O Encontro, o Pergaminho da Perdição e Um Bom Pé

Fui hoje ao podologista. O meu pé está ótimo e, por algum motivo, não tive de pagar a comparticipação. Assim, preciso de perguntar: porque é que consultar um médico para um pé custa o valor total da consulta, mas aparentemente consultar os dois pés é gratuito? O sistema de saúde continua a ser um mistério — pelo menos os meus dedos estão bem.

O meu pai pediu-me várias vezes para lhe marcar uma consulta enquanto eu marcava a minha. Então, marquei. Depois da recente discussão com a minha mãe, e depois de ele ter usado a minha "deficiência" contra mim, ainda o ajudei. Eu disse-lhe o horário da consulta, e o médico enviou uma mensagem de lembrete.

Quando chegou a hora de ir embora, ainda estava sentado na sua cadeira, a navegar compulsivamente pelas redes sociais no meio das caixas, papéis e outras coisas que se acumularam em redor do local de onde raramente se levanta.

Quando eu estava a sair, ele perguntou: "Recebeste a minha mensagem?"

“Não”, disse eu.

“Cancelei a consulta.”

“Desde que os chamasse.”

Não estou aqui para fazer o papel de mensageiro.

Isto virou rotina. Pede ajuda para marcar um compromisso ou uma tarefa, e depois cancela quando chega a altura porque "não se sente bem". Talvez haja algo mais a acontecer — talvez até agorafobia. Mas seja qual for o motivo, o resultado é o mesmo: planos são feitos, planos são cancelados, e eu vou reorganizando o meu dia em função deles.

Aconteceu quando teve de ir à Verizon arranjar o telemóvel. Só fomos uns seis meses depois da primeira encomenda. Aconteceu também quando fez um depósito bancário presencial, pelo menos dois meses depois de me ter pedido ajuda. E houve outros exemplos.

Não me importo de o levar de carro. Não está em condições de conduzir sozinho, e eu gosto de estar ao volante. Honestamente, o mundo é provavelmente mais seguro sem ele nas ruas.

O que me incomoda é ter de alterar os meus próprios planos para ajudar — como remarcar uma consulta para tratamento da dor que tinha agendado para aquela manhã no centro de Charleston — só para ele cancelar em cima da hora sem me avisar diretamente.

Isso não é simpático.

Por isso, aprendi a lição: fico feliz por conduzir quando há um plano concreto e ele está pronto para ir. Mas não vou reorganizar o meu dia em função de compromissos que ele possa cancelar da cadeira de rodas.

Pelo menos um de nós conseguiu ir ao podologista. E um de nós saiu de lá com o pé em perfeitas condições e sem ter de pagar nada.

Mantenha-se fresco: uma dica de verão que todos os amputados devem conhecer

Por vezes, as dicas mais simples podem fazer toda a diferença.

Se é amputado e o calor do verão lhe causa problemas com o suor, o encaixe da prótese e o conforto, tenho uma mudança simples que fez uma diferença notável para mim. Não era o que eu esperava, mas funcionou surpreendentemente bem.

Tem curiosidade em saber o que é?

Aceda a https://NielFlamm.com/videos para ver este vídeo, bem como as minhas críticas de filmes, comentários sobre liderança, observações sobre tecnologia e um monte de outras do Junk Cast, criadas para alimentar a sua busca incessante por más notícias.

Vemo-nos lá!

Pensava que já tinha visto todos os desportos violentos... até descobrir o CarJitsu

Houve uma altura em que pensei ter visto todas as formas possíveis de os seres humanos se agredirem legalmente por entretenimento.

Eu estava enganado.

Vamos fazer uma viagem ao passado.

🥊 Boxe – O Original "Segura a Minha Cerveja"

O boxe existe há séculos. Duas pessoas entram num ringue, tocam educadamente nas luvas e passam os doze assaltos seguintes a tentar desfigurar as feições uma da outra.

Certa vez, alguém olhou para a situação de levar socos na cabeça repetidamente e disse: "Sabem o que tornaria isto melhor? Vamos vender bilhetes"

Milhões ainda assistem, e de alguma forma todo o campeão de pesos pesados ​​acaba por prometer que vai "trazer o boxe de volta"

🤼 Luta Livre Profissional – Onde Morre a Lógica

Na minha infância, a luta livre profissional não era apenas um desporto — era uma espécie de religião nas manhãs de sábado.

