A experiência Hinge: nenhum resultado. Talvez seja altura de desinstalar a aplicação?
Bem, aqui estamos nós novamente.
Abri o Hinge, fui aos meus matches e deparei-me com a mesma mensagem incrivelmente encorajadora:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
Obrigado, Hinge.
Fiquei preocupada que pudesse haver algum encontro secreto escondido algures. Talvez alguém estivesse a tentar desesperadamente contactar-me, mas a aplicação a tivesse perdido.
Não.
Ainda ninguém.
Desde a minha última ronda de matches — a Kelli, a Missing Gina e eu — não houve novos matches.
Zero.
A experiência Hinge deixou de ser uma experiência de encontros e passou a ser um estudo científico controlado que examina durante quanto tempo um homem careca consegue encarar um ecrã vazio antes de apagar uma aplicação.
Pelo menos alguém está interessado em mim
Há boas notícias.
Embora o tráfego no meu Hinge seja aproximadamente igual ao de um centro comercial abandonado...
O tráfego para NielFlamm.com aumentou substancialmente.
Aparentemente, as pessoas estão muito mais interessadas em ler sobre as minhas tentativas de namorar do que em namorar realmente comigo.
Não sei se devo celebrar ou procurar aconselhamento profissional de marketing.
No Hinge:
Nenhum resultado encontrado de momento.
Em NielFlamm.com:
Entre!
Talvez tenha descoberto a minha verdadeira vocação.
Não estou a namorar.
Escrever sobre a completa ausência de encontros amorosos.
Pelo menos um deles parece ter público.
A Hinge tem uma solução, naturalmente
A captura de ecrã faz-me rir porque, logo abaixo de “Nenhum match de momento”, o Hinge oferece duas possibilidades úteis:
Melhore o seu perfil.
Ou...
Atualize para o HingeX.
Ahhhhh.
O problema pode ser resolvido com um cartão de crédito.
Eu vejo.
Nada expressa romance como:
“Parabéns! Ninguém quer falar consigo. Gostaria de adquirir recursos adicionais?”
Não estou convencido.
Não estou desesperada por conhecer alguém e definitivamente não tenho interesse em gastar dinheiro para fazer com que a minha vida amorosa pareça mais ativa do que realmente é.
Seria ótimo conhecer alguém.
Isso continua a ser verdade.
Mas se não acontecer no Hinge, não acontece no Hinge.
Talvez seja altura de encerrar a experiência
Começo a pensar seriamente se já extraí tudo o que esta aplicação poderia oferecer.
Comecei pelo Tinder.
Isso tornou-se uma experiência.
Depois, migrei para o Hinge.
Isso tornou-se mais uma experiência.
Houve partidas.
Havia mensagens.
Houve momentos de "bom dia"
Havia perguntas sem resposta.
Houve encontros quase marcados.
Foram disponibilizados números de telefone.
Houve silêncio.
Houve partidas não correspondidas.
E chegamos agora ao grande final:
Uma fila vazia.
Talvez o Hinge seja "desenhado para ser eliminado".
Talvez não pelo motivo que inicialmente esperava.
E depois há a Tailândia...
Mais uma reviravolta nesta história.
Tenho explorado a possibilidade de eventualmente passar parte da minha vida na Tailândia, e algumas pessoas disseram-me algo interessante:
As minhas perspetivas de namoro podem ser bem diferentes por lá.
Veremos.
Com certeza que não vou reservar um voo internacional só porque alguém me prometeu um melhor leque de opções para encontros.
Tenho interesse na Tailândia por razões muito maiores do que o namoro. Se este capítulo acontecer, implicará descobrir onde e como quero viver, o sistema de saúde, a diálise, o custo de vida, a cultura, a alimentação e se consigo construir uma vida lá de que realmente goste.
Mas, aparentemente, disseram-me que ser eu própria pode não ser exatamente o desastre amoroso que o meu ecrã atual do Hinge sugere.
Vamos analisar os produtos:
Calvo?
Sim.
Uma perna só?
Definitivamente.
Doença renal terminal?
Verificação.
Olhos que necessitaram de tratamento suficiente para se qualificarem para um programa próprio de doentes frequentes?
Verifique também.
E, no entanto, disseram-me:
“Vais dar-te bem na Tailândia.”
Bem, esta é uma bela estratégia de vendas.
Não sei se isto é realmente verdade, e certamente não estou a presumir que as mulheres de outro país irão reagir a mim de alguma forma específica.
São indivíduos, não uma garantia de encontros baseada em dados demográficos.
Mas admito...
Tenho curiosidade.
Talvez o problema não seja algo que necessite de ser resolvido
Esta é provavelmente a principal conclusão a tirar desta experiência.
Não tenho interesse em reinventar-me para gerar resultados positivos.
Tenho uma vida complicada.
Eu tenho cicatrizes.
