmente:
Estamos lá para encontrar alguém.
Nas reuniões de recuperação, estou lá para recuperar.
E se um dia me conectar naturalmente com alguém através dessa comunidade e algo se desenvolver fora das salas?
Maravilhoso.
Até lá, não vou transformar uma reunião numa noite para solteiros.
Além disso, a minha timidez provavelmente arruinaria todo o plano de qualquer maneira.
E se o Hinge continuar ao ritmo actual...
Há sempre o Steve.
A iguana não tem qualquer problema em aproximar-se de estranhos. 🦎
A Experiência da Dobradiça: Gina está em silêncio, os fósforos pararam e Steve está a ficar nervoso
Chegou a altura de mais uma atualização do The Hinge Experiment™.
Infelizmente, esta atualização não demorará muito porque...
NADA ACONTECEU.
Lembra-se da Gina?
Fiz o que considerei mais uma jogada ousada no mundo dos encontros modernos.
Eu perguntei-lhe:
Qual é o seu número?
Quatro palavras.
Direto.
Simples.
Sem ambiguidade.
Sem explicação de 900 palavras.
Não se fala em criptomoedas.
Não há qualquer pedido para migrar para o WhatsApp.
Sem sinais de fumo.
Justo:
Qual é o seu número?
E a resposta?
Absolutamente nada
Nenhum número.
Nenhuma mensagem.
Não, "Prefiro continuar a falar aqui"
Não, "Ainda não me sinto à vontade para te dar o meu número."
Não existe um "Obrigado, mas não estou interessado"
Nem sequer uma destas cada vez mais familiares:
"Bom dia."
Nada.
O departamento de comunicação do Hinge está aparentemente fechado para obras.
Bem, para ser justo, não foi há uma eternidade. As pessoas têm vidas. As pessoas trabalham. As pessoas ficam ocupadas. As pessoas não estão sempre a verificar aplicações de namoro a cada 13 minutos.
Compreendo tudo isso.
Mas este padrão está a tornar-se familiar no experimento Hinge.
Correspondência.
Diga olá.
Tente iniciar uma conversa.
Fazer perguntas.
Tente encaminhar as coisas para uma reunião de facto.
E depois...
BEM-VINDO AO VAZIO.
E não há novos concorrentes
Eis outra novidade entusiasmante:
Também não consegui nenhuma nova combinação.
Nenhum.
Zero.
Nada.
O bullpen do Hinge está vazio.
Aparentemente, a população feminina da área metropolitana de Charleston olhou para o meu perfil e decidiu:
“Estamos bem.”
Justo.
Não posso obrigar o algoritmo a gostar de mim.
Mas é engraçado quando se pensa em como esta experiência começou.
Entrei no Hinge depois de desistir do Tinder. Quase de imediato, consegui um match.
Eu pensei:
OH! A DOBRADIÇA É DIFERENTE!
Olha só para isto!
As pessoas realmente combinam aqui!
Talvez esta história de "desenhado para ser eliminado" seja real!
Bem...
Tecnicamente, uma aplicação pode ser concebida para ser eliminada por vários motivos.
Vamos analisar a equipa inicial
Tivemos um elenco bastante diversificado.
Kelli.
Um início promissor que se transformou num estudo fascinante sobre as diversas formas como duas pessoas podem dizer "Bom dia" sem realmente conversarem.
Incomparável.
Depois veio o Missing Me.
Ela fez perguntas!
Nós comunicamos!
Eu convidei-a para sair!
Ela disse que domingo poderia funcionar!
Durante aproximadamente 36 gloriosas horas, acreditei que o The Hinge Experiment estava prestes a produzir o seu primeiro encontro a sério.
Depois chegou o domingo.
Missing Me fez jus ao seu nome.
Em falta.
Incomparável.
E depois...
Gina.
Eu e a Gina fizemos match antes do Missing Me, por isso ela é praticamente uma veterana do programa.
Trocamos mensagens.
Perguntei sobre a possibilidade de nos encontrarmos.
Tentei dar continuidade à conversa.
Por fim, lancei a bola bem no meio:
Qual é o seu número?
E agora estou aqui no home plate a pensar se o recetor, o árbitro e toda a equipa adversária foram embora em silêncio.