Nos tempos em que Mean Gene Okerlund segurava o microfone tentando manter a seriedade, o Junkyard Dog entrava a dançar no ringue, "Rowdy" Roddy Piper provocava quem quisesse ouvir, e Hulk Hogan lembrava-nos de rezar e tomar vitaminas, a vida era simples.

Os vilões fizeram batota.

Os heróis mostraram os seus músculos.

Alguém foi atingido por uma cadeira dobrável.

O árbitro, de alguma forma, não viu nada.

Avançando até aos dias de hoje, temos fogo de artifício, entradas cinematográficas, drones, pavimentos LED e pirotecnia suficiente para invadir um pequeno país. Os enredos, de alguma forma, fazem ainda menos sentido do que nos anos 80, e mesmo assim continuo a fazer zapping pelos canais quando ouço alguém gritar: "MEU DEUS!"

🦵 Kickboxing – O Primo Legal

O kickboxing explodiu em popularidade durante as décadas de 1980 e 1990 graças aos filmes de artes marciais e aos heróis de ação que, de alguma forma, derrotavam vinte bandidos sem sofrer um arranhão.

Combinava socos e pontapés num só golpe e fazia com que todos acreditassem que poderiam vir a ser Jean-Claude Van Damme depois de seis aulas no dojo do centro comercial local.

Na realidade, geralmente envolvia dores nos músculos isquiotibiais e uma distensão na virilha.

🥋 MMA – "E se não tivéssemos regras?"

As Artes Marciais Mistas começaram com uma simples pergunta:

"O que acontece se colocarmos todos os estilos de luta numa jaula e trancarmos a porta?"

Nos primeiros dias, parecia que alguém tinha acidentalmente marcado uma aula de karaté contra um lutador de sumo e se tinha esquecido de avisar a segurança.

Hoje em dia é um fenómeno mundial, com atletas de elite que treinam durante todo o ano e fazem com que coisas que deveriam ser impossíveis pareçam rotineiras.

É também o único desporto em que ouvir alguém dizer: "Só foi estrangulado até perder os sentidos uma vez" é de alguma forma considerado encorajador.

👋 Tapa Poderoso – A Humanidade Ficou Oficialmente Sem Ideias

Em seguida, veio a bofetada poderosa.

Aparentemente, alguém viu pessoas a dar estaladas num bar e pensou: "Isto merece um contrato televisivo"

As regras são simples:

Fique aí parado.

Não se mexa.

Leve uma bofetada de outro adulto com a força de uma carrinha de caixa aberta a bater numa caixa de correio.

Por isso, tente não deixar para a próxima terça-feira.

Tenho a certeza de que os médicos assistem a isto com as duas mãos a tapar o rosto.

🚗 CarJitsu – Agora oficialmente já vi de tudo

Assim, enquanto navegava sem parar pelas redes sociais, deparei-me com algo chamado CarJitsu.

A princípio pensei que fosse uma paródia.

Não era.

É literalmente Jiu-Jitsu brasileiro...

dentro de um automóvel.

Dois concorrentes entram num veículo compacto e começam a agarrar-se, torcer-se, estrangular-se e dobrar-se em posições que fariam um quiroprático desistir de imediato.

O volante transforma-se em uma arma.

O cinto de segurança torna-se uma estratégia.

De alguma forma, o encosto de cabeça torna-se um elemento de defesa.

Eu assisti a um vídeo.

Depois, outra.

Depois, outra.

Porque eu não conseguia acreditar que isto fosse real.

Algures, um tipo apresentou esta ideia e outra pessoa respondeu: "Brilhante! Vamos filmar."

Qual o próximo passo?

Luta competitiva num elevador?

Luta de polegares definitiva?

Dança das Cadeiras Radical?

Se a história nos ensinou alguma coisa, é que alguém já está a trabalhar nisso.

A internet continua imbatível em encontrar novas formas de os humanos perguntarem: "E se fizéssemos isso... só que de forma mais estúpida?"

E, aparentemente, continuarei a ver cada segundo ridículo disto.