Tenho de lidar com questões médicas.
Estou em recuperação.
Eu tenho limites.
Eu tenho uma perna só.
Eu não tenho cabelo.
Tenho problemas de visão.
Costumo escrever na internet sobre coisas que a maioria das pessoas sensatas provavelmente manteria em privado.
E, de alguma forma, também adquiri uma iguana imaginária chamada Steve.
Este é o pacote.
Não sou do agrado de todos.
Não há problema.
Não procuro qualquer pessoa.
Eventualmente, gostaria de encontrar uma mulher com quem o interesse, o esforço, a atração, o humor e a conversa sejam recíprocos.
Se isso acontecer na Carolina do Sul, será maravilhoso.
Se um dia isso acontecer na Tailândia, será maravilhoso.
Se acontecer num lugar completamente inesperado, melhor ainda.
E se demorar um pouco?
Entretanto, tenho uma vida para viver.
Então, o Hinge vai ser descontinuado?
Ainda não me decidi.
Mas, pela primeira vez desde que iniciei esta experiência, estou a considerar seriamente essa possibilidade.
A situação atual é difícil de interpretar erradamente:
Partidas: 0.
Conversas: 0.
Datas: 0.
do NielFlamm.com : AUMENTA.
Talvez o universo esteja a tentar dizer-me algo.
Ou talvez seja apenas um algoritmo a dizer-me para comprar HingeX.
De qualquer forma, estou a ouvir.
E o Steve?
Não comece já a fazer as malas para a Tailândia. 🦎
A Experiência da Dobradiça: Por vezes, o “X” não é pessoal — é um limite
O Experimento da Dobradiça continua.
Ainda nada de história de amor mágica. Ainda nenhuma mulher parada à minha porta a segurar uma Coca-Cola Zero e a dizer: "Niel, andei à tua procura por todo o lado."
Mas estou à procura.
E "olhar" também significa clicar no X , por vezes.
Recentemente, deparei-me com três perfis de mulheres que, pelo que me foi possível perceber, parecem ser pessoas muito agradáveis. Carreiras interessantes, passatempos, personalidades e vidas próprias.
E cliquei no X nos três.
Não porque ache que haja algo de errado com eles.
Não por causa da aparência deles.
Não porque uma goste de conservar comida ou porque outra ache que namorar com ela é como encontrar um nugget de frango a mais à refeição — o que, francamente, é um argumento de venda bastante convincente.
Tudo se resumiu a uma pequena linha nos perfis:
Canábis: Às vezes.
Para mim, a resposta é não.
Antes que alguém acenda as tochas — ou algo do género
Não estou a dizer a ninguém como viver.
Não vou começar a Guerra contra a Canábis do Neil Flamm.
Também não me interessa debater se a canábis deve ser legal, ilegal, medicinal, recreativa, tributada, vendida, cultivada, fumada, ingerida em forma de goma, assada num brownie ou entregue por uma iguana falante chamada Steve.
As pessoas fazem as suas próprias escolhas.
Este é meu.
Estou em recuperação e aprendi ao longo dos anos que preciso de conhecer os meus limites e protegê-los.
Com base no que vi e vivenciei, associo o uso de canábis ao potencial de levar ao uso de outras substâncias. Sei também que existe debate e investigação em torno do conceito de "porta de entrada para outras drogas", pelo que não estou a apresentar a minha experiência pessoal como uma regra científica universal.
Não preciso que seja um.
Para a minha recuperação, optei por não ter canábis no meu ambiente ou no meu relacionamento amoroso.
Isso basta.
Os meus amigos são uma história diferente
Tenho amigos e colegas de fraternidade que podem gostar de canábis.
Eles são adultos.
Tomam as suas próprias decisões.
Eu faço os meus.
Na maioria dos casos, optam conscientemente por não o utilizar perto de mim.
Agradeço.
Não são obrigados a viver as suas vidas de acordo com a minha recuperação, e não espero que o façam.
Mas respeitar os meus limites diz-me algo importante sobre a amizade.
Podem fazer o que quiserem.
Eu consigo fazer o meu.
E ninguém precisa de transformar o jantar de Ação de Graças numa palestra TED sobre canábis.
O álcool tem um efeito estranhamente diferente em mim
Isto pode parecer contraditório, mas já saí com mulheres que bebem álcool de forma responsável.
E acho isso absolutamente fascinante.
Alguém pede um copo de vinho.
Então talvez...
Mais um copo de vinho.
E depois...
ELES PARAM.
Que raio de feitiçaria é esta?
Dois copos?
Quer dizer que não está a calcular imediatamente quantas mais consegue consumir, de onde virá a próxima bebida e se há álcool suficiente para se embriagar completamente?
Aparentemente, algumas pessoas bebem porque gostam de beber.
Quem diria?
Eu nunca bebi dessa forma.
Para mim, beber não era:
"Este Cabernet tem notas encantadoras de amora."
Foi mais do que isso:
“Excelente. Com que rapidez podemos tornar a consciência opcional?”
Essa é uma das razões pelas quais sei que sou alcoólico e porque a recuperação continua a ser importante para mim.
O consumo responsável de álcool por outra pessoa não me incomoda automaticamente. Sei qual é a minha relação com o álcool hoje em dia.
A canábis tem um efeito diferente em mim.
Então, traço aí o limite.
Namorar também implica saber o que não funciona
Escrevi bastante durante a experiência The Hinge sobre a vontade de encontrar pares.
Então, finalmente, limpei a minha lista de matches porque as conversas não estavam a levar a lado nenhum.
Agora estou a clicar em perfis à procura de alguém novo.
Mas eis algo importante:
O objetivo não é conseguir uma partida.
Encontrar alguém compatível é...
Se ignorar algo importante para mim só porque alguém é atraente ou porque a minha fila de encontros parece um centro comercial abandonado, o que é que estou a ganhar exatamente com isso?
Eu poderia clicar no coração.
Talvez ela clique no meu.
Talvez possamos começar a falar.
Talvez gostemos um do outro.
Então, eventualmente, digo:
“Aliás, o uso de canábis é um limite para mim.”
E ela diz:
“Ah, já agora, eu gosto de canábis.”
Parabéns!
Descobrimos com sucesso algo que o perfil já tinha indicado.
Isto não é justo para nenhuma das duas pessoas.
O X é muito mais fácil.
Não se trata de rejeição da pessoa
Esse é, provavelmente, o ponto mais importante.
Eu não conheço essas mulheres.
Pelo que sei, podem ser maravilhosos.
Podem ser inteligentes, hilariantes, compassivos, bem-sucedidos e parceiros fantásticos para alguém.
Eu simplesmente não sou essa pessoa.
E está tudo bem.
Namorar não se trata de determinar se alguém é uma pessoa boa ou má.
Trata-se de determinar se duas pessoas podem ser uma boa combinação.
Há coisas que alguém pode ver no meu perfil e pensar imediatamente:
NÃO.
Eu tenho uma perna só.
Sou careca.
Estou em recuperação.
Escrevo publicamente sobre a minha vida.
Aparentemente, tenho uma iguana imaginária chamada Steve, que se tornou uma personagem recorrente no meu blogue de encontros.
Escolha uma.
Alguém pode clicar em X.
Eu vou sobreviver.
Por isso, senhoras, desejo-lhes tudo de bom
Para estas três mulheres — e para qualquer outra pessoa cujo perfil eu ultrapasse por constar o consumo de canábis:
Não emito qualquer juízo da minha parte.
Sem palestra.
Não tentarei mudá-lo.
Sem gestos de reprovação por parte do algoritmo do Hinge.
Apenas o reconhecimento de que provavelmente não somos a combinação ideal.
Espero sinceramente que cada um de vós encontre a sua pessoa.
Alguém que aprecia o seu humor, as suas peculiaridades, os seus interesses e tudo o que o torna único.
Continuarei à procura do meu.
O Experimento da Dobradiça continua.
A fila até pode estar vazia, mas não vou abandonar as coisas que são importantes para mim só para a preencher.
Para além de...
Steve, a iguana, informou-me que está completamente livre de drogas.
Finalmente, um candidato viável. 🦎
“Não conhece mulheres solteiras em reuniões de recuperação?”
Ao continuar a documentar o The Hinge Experiment™, tive um pensamento que tenho a certeza que alguns leitores também já tiveram:
“Niel, não encontras mulheres solteiras em reuniões de recuperação?”
Bem...
Sim.
Há mulheres em reuniões de recuperação.
Nas reuniões que frequento, há mulheres muito inteligentes, incrivelmente engraçadas, interessantes e muito bonitas.
Mas existe uma diferença bastante significativa entre notar que alguém é atraente e tratar uma reunião de recuperação como se fosse o Hinge, só que com cadeiras dobráveis e café mau.
E faço-o de forma muito intencional.
Existe uma coisa chamada "o 13º passo"
Se não está familiarizado com a cultura da recuperação, talvez já tenha ouvido falar dos 12 Passos.
Não existe uma Etapa 13 oficial.
O “13º Passo” é uma gíria comummente utilizada quando alguém — especialmente alguém com mais tempo de recuperação — procura um relacionamento romântico ou sexual com alguém que pode ser novo ou vulnerável na recuperação.
Isso é algo que não tenho o mínimo interesse em fazer.
Não vou a uma reunião à procura de encontros.
Não estou a olhar ao redor pensando:
Solteiro(a)? Casado(a)? Divorciado(a)? Hinge? Tinder? É complicado?
Não é por isso que lá estou.
As pessoas chegam às reuniões de recuperação a lidar com todo o tipo de problemas. Algumas estão a ter dias fantásticos. Outras podem estar a passar por um dos piores dias das suas vidas.
A última coisa que quero é que uma mulher fique na dúvida se estou a ser simpática porque estou genuinamente a recebê-la bem ou porque estou a tentar obter o seu número de telefone.
Eu não quero ser este gajo.
Nem sei quem está solteiro
Há também um pequeno problema com a teoria de que eu deveria simplesmente encontrar alguém numa reunião:
Não faço a mínima ideia de quem está disponível.
Eu não pergunto.
Alguém pode ser casado.
Namorando.
Empenhado.
Divorciada recentemente.
Separados.
Felizmente solteira.
Não tenho qualquer interesse em homens.
Não tenho interesse em namorar.
Ou talvez esteja interessada em namorar, mas especificamente não esteja interessada em mim.
Todas são possibilidades perfeitamente legítimas.
Ao contrário do Hinge, ninguém chega a uma reunião com uma pequena placa acima da cabeça a dizer:
Solteira. Procuro um relacionamento sério. Gosto de cães, de tacos e de conversar
E de certeza que não vou andar por aí a fazer um censo de relacionamentos depois disso.
“Olá, ótima apresentação hoje. Já agora, namora com alguém?”
Não.
Absolutamente não.
Gostaria de continuar a ser bem-vindo(a) de volta.
Mas sim, percebo
Agora, também não vou fingir que perdi subitamente a capacidade de ver.
Conheci mulheres durante a minha recuperação que são inteligentes, engraçadas, atraentes, interessantes e realmente agradáveis de conversar.
Claro que percebo.
Estou sóbrio.
Eu não estou morto.
Às vezes conhece alguém e pensa:
Ui, ela é muito engraçada.
Ou:
Ela é incrivelmente inteligente.
Ou, sim:
Ela é realmente atraente.
E depois faço algo verdadeiramente revolucionário:
Eu vou à reunião.
Porque há um tempo e um lugar para tudo.
E há ainda um outro pequeno problema
Sou tímido(a).
Sim.
Eu.
O tipo que escreve sobre a sua vida amorosa na internet.
O tipo que publica relatos de quando foi ignorado(a) sem dar explicações.
O rapaz que inventou uma iguana imaginária chamada Steve como estratégia alternativa para encontros amorosos.
Tímido.
Se me colocarem atrás de um teclado, aparentemente conto tudo à internet.
Se colocar uma mulher atraente a dois metros de mim, de repente o meu cérebro começa a funcionar a todo o vapor.
Carregando...
Carregando...
Ainda a carregar...
Eventualmente:
"Olá."
Excelente trabalho, Niel.
Fez muito bem.
Talvez seja por isso que as aplicações de namoro me atraíram em primeiro lugar. Há um contexto óbvio.
Estamos os dois no Hinge.
Deu certo.
Presumivelmente, existe pelo menos algum interesse mútuo.
Numa reunião de recuperação, nenhuma destas informações existe.
E não quero fazer suposições.
Será que poderia namorar com alguém que conheci durante a recuperação?
Claro.
Não estou a dizer que tenho uma regra absoluta de que nunca poderia namorar com alguém que conheci durante a minha recuperação.
A vida não é assim tão preto no branco.
Se duas pessoas estão em processo de recuperação, se se conhecem naturalmente, descobrem que ambas estão disponíveis e existe um interesse genuíno em comum, isso é completamente diferente de ir a reuniões em busca de encontros românticos.
A intenção é importante para mim.
Quero que as mulheres se sintam à vontade perto de mim nas reuniões.
Quero alguém com quem possa conversar sem estar sempre a pensar se estou a interpretar uma simples demonstração de amizade como interesse romântico.
E, principalmente, nunca quero que alguém vulnerável ou em fase inicial de recuperação sinta que estou a vigiar.
Este é um limite com o qual me sinto confortável.
Assim, de volta ao Hinge...
O que nos leva de volta à minha situação amorosa atual.
O Hinge não está propriamente a ter um sucesso estrondoso.
Gina ficou em silêncio.
As novas partidas terminaram.
As datas mantêm-se teóricas.
Mas, pelo menos no Hinge, há uma coisa em que todos concordam presumivelmente:
Estamos lá para encontrar alguém.
Nas reuniões de recuperação, estou lá para recuperar.
E se um dia me conectar naturalmente com alguém através dessa comunidade e algo se desenvolver fora das salas?
Maravilhoso.
Até lá, não vou transformar uma reunião numa noite para solteiros.
Além disso, a minha timidez provavelmente arruinaria todo o plano de qualquer maneira.
E se o Hinge continuar ao ritmo actual...
Há sempre o Steve.
A iguana não tem qualquer problema em aproximar-se de estranhos. 🦎