Quando a culpa parece real: recuperação, saúde mental e reparação de danos
O Down a Hole está de volta, e eu e o Fish vamos abordar uma questão difícil: O que acontece quando alguém sente culpa genuína por acontecimentos vividos durante um episódio psicótico, mesmo depois de perceber que esses acontecimentos nunca aconteceram de facto?
Neste episódio, discutimos o caso de um homem em recuperação que acreditava ter três filhas e que tinha falhado com elas enquanto pai. As filhas não eram reais, mas as suas memórias e a culpa pareciam-lhe ainda muito reais. Deverá ele redimir-se com pessoas que nunca existiram? Trar-lhe-ia alívio ou reforçaria a ilusão?
Não existe uma resposta simples. A nossa conversa explora a complexa interseção entre sobriedade, saúde mental, culpa, responsabilidade e espiritualidade. Também discutimos por que razão alguém que enfrenta estas questões não deve tentar resolvê-las sozinho. Um terapeuta, psiquiatra, padrinho ou outra pessoa qualificada e de confiança pode ajudar a determinar o passo seguinte mais saudável.
Assistir a este episódio pode oferecer uma perspetiva diferente sobre a recuperação e uma melhor compreensão de quão reais podem parecer as experiências de outra pessoa — mesmo quando essas experiências não correspondem à nossa realidade. Lembra-nos também que ouvir sem julgar ou rejeitar alguém imediatamente pode criar a segurança necessária para uma conversa honesta.
O podcast completo está disponível em NielFlamm.com/podcast .
Aproveite para espreitar os outros episódios de podcast disponíveis no site. Cada conversa explora diferentes experiências, perspetivas e desafios. Ver estes episódios pode ajudar os espectadores a sentirem-se menos sozinhos, a compreenderem a jornada de outra pessoa ou a iniciarem uma conversa significativa por conta própria.
Por vezes, o maior benefício de um podcast não é fornecer todas as respostas. Incentiva-nos a fazer perguntas melhores — e a ouvir quando alguém tem a coragem de partilhar uma parte vulnerável da sua vida.
Quando a culpa parece real: recuperação, ilusão e reparação de danos
O podcast Down a Hole está de volta
Neste episódio, Fish e eu exploramos uma questão complexa: se alguém sente culpa por acontecimentos vividos durante um surto psicótico — mesmo que esses acontecimentos nunca tenham realmente acontecido —, será que fazer reparações ainda tem lugar na recuperação?
Discutimos a sobriedade, a saúde mental, a responsabilidade, a vulnerabilidade e a importância de procurar orientação em vez de enfrentar pensamentos difíceis sozinho.
Ouça o podcast completo em NielFlamm.com/blog.
A Experiência da Dobradiça: Por vezes, o “X” não é pessoal — é um limite
O Experimento da Dobradiça continua.
Ainda nada de história de amor mágica. Ainda nenhuma mulher parada à minha porta a segurar uma Coca-Cola Zero e a dizer: "Niel, andei à tua procura por todo o lado."
Mas estou à procura.
E "olhar" também significa clicar no X , por vezes.
Recentemente, deparei-me com três perfis de mulheres que, pelo que me foi possível perceber, parecem ser pessoas muito agradáveis. Carreiras interessantes, passatempos, personalidades e vidas próprias.
E cliquei no X nos três.
Não porque ache que haja algo de errado com eles.
Não por causa da aparência deles.
Não porque uma goste de conservar comida ou porque outra ache que namorar com ela é como encontrar um nugget de frango a mais à refeição — o que, francamente, é um argumento de venda bastante convincente.
Tudo se resumiu a uma pequena linha nos perfis:
Canábis: Às vezes.
Para mim, a resposta é não.
Antes que alguém acenda as tochas — ou algo do género
Não estou a dizer a ninguém como viver.
Não vou começar a Guerra contra a Canábis do Neil Flamm.
Também não me interessa debater se a canábis deve ser legal, ilegal, medicinal, recreativa, tributada, vendida, cultivada, fumada, ingerida em forma de goma, assada num brownie ou entregue por uma iguana falante chamada Steve.
As pessoas fazem as suas próprias escolhas.
Este é meu.
Estou em recuperação e aprendi ao longo dos anos que preciso de conhecer os meus limites e protegê-los.
Com base no que vi e vivenciei, associo o uso de canábis ao potencial de levar ao uso de outras substâncias. Sei também que existe debate e investigação em torno do conceito de "porta de entrada para outras drogas", pelo que não estou a apresentar a minha experiência pessoal como uma regra científica universal.
Não preciso que seja um.
Para a minha recuperação, optei por não ter canábis no meu ambiente ou no meu relacionamento amoroso.
Isso basta.
Os meus amigos são uma história diferente
Tenho amigos e colegas de fraternidade que podem gostar de canábis.
Eles são adultos.
Tomam as suas próprias decisões.
Eu faço os meus.
Na maioria dos casos, optam conscientemente por não o utilizar perto de mim.
Agradeço.
Não são obrigados a viver as suas vidas de acordo com a minha recuperação, e não espero que o façam.
Mas respeitar os meus limites diz-me algo importante sobre a amizade.
Podem fazer o que quiserem.
Eu consigo fazer o meu.
E ninguém precisa de transformar o jantar de Ação de Graças numa palestra TED sobre canábis.
O álcool tem um efeito estranhamente diferente em mim
Isto pode parecer contraditório, mas já saí com mulheres que bebem álcool de forma responsável.
E acho isso absolutamente fascinante.
Alguém pede um copo de vinho.
Então talvez...
Mais um copo de vinho.
E depois...
ELES PARAM.
Que raio de feitiçaria é esta?
Dois copos?
Quer dizer que não está a calcular imediatamente quantas mais consegue consumir, de onde virá a próxima bebida e se há álcool suficiente para se embriagar completamente?
Aparentemente, algumas pessoas bebem porque gostam de beber.
Quem diria?
Eu nunca bebi dessa forma.
Para mim, beber não era:
"Este Cabernet tem notas encantadoras de amora."
Foi mais do que isso:
“Excelente. Com que rapidez podemos tornar a consciência opcional?”
Essa é uma das razões pelas quais sei que sou alcoólico e porque a recuperação continua a ser importante para mim.
O consumo responsável de álcool por outra pessoa não me incomoda automaticamente. Sei qual é a minha relação com o álcool hoje em dia.
A canábis tem um efeito diferente em mim.
Então, traço aí o limite.
Namorar também implica saber o que não funciona
Escrevi bastante durante a experiência The Hinge sobre a vontade de encontrar pares.
Então, finalmente, limpei a minha lista de matches porque as conversas não estavam a levar a lado nenhum.
Agora estou a clicar em perfis à procura de alguém novo.
Mas eis algo importante:
O objetivo não é conseguir uma partida.
Encontrar alguém compatível é...
Se ignorar algo importante para mim só porque alguém é atraente ou porque a minha fila de encontros parece um centro comercial abandonado, o que é que estou a ganhar exatamente com isso?
Eu poderia clicar no coração.
Talvez ela clique no meu.
Talvez possamos começar a falar.
Talvez gostemos um do outro.
Então, eventualmente, digo:
“Aliás, o uso de canábis é um limite para mim.”
E ela diz:
“Ah, já agora, eu gosto de canábis.”
Parabéns!
Descobrimos com sucesso algo que o perfil já tinha indicado.
Isto não é justo para nenhuma das duas pessoas.
O X é muito mais fácil.
Não se trata de rejeição da pessoa
Esse é, provavelmente, o ponto mais importante.
Eu não conheço essas mulheres.
Pelo que sei, podem ser maravilhosos.
Podem ser inteligentes, hilariantes, compassivos, bem-sucedidos e parceiros fantásticos para alguém.
Eu simplesmente não sou essa pessoa.
E está tudo bem.
Namorar não se trata de determinar se alguém é uma pessoa boa ou má.
Trata-se de determinar se duas pessoas podem ser uma boa combinação.
Há coisas que alguém pode ver no meu perfil e pensar imediatamente:
NÃO.
Eu tenho uma perna só.
Sou careca.
Estou em recuperação.
Escrevo publicamente sobre a minha vida.
Aparentemente, tenho uma iguana imaginária chamada Steve, que se tornou uma personagem recorrente no meu blogue de encontros.
Escolha uma.
Alguém pode clicar em X.
Eu vou sobreviver.
Por isso, senhoras, desejo-lhes tudo de bom
Para estas três mulheres — e para qualquer outra pessoa cujo perfil eu ultrapasse por constar o consumo de canábis:
Não emito qualquer juízo da minha parte.
Sem palestra.
Não tentarei mudá-lo.
Sem gestos de reprovação por parte do algoritmo do Hinge.
Apenas o reconhecimento de que provavelmente não somos a combinação ideal.
Espero sinceramente que cada um de vós encontre a sua pessoa.
Alguém que aprecia o seu humor, as suas peculiaridades, os seus interesses e tudo o que o torna único.
Continuarei à procura do meu.
O Experimento da Dobradiça continua.
A fila até pode estar vazia, mas não vou abandonar as coisas que são importantes para mim só para a preencher.
Para além de...
Steve, a iguana, informou-me que está completamente livre de drogas.
Finalmente, um candidato viável. 🦎
Duas histórias sobre a recuperação que tiveram impactos diferentes esta semana
Na segunda-feira, ouvi duas histórias muito diferentes que envolviam duas pessoas muito famosas. Ambas me fizeram pensar sobre a recuperação, a sobriedade, a adição e algo que nós, que estamos perto da recuperação, aprendemos muito rapidamente:
Não existe linha de chegada.
A primeira história era sobre Brad Pitt.
Não falei com o Brad Pitt. Ele não me ligou ultimamente. Não tomamos um café juntos. E até que ele me convide para sair, só posso basear-me no que ele disse publicamente.
Numa entrevista recente à Esquire , Pitt falou sobre ter estado sóbrio durante sete anos e depois ter decidido voltar a beber. Descreveu o seu consumo atual como mais moderado e reconheceu que já houve algumas ocasiões em que percebeu que grandes quantidades não lhe faziam bem.
Este é o mesmo Brad Pitt que agradeceu publicamente a Bradley Cooper em 2020 por o ter ajudado a ficar sóbrio.
Não estou aqui para julgar a decisão de Brad Pitt.
A recuperação é algo pessoal. O que funciona — ou não funciona — para Brad Pitt é problema dele.
Mas a história dele chamou-me a atenção porque já tinha ouvido versões dela antes.
Já participei em reuniões e ouvi pessoas falarem sobre anos de sobriedade antes de finalmente decidirem que já não precisavam de recuperação.
Talvez as coisas fossem diferentes agora.
Talvez já tivesse passado tempo suficiente.
Talvez tivessem aprendido a lição.
Talvez desta vez pudessem beber como uma pessoa "normal".
E às vezes começava exatamente assim.
Moderadamente.
Uma bebida.
Um copo de vinho para acompanhar o jantar.
Apenas em férias.
Apenas aos fins de semana.
Até que deixou de ser moderado.
Estas são as histórias que ouvi. Isto não significa que a história de Brad Pitt vai terminar da mesma forma. Não o conheço, e nem eu nem ninguém devemos fingir que sabemos o que o futuro lhe reserva.
Mas isso faz-me lembrar porque é que a recuperação nos pede para nos focarmos no hoje.
Não daqui a sete anos.
Não há sete anos.
Hoje.
E então surgiu Hayden Panettiere
A segunda história foi muito mais difícil de ouvir.
A atriz Hayden Panettiere morreu aos 36 anos, em Greenville, na Carolina do Sul.
Eu conhecia o trabalho dela. Assisti a Duelo de Titãs. Assisti a Eu Amo-te, Beth Cooper. Assisti a Scream 4.
Ela era alguém que eu via no ecrã há anos.
Ela também tinha falado publicamente sobre as suas lutas contra o vício e a depressão.
Segundo as autoridades, Panettiere foi encontrada inconsciente e em paragem cardíaca. Os socorristas tentaram reanimá-la, mas foi declarada morta. A autópsia não encontrou qualquer trauma que tenha contribuído para a sua morte.
No momento em que escrevo isto, a causa e a forma oficiais da sua morte ainda não foram determinadas. Os resultados toxicológicos ainda estão pendentes.
Isso é importante.
Não vou afirmar que o vício lhe causou a morte enquanto os investigadores não tiverem chegado a essa conclusão.
Não vou transformar a morte de alguém em especulação.
Mas ouvir falar da morte dela ainda me fez pensar na recuperação.
Porque já vi o que o vício pode fazer.
Conheci pessoas que chegaram perigosamente perto da morte.
Conheço pessoas que voltaram.
E conheci pessoas que não o fizeram.
Existe uma solução
É exatamente por isso que estou a escrever isto.
Não porque Brad Pitt tenha decidido voltar a beber.
Não porque saibamos o que terá provocado a morte de Hayden Panettiere.
Estou a escrever isto porque alguém que esteja a ler pode estar a passar por dificuldades neste momento.
Alguém pode estar a perguntar-se se realmente tem um problema.
Alguém pode estar sóbrio há anos e pensar: " Talvez eu tenha percebido tudo agora".
Alguém pode ter tido uma recaída ontem e acreditar que deitou tudo a perder.
Outra pessoa pode estar sentada sozinha, pensando que não há outra saída.
Existe.
A recuperação não é um exclusivo das celebridades.
Não é algo reservado apenas a pessoas com dinheiro.
Não está reservado apenas a pessoas que não tiveram recaídas.
Não é algo reservado a alguém que tenha atingido um "fundo do poço" imaginário
Não precisa de esperar até que tudo acabe.
Não precisa de esperar até que a sua família desista.
Não precisa de esperar até estar sentado num hospital.
Não precisa de esperar até estar a morrer.
Existe uma solução.
Existem reuniões. Existem programas de tratamento. Existem profissionais. Existem comunidades de recuperação repletas de pessoas que compreendem exatamente o que é perguntar-se como raio é que a vida chegou a este ponto.
E há pessoas dispostas a ajudar.
Por vezes, a parte mais difícil é simplesmente admitir:
Já não consigo fazer sozinho.
Não precisa.
Quer alguém tenha sete horas, sete dias, sete meses ou sete anos, a recuperação acontece sempre da mesma forma.
Hoje.
Assim, amanhã, tentaremos fazer isso novamente.
Existe uma solução, e está disponível para todos.
Pensei que deveria ser eu própria de verdade? Mais uma aventura no Tinder
Depois de aproximadamente 2 mil milhões de deslizes para a esquerda (não) e para a direita (porque não?), finalmente consegui outro match no Tinder.
Qual é o nome do perfil dela?
"Esperançoso."
Bem, esta já é mais uma pessoa do que eu esperava encontrar no Tinder.
Hopeful é uma mulher heterossexual de 1,73 m que se descreve como:
"Uma mulher simples e tranquila que procura algo real..."
Excelente.
Ela também quer:
"Alguém que possa ser simplesmente quem é, sem mentiras, sem joguinhos, sem dramas, apenas tu próprio, aconteça o que acontecer, e eu serei igual!"
Em primeiro lugar, acredito que estamos à procura da dos mesmos .
Mas isto é o Tinder, não o SAT. Não estou a avaliar ninguém.
Mais importante ainda:
Ótimo! Vou ser eu própria.
Porque não sei como ser o Matt Damon.
O perfil dela também fornece informações importantes. Não gosta de receber selfies nua — o que parece uma política extremamente razoável —, faz exercício de vez em quando, fuma (eu não fumo) e bebe em ocasiões especiais.
Bom.
Assim, inicio a conversa:
"Boa noite, Esperançoso!"
Fiquei com a vaga impressão de que os pais dela não olharam para a filha recém-nascida e disseram: "Ela é linda. Vamos chamar-lhe Esperançosa."
Como se viu, eu tinha razão.
O nome dela é Chrissy.
Começamos a conversar. Tento fazer uma piada. Ela parece gostar.
Excelente.
Digo-lhe que acho que sou mais engraçado pessoalmente.
Excelente também.
Estamos a falar sobre o que faremos na quinta-feira. Refiro algumas coisas completamente inocentes sobre o meu dia. Ninguém tentou vender criptomoedas a ninguém. Ninguém afirma estar a realizar "pesquisa de mercado" em Augusta.
Estamos a progredir!
Depois menciono a minha sobriedade.
Arranhão de disco.
A conversa toma um rumo inesperado.
Ela pergunta:
"Então, vais beber agora ou não?"
Explico que não, não bebo. Estou sóbrio há pouco mais de 17 anos.
Mas também explico que não me importo que as outras pessoas bebam, desde que o façam de forma responsável.
Estou sóbrio.
Eu não sou o Nazi da Sopa.
NADA DE CHARDONNAY PARA TI!
Beba o seu vinho. Tome o seu cocktail. Peça uma cerveja.
Não vou saltar por cima da mesa e dar-te uma palmada na mão para derrubar a margarita.
Esta conversa aconteceu na quinta-feira, por volta das 16h30.
Enviei mais algumas mensagens depois disso.
Cheguei a perguntar-lhe se gostaria de falar por telefone, uma vez que no seu perfil constava que este era o seu método de comunicação preferido.
E depois...
Grilos.
Nem mesmo no Tinder, grilos.
Provavelmente, estes grilos também me desequilibraram.
O que me deixa um pouco confuso.
Espera um minuto, Chrissy.
Pensei que queria alguém que pudesse ser:
"Apenas a sua verdadeira essência."
Foi exatamente isso que fiz!
Eu não menti.
Eu não jogava jogos.
Eu não criei drama.
Eu não fingi que estava a beber.
Eu não fingi ser o Matt Damon.
Apareci sendo eu própria, exatamente como o anúncio pedia.
Aparentemente, havia termos e condições.
E é isto que realmente me faz rir:
No seu perfil, diz que bebe "em ocasiões especiais".
Ter alguém que bebe álcool é assim tão importante quando só se bebe de vez em quando?
Talvez exista um festival anual de Cabernet Sauvignon do qual não tenha conhecimento.
Talvez o Dia dos Namorados peça tequila.
Talvez deva segurar o copo de vinho enquanto ela bebe.
Tenho perguntas.
Claro, talvez ela estivesse simplesmente ocupada. Talvez ela responda eventualmente. Talvez ela tenha conhecido outra pessoa. É assim que são os encontros.
Mas se a conversa sobre a sobriedade foi o que acabou com tudo, isso é bastante engraçado.
Porque depois de lidar com perfis falsos, burlões, investidores em criptomoedas, mulheres misteriosas de 1,98m chamadas Hamit e tudo o mais que encontrei no Tinder, finalmente fiz exatamente o que um perfil pedia:
Eu era eu própria, de verdade.
E, aparentemente, o meu verdadeiro eu foi ignorado.
Talvez da próxima vez tente ser o Matt Damon.