Estou a fazer isso errado?
Continuo a voltar à mesma pergunta:
Como é que as pessoas se conhecem realmente?
Porque começo a suspeitar que as aplicações de namoro talvez não sejam a solução.
Pelo menos não para mim.
Não espero que alguém se apaixone perdidamente ao fim de três mensagens.
Não estou a pedir a ninguém que atualize o seu estado de relacionamento no Facebook antes das participações.
Não tenho um camião da U-Haul parado à entrada da garagem.
Gostaria simplesmente de obter de:
CORRESPONDÊNCIA
para
CONVERSA
para
LIGAÇÃO TELEFÓNICA
para
“Ei, queres comer alguma coisa?”
Esta progressão não parece totalmente descabida.
Em vez disso, estou a descobrir um funil de encontros completamente diferente:
COMBINAR → BOM DIA → BOM DIA → PERGUNTA → SILÊNCIO → DESCOMBINAR
Eu deveria colocar isto num PowerPoint.
Enquanto isso, Steve está a observar
Para os leitores mais recentes, o Steve é a minha iguana imaginária.
O Steve foi criado como o meu plano de contingência.
Se as aplicações de encontros não funcionarem, vou adotar um réptil e tornar-me aquele rapaz que anda pela praia com uma iguana ao ombro.
Toda a gente conversa com aquele cara.
Ninguém sabe o seu nome.
Ninguém compreende as escolhas que ele fez na vida.
Mas todos querem conhecer o lagarto.
No início, Steve era motivo de chacota.
Depois, tornou-se um personagem recorrente.
Agora?
Começo a achar que deveria pesquisar sobre como criar iguanas.
Porque eis a verdade incómoda:
O Steve provavelmente conseguiria gerar mais conversas numa tarde na praia do que eu consegui em semanas no Hinge.
E o Steve nem sequer tem perfil.
Então, para onde vai a experiência da dobradiça a partir daqui?
Por enquanto, continuo a trabalhar nisso.
A Gina ainda está lá.
Ela pode responder.
Talvez ela o faça.
Talvez outra partida apareça de repente.
Talvez alguém me surpreenda a fazer uma pergunta, a responder a uma das minhas, a ter uma conversa a sério e a aceitar encontrar-se comigo.
Estou aberto a surpresas.
Mas, de acordo com a classificação oficial de hoje:
Novas partidas: 0
Resposta de Gina: 0
Próximas datas: 0
Iguanas atualmente na posse de: 0
Esta última estatística é a que tem maior probabilidade de mudar.
O Experimento da Dobradiça continua.
Por agora.
Steve...
Comece a alongar.
Pensei que deveria ser eu própria de verdade? Mais uma aventura no Tinder
Depois de aproximadamente 2 mil milhões de deslizes para a esquerda (não) e para a direita (porque não?), finalmente consegui outro match no Tinder.
Qual é o nome do perfil dela?
"Esperançoso."
Bem, esta já é mais uma pessoa do que eu esperava encontrar no Tinder.
Hopeful é uma mulher heterossexual de 1,73 m que se descreve como:
"Uma mulher simples e tranquila que procura algo real..."
Excelente.
Ela também quer:
"Alguém que possa ser simplesmente quem é, sem mentiras, sem joguinhos, sem dramas, apenas tu próprio, aconteça o que acontecer, e eu serei igual!"
Em primeiro lugar, acredito que estamos à procura da dos mesmos .
Mas isto é o Tinder, não o SAT. Não estou a avaliar ninguém.
Mais importante ainda:
Ótimo! Vou ser eu própria.
Porque não sei como ser o Matt Damon.
O perfil dela também fornece informações importantes. Não gosta de receber selfies nua — o que parece uma política extremamente razoável —, faz exercício de vez em quando, fuma (eu não fumo) e bebe em ocasiões especiais.
Bom.
Assim, inicio a conversa:
"Boa noite, Esperançoso!"
Fiquei com a vaga impressão de que os pais dela não olharam para a filha recém-nascida e disseram: "Ela é linda. Vamos chamar-lhe Esperançosa."
Como se viu, eu tinha razão.
O nome dela é Chrissy.
Começamos a conversar. Tento fazer uma piada. Ela parece gostar.
Excelente.
Digo-lhe que acho que sou mais engraçado pessoalmente.
Excelente também.
Estamos a falar sobre o que faremos na quinta-feira. Refiro algumas coisas completamente inocentes sobre o meu dia. Ninguém tentou vender criptomoedas a ninguém. Ninguém afirma estar a realizar "pesquisa de mercado" em Augusta.
Estamos a progredir!
Depois menciono a minha sobriedade.
Arranhão de disco.
A conversa toma um rumo inesperado.
Ela pergunta:
"Então, vais beber agora ou não?"
Explico que não, não bebo. Estou sóbrio há pouco mais de 17 anos.
Mas também explico que não me importo que as outras pessoas bebam, desde que o façam de forma responsável.
Estou sóbrio.
Eu não sou o Nazi da Sopa.
NADA DE CHARDONNAY PARA TI!
Beba o seu vinho. Tome o seu cocktail. Peça uma cerveja.
Não vou saltar por cima da mesa e dar-te uma palmada na mão para derrubar a margarita.
Esta conversa aconteceu na quinta-feira, por volta das 16h30.
Enviei mais algumas mensagens depois disso.
Cheguei a perguntar-lhe se gostaria de falar por telefone, uma vez que no seu perfil constava que este era o seu método de comunicação preferido.
E depois...
Grilos.
Nem mesmo no Tinder, grilos.
Provavelmente, estes grilos também me desequilibraram.
O que me deixa um pouco confuso.
Espera um minuto, Chrissy.
Pensei que queria alguém que pudesse ser:
"Apenas a sua verdadeira essência."
Foi exatamente isso que fiz!
Eu não menti.
Eu não jogava jogos.
Eu não criei drama.
Eu não fingi que estava a beber.
Eu não fingi ser o Matt Damon.
Apareci sendo eu própria, exatamente como o anúncio pedia.
Aparentemente, havia termos e condições.
E é isto que realmente me faz rir:
No seu perfil, diz que bebe "em ocasiões especiais".
Ter alguém que bebe álcool é assim tão importante quando só se bebe de vez em quando?
Talvez exista um festival anual de Cabernet Sauvignon do qual não tenha conhecimento.
Talvez o Dia dos Namorados peça tequila.
Talvez deva segurar o copo de vinho enquanto ela bebe.
Tenho perguntas.
Claro, talvez ela estivesse simplesmente ocupada. Talvez ela responda eventualmente. Talvez ela tenha conhecido outra pessoa. É assim que são os encontros.
Mas se a conversa sobre a sobriedade foi o que acabou com tudo, isso é bastante engraçado.
Porque depois de lidar com perfis falsos, burlões, investidores em criptomoedas, mulheres misteriosas de 1,98m chamadas Hamit e tudo o mais que encontrei no Tinder, finalmente fiz exatamente o que um perfil pedia:
Eu era eu própria, de verdade.
E, aparentemente, o meu verdadeiro eu foi ignorado.
Talvez da próxima vez tente ser o Matt Damon.
Ajude-me a sair do Tinder… Apresente-me a alguém (mesmo que não goste)
Se está a ler isto e é feliz no casamento, a namorar ou conhece alguém que seja...
Por favor, apresente-me a alguém.
A esta altura, eu consideraria até alguém que secretamente não suporta.
Porquê?
Porque isso afastar-me-ia do Tinder pelo menos um tempinho.
Há dias, escrevi sobre a minha emocionante carreira fictícia como líder de um cartel internacional de droga. Se perdeu esta obra-prima, está disponível em NielFlamm.com/blog.
Hoje, trago-vos o Episódio 2 de "Quando o Burlão se Revela".
Como a maioria dos rapazes, não passo 20 minutos a analisar cada perfil. É a Regra dos 5 Segundos. Mel Robbins provavelmente não tinha a intenção de que ela fosse utilizada em aplicações de encontros, mas aqui estamos.
Deslize para a esquerda.
Deslize para a direita.
Ir em frente.
Sendo completamente transparente, a minha decisão baseia-se geralmente na existência de uma atração física inicial. É assim que funciona o namoro online em cerca de cinco segundos.
Então combinei com... vamos chamar-lhes...
"Aquela pessoa."
Utilizo a palavra pessoa de forma muito intencional.
A primeira coisa que me chamou a atenção?
Altura: 1,98 m.
Não tenho nada contra namorar com uma mulher mais alta. Adorava reviver a minha fase de baixinho.
A segunda coisa?
O nome.
Hamit.
Não é propriamente um nome que ouça todos os dias, por isso consultei o Google (porque já sou velho o suficiente para ainda lhe chamar Google).
Segundo a Google:
Hamit é um nome próprio masculino de origem turca, derivado do nome árabe Hamid, que significa "digno de louvor" ou "aquele que louva".
Bem...
Isso foi inesperado.
Depois chegou a fila que eu estava à espera.
"Qual tem sido a sua experiência ao utilizar esta aplicação de namoro?"
Ding.
Ding.
Ding.
Já vi vídeos suficientes no YouTube e denúncias de burlas para reconhecer este tipo de burla.
É uma daquelas perguntas clássicas que se faz antes de, eventualmente, migrarem para criptomoedas, ouro, forex ou alguma oportunidade de investimento mágica que, de alguma forma, garante retornos de 4.000% enquanto eles são convenientemente bonitos e solteiros.
Essa acrescentou uma nova complicação.
"Frequentemente encontro pessoas a tentar vender-me produtos. Já se deparou com pessoas estranhas assim?"
Boa tentativa.
Basicamente, é um burlão a perguntar se já encontrei outros burlões.
É como se um ladrão lhe batesse à porta a perguntar se houve algum arrombamento recentemente.
Infelizmente, esqueci-me de tirar um print da minha resposta, mas respondi que as únicas coisas que me ofereceram até agora foram alguma versão de investimento em criptomoedas ou ouro.
Depois aconteceu a parte mais engraçada.
Poucas horas depois, voltei a abrir o Tinder . Não permito que envie notificações para o meu telemóvel, por isso só o consulto quando me apetece.
Toda a conversa...
Desaparecido.
Puf!.
Desapareceu.
Ou alguém denunciou a conta, ou — o que é muito mais provável —o rapaz do outro lado percebeu que eu não seria um alvo fácil e decidiu procurar outra pessoa.
Gosto de pensar que falhei na entrevista ao burlão.
Missão cumprida.
Por isso, mais uma vez, peço o apoio da comunidade.
Se conhece uma mulher simpática, engraçada e emocionalmente estável, mais ou menos da minha idade...
Apresente-nos.
Mesmo que seja alguém de quem se esteja a tentar livrar.
Vamos evitar que todos os envolvidos tenham mais uma temporada de "The Tinder Files".
Porque, ao ritmo a que estou, o meu próximo contacto vai perguntar-me se gostaria de diversificar a minha carteira de investimentos para a reforma antes de perguntar qual é o meu filme favorito.
De volta ao Tinder... Rezem por mim
Contrariando o meu bom senso, descarreguei o Tinder.
É gratuito.
As minhas expectativas? Algo entre "talvez encontre alguém simpático" e "provavelmente vou falar com um rapaz chamado Igor a fingir ser a Jennifer"
Combinei com alguém que me deu o padrão:
"Procuro honestidade, lealdade e maturidade emocional..."
Parece promissor.
Então surgiu a questão:
Qual é a sua profissão?
Decidi realizar um pequeno teste de garantia de qualidade.
A minha resposta?
"Vendo heroína. Não numa esquina... Sou o líder de um cartel."
Obviamente que era uma brincadeira.
Imaginei que iria acontecer uma de três coisas:
Ela dava-me "unmatch" imediatamente.
Ela ria.
Ela ligaria para a DEA.
Em vez de...
Nada.
Sem "A sério?"
Não. "Isto não tem graça."
Não, "És estranho"
Simplesmente... nada.
Começo a achar que os bots não têm sentido de humor.
A este ritmo, provavelmente vou apagar o Tinder antes que ele descubra se sou o Pablo Escobar ou apenas um careca com uma perna prostética que gosta de Coca-Cola Zero e de cinemas.
Portanto, uma pergunta séria...
Como se encontram as pessoas com mais de 50 anos hoje em dia?
Perguntando a um amigo.
O amigo sou eu.