O Experimento da Dobradiça: Por favor, não toque nestas sobrancelhas
Hoje foi um daqueles dias em que sinto que preciso de férias.
Tudo começou com uma consulta oftalmológica.
A boa notícia: a retina continua presa.
Parece uma ótima forma de começar uma terça-feira.
Volto daqui a um mês para nova consulta. O objetivo desta consulta é garantir que não desenvolvi edema macular diabético (EMD). Se tudo continuar bem, passarei a fazer consultas de três em três meses para garantir que não precisarei, eventualmente, de uma daquelas desagradáveis injeções diretamente no meu globo ocular.
Porque, aparentemente, as pessoas normais fazem exames à vista.
Faço exames oftalmológicos onde o médico verifica se a minha retina ainda está no sítio certo e se vamos precisar de injetar alguma coisa no meu olho.
Namorar depois dos 50 é emocionante.
Depois, a recuperação
Após a consulta com o oftalmologista, participei numa reunião de recuperação que durou uma hora.
A Airica sabe que estou em recuperação.
Não há razão para o esconder e, francamente, não tenho qualquer interesse em ocultá-lo.
Faz parte da minha vida.
Assim como a diálise.
Assim como a prótese.
Assim como os olhos.
Assim como as sobrancelhas.
Ao que parece, as sobrancelhas podem ser a parte mais importante desta história.
Chegaremos lá.
Em seguida, consulte o cirurgião vascular
Após a reunião, dirigi-me à Novant para que o meu enxerto de fístula fosse verificado.
As boas notícias continuaram.
Tudo parece bem.
Não preciso de voltar durante quatro meses.
Eu aceito.
Até à data, hoje:
Retina aplicada.
Enxerto de fístula bem-sucedido.
Reunião de recuperação concluída.
As sobrancelhas aparentemente ainda estão a ser consideradas.
Chegou então a hora da mamã
Parei no Come Back Shack e comprei o almoço.
Para mim:
Salada de frango frito com molho ranch.
Para a mamã:
Salada havaiana de frango com batatas fritas.
Cheguei à clínica de repouso e encontrei a minha mãe a dormir.
Em vez de a acordar, deixei a sua comida no tabuleiro com rodas ao lado da cama.
Por esta altura, aparentemente o almoço já se tinha transformado em jantar.
Sentei-me no átrio, comi a minha salada e verifiquei os horários dos filmes.
Porquê?
Porque aparentemente há um novo filme de Tom Cruise chamado Digger.
Review em breve.
Sim, tenho consciência de que a minha vida se tornou, de alguma forma, uma combinação de diálise, consultas médicas, recuperação, pesquisa sobre residências assistidas, encontros amorosos e críticas de filmes do Tom Cruise.
Estou a dedicar-me a isso.
E então o meu telefone vibrou
Algures no meio disto tudo, recebi uma mensagem da Airica.
E uma das suas primeiras mensagens foi:
"Por favor, não toque nessas sobrancelhas."
Senhoras e senhores...
Temos a confirmação.
Para aqueles que se perguntam se Airica gosta mesmo do visual de Ming, o Impiedoso ..
Sim, ela faz.
Eu tenho provas.
Aparentemente, estas sobrancelhas não são um problema.
São uma funcionalidade.
O agendamento para depilação com linha foi cancelado.
As minhas sobrancelhas viverão para lutar outro dia.
A conversa continua
A Airica e eu tivemos outra conversa incrível.
Falámos sobre ter um desejo.
De repente, esta conversa acabou por se transformar no Amazon Prime Day.
Depois, as listas de Natal.
Então Sono Bello.
Aparentemente, preciso de perder cerca de 9 quilos.
Isto está a tornar-se uma estratégia de namoro agressiva.
Primeiro:
"Não toque nas sobrancelhas."
Pelo menos ela está a manter-me alerta.
Então fomos a todo o lado
Falámos sobre as músicas que ouvia enquanto conduzia por Mount Pleasant.
Falámos sobre a possibilidade de eu ir a uma reunião de recuperação.
Ela sabe que estou em recuperação, por isso não há razão para eu fingir o contrário.
Falámos sobre a minha salada.
Cheguei mesmo a enviar-lhe uma foto completamente respeitosa disso.
Não é uma selfie desagradável.
Uma selfie com salada.
Aparentemente, existem diferentes níveis para namorar depois dos 50 anos.
Prefiro acreditar que este é um deles.
Então, de alguma forma, a conversa mudou para pizza.
E tiramisu.
Aparentemente, existe um ditado que envolve "Não o tiramisu?".
O meu cérebro de 54 anos não compreendeu a referência.
Passou-me completamente despercebido.
Aparentemente, há referências culturais que me escaparam enquanto estava ocupado a fazer o que quer que fosse que estivesse a fazer nos últimos 30 anos.
Vou ter de investigar.
A parte importante
Para quem está a acompanhar:
A conversa continua ótima.
E estamos a planear encontrar-nos neste fim de semana.
Juntos.
Não passar tempo juntos, o que seria uma definição bastante ridícula de um encontro.
Isso é outra coisa que gosto nele.
Não vamos passar o dia todo a tentar perceber se a outra pessoa está interessada.
Estamos realmente a conversar.
Estamos a fazer planos.
Estamos a aprender coisas uns sobre os outros.
E não fico sentada a olhar para o Hinge a perguntar-me porque é que o meu par desapareceu no abismo digital.
Isto é diferente.
Terça e sexta-feira têm um problema
Avisei a Airica que as noites de terça e sexta-feira já estão reservadas.
Estas noites pertencem aos meus irmãos da fraternidade e aos nossos encontros virtuais pelo Zoom.
E, invariavelmente, sou interrogado sobre a data.
Como foi?
Sobre o que conversaram?
Vai vê-la novamente?
O que aconteceu?
Basicamente, é como ter um coro grego de irmãos intrometidos que decidiram coletivamente que a minha vida amorosa é o seu novo programa de televisão favorito.
Agora têm ainda mais material.
Porque houve um primeiro encontro.
Havia uma caneca.
Existe a possibilidade de um segundo encontro.
Há planos para o fim de semana.
E, aparentemente, as sobrancelhas receberam aprovação oficial.
Tenho a certeza que a reunião de terça-feira pelo Zoom será completamente normal.
Absolutamente ninguém me vai perguntar sobre a Airica.
Claro.
E eu sou o tipo que quase caiu dentro de uma cabine no primeiro encontro.
Atualização da experiência Hinge
Há algumas semanas, estava a pensar se não seria altura de apagar o Hinge.
Não encontrei qualquer correspondência.
Sem conversas.
Sem datas.
Steve, a iguana, estava praticamente a fazer as minhas malas.
Agora?
Já tive um primeiro encontro a sério.
Correu tudo bem.
Ainda estou a falar com ela.
Estamos a fazer planos para o fim de semana.
Ela envia-me mensagens de bom dia.
Ela gosta das minhas sobrancelhas.
E, de alguma forma, estou bem com tudo isto.
Desta vez, The Hinge Experiment não parece uma experiência.
Tenho a sensação de que estou apenas a começar a conhecer alguém.
E essa é, provavelmente, a melhor parte.
Agora, com licença, preciso de manter a retina no lugar, tratar de um enxerto de fístula, ver um filme, visitar a minha mãe e dar satisfações aos meus colegas da fraternidade...
E decisões amorosas a tomar aos 54 anos.
Ah, e pelos vistos vou manter as sobrancelhas.
A Airica falou.
O Experimento da Dobradiça: As Minhas Sobrancelhas Fazem Agora Parte da História
Sou mais velha do que a maioria das pessoas que vagueiam pelo deserto das aplicações de encontros, e dizer que não tenho muita experiência recente em relacionamentos seria um eufemismo.
Na verdade, esqueça o recente.
Não tenho muita experiência em relacionamentos, ponto final.
O meu último primeiro encontro foi há cerca de cinco meses.
Para quem é novo no blog, aquele post não terminou propriamente com uma caneca e conversa sobre um cesto de sustos.
Ela tentou extorquir-me.
Primeiro, era o dinheiro da renda.
Em seguida, veio a conta do telefone.
Por sorte, consegui escapar depois de pagar uma refeição, uns copos e talvez uns 60 dólares em dinheiro que tinha comigo.
Considerando como aquela noite se estava a desenrolar, considero-me uma pessoa de sorte.
Agora que finalmente tive um primeiro encontro agradável com a Airica, deparei-me com um problema completamente novo:
Que raio devo fazer agora?
Ainda existe a regra dos três dias?
Devo esperar três dias?
Quatro dias?
Devo ligar?
Texto?
Enviar um pombo-correio?
Devo invocar um génio mágico e pedir-lhe que me conceda três desejos, sendo um deles:
"Por favor, não me deixe estragar tudo."
Não conheço as regras.
Da última vez que tive um primeiro encontro, aparentemente deveria levar dinheiro suficiente para cobrir as despesas mensais da pessoa.
A sensação é diferente.
Felizmente, a Airica pode ter respondido à minha pergunta.
Bom dia
Hoje é dia de diálise.
Isto significa que o meu alarme toca por volta das 4h15 da manhã, para que possa começar a arranjar-me e chegar a tempo à minha sessão de diálise às 5h50.
Depois de estar ligado, geralmente tento dormir.
Faz o tempo passar mais depressa.
Mas esta manhã, tive uma surpresa mais do que agradável.
Uma mensagem de "Bom dia" da Airica.
ESPERA.
O QUÊ?
Não tenho de esperar três dias?
Eu não preciso do génio?
Não preciso de analisar a data como no filme de Zapruder?
Aparentemente, as pessoas que gostam de falar umas com as outras podem simplesmente…
continuem a falar um com o outro.
Que ideia genial!.
Fiquei tão agradavelmente surpreendida que as agulhas da diálise quase voaram.
Para que fique claro, isto teria mudado significativamente o tom deste post de blog.
Mas eu tinha uma dúvida
A caminho da diálise esta manhã, comecei a pensar em algo que a Airica disse durante o nosso encontro.
Perguntei-lhe por que razão ela tinha dado um like em mim.
A resposta dela?
Aparentemente, tinha uma "aparência interessante".
Interessante.
Tenho pensado nisso.
"Aparência interessante" é outra forma de dizer:
"Não és feio, mas também não estou preparado para te chamar bonito no sentido convencional."
Nesta fase da minha vida, trabalhos interessantes
Tenho apenas uma perna, não tenho cabelo, a minha visão é questionável, os meus rins externalizaram as suas funções para uma máquina três dias por semana e, aparentemente, agora tenho um rosto interessante.
Coloque isso no Hinge.
Depois ela mencionou as sobrancelhas
Ontem, a Airica também comentou as minhas sobrancelhas.
Especificamente…
como são frondosos.
Desculpa?
As minhas sobrancelhas?
Arbustivo?
Não é possível.
Tudo bem.
Talvez um pouco.
Na verdade, já não é a primeira vez que o ouço.
Está a tornar-se um tema recorrente.
Na maioria das terças e sextas-feiras, durante as reuniões virtuais da fraternidade pelo Zoom, há sempre alguém para me lembrar que as minhas sobrancelhas aparentemente declararam independência do resto do meu rosto.
Depois há um tipo numa das minhas reuniões de recuperação que me liga:
Ming, o Impiedoso.
Se não conhece o Ming, pesquise sobre ele.
Observe as sobrancelhas.
Aparentemente, vai entender.
E agora Airica juntou-se ao Comité de Supervisão de Sobrancelhas.
A dada altura, quando várias organizações independentes chegam à mesma conclusão, suponho que preciso de considerar a possibilidade de que exista realmente um problema.
São grandes e mandam em tudo
Eu disse à Airica que esta não é a primeira vez que ouço falar deles.
Estas sobrancelhas são grandes e imponentes.
Na verdade, é um pouco injusto.
A minha cabeça decidiu há anos que deixar crescer o cabelo já não fazia parte do plano estratégico.
Entretanto, as minhas sobrancelhas aparentemente analisaram os recursos recém-disponíveis e disseram:
"Nós trataremos do resto."
Toda a produção de cabelo se concentrou em duas pequenas faixas diretamente acima dos meus olhos.
Eficiência.
Talvez seja por isso que a Airica achou que eu tinha um "look interessante"
Ela não me deu like.
As sobrancelhas combinavam com as dela.
Eu sou apenas o meio de transporte deles.
Preciso de roscagem?
Agora começo a pensar se preciso de experimentar um daqueles sítios que fazem depilação de sobrancelhas com linha.
Eu já os vi.
Alguém pega num pedaço de linha e, de alguma forma, usa-o para arrancar pelos da cara.
Isto parