Bem, aqui estamos.
Alguns dias após o início do The Hinge Experiment, tenho uma novidade entusiasmante:
Está tudo a decorrer exatamente como previsto.
Se tem acompanhado, sabe que terminei recentemente a minha experiência com o Tinder e migrei para o Hinge. O Tinder não me estava propriamente a levar ao meu "felizes para sempre", por isso talvez o Hinge — a aplicação de encontros supostamente "feita para ser apagada" — fosse diferente.
E logo de início, as coisas pareceram promissoras.
Consegui uma partida relativamente rápida.
Kelli!
Caramba!.
Talvez isso fosse funcionar.
Talvez tivesse decifrado o código dos encontros online.
Talvez daqui a seis meses esteja a escrever uma daquelas histórias irritantemente adoráveis:
"Conhecemo-nos no Hinge, e eu simplesmente soube..."
Calma, Niel.
Porquê desde então?
Nenhuma outra correspondência.
E quanto à primeira partida...
Bem.
Aparentemente, "comunicação" tem múltiplas definições
Passo uma quantidade excessiva de tempo a ver vídeos curtos do Facebook e outras parvoíces da internet, e há um tema recorrente quando as mulheres falam sobre o que procuram num homem:
Comunicação.
Querem um homem que saiba comunicar.
Excelente!
Porque sabe uma coisa?
Eu também quero isso.
Não procuro alguém que me envie uma dissertação de 14 páginas todas as manhãs.
Não espero relatórios de estado de relacionamento a cada hora.
Certamente não estou a exigir um itinerário autenticado em notário.
Mas faço perguntas, sim.
Perguntas reais.
Perguntas com aqueles rabiscos no final que tradicionalmente indicam:
“Ei, gostava que respondesses a isto.”
Por exemplo:
“Como está a lidar com esse calor e humidade insuportáveis?”
Nada.
Ok.
Tentei novamente e sugeri uma data concreta.
Eventualmente:
"Olá."
Estamos a cozinhar agora!
Em seguida, perguntei:
Qual é o seu método de comunicação preferido? Mensagem de texto, telefone ou código Morse?
Achei engraçada a história do código Morse.
Aparentemente, talvez precise de comprar um telégrafo.
Por fim, consegui:
“kkk
Desculpa, meu bem”
Não precisa de se desculpar!
Eu disse-lhe que adoraria levá-la para sair.
Tentei partilhar um pouco sobre mim.
Então ela enviou:
"Bom dia."
Progresso!
Então, naturalmente, respondi:
Bom dia! O que vai fazer hoje?
Nada.
Na manhã seguinte?
"Bom dia."
Ok.
Aparentemente, iniciámos uma relação com a receção de um hotel.
Bom dia!
Bom dia!
BOM DIA!
Então tentei novamente:
Bom dia! O que tem planeado para este fim de semana? Espero que seja algo incrível!
E agora...
Aguardamos.
Novamente.
Estou a fazer isso errado?
É aqui que preciso que alguém me explique como funcionam as relações modernas.
Como é que as pessoas se conhecem realmente?
A sério.
Já não estou a fazer uma pergunta retórica.
Já esbarrou com carrinhos de compras no Costco enquanto ambos tentavam apanhar o mesmo pacote de 48 rolos de papel higiénico?
Costuma trocar olhares com outras pessoas na secção de frutas e legumes enquanto examina os abacates?
Encontram-se na igreja?
Um bar?
A academia?
Facebook?
Dobradiça?
Inflamável?
O Detran?
Preciso de fingir uma lesão no supermercado e esperar que alguém atraente me venha ajudar?
Na verdade, com a minha sorte, ela ajudava-me a angariar e depois perguntava-me se já tinha pensado em investir em criptomoedas.
Começo a achar que não estou nem perto de encontrar o meu "felizes para sempre" do que estava quando comecei o The Hinge.
Ou o Tinder.
Ou antes do Tinder.
Talvez esteja na hora do Plano B
Acho que finalmente elaborei um plano B.
Vou comprar um lagarto.
Talvez uma iguana.
Algum tipo de réptil.
Algo substancial.
Então vou tornar-me aquele tipo que anda pela praia com um lagarto gigante.
Sabe exatamente de quem estou a falar.
Toda a cidade costeira tem uma.
Ninguém sabe o seu nome.
Ninguém sabe de onde veio.
Ninguém sabe porque é que há um réptil de um metro e vinte sentado no seu ombro.
Mas TODA a gente fala com ele.
“Meu Deus! Esta iguana é tua?”
Sim. Sim, é isso mesmo.
“Posso acariciá-lo?”
Claro. O nome dele é Steve.
Pum.
Conversa.
Sem algoritmo.
Sem deslizar.
Nenhuma pergunta sem resposta.
Não precisa de esperar três dias para receber um “Bom dia”
Só eu, o Steve, a iguana, e o Oceano Atlântico.
E aqui está a melhor parte:
Steve comunica.
Pode comunicar exclusivamente piscando e, ocasionalmente, comendo alface, mas, neste momento, isso já é competitivo.
Então, é neste ponto que se encontra atualmente o Experimento Hinge.
Uma partida.
Sem correspondência adicional.
Várias questões.
Pouquíssimas respostas.
Sem datas marcadas.
E uma possibilidade cada vez mais realista de que a minha próxima relação significativa seja com um réptil.
Continuar...
O experimento continua.
Talvez a Kelli responda.
Talvez apareça outra partida.
Talvez alguém acabe por comunicar.
Talvez vá mesmo a um encontro.
Ou talvez me veja a passear pela praia daqui a seis meses com uma iguana gigante no ombro.
Se fizer isso...
Venha dar um oi.
Pelo menos um de nós provavelmente responderá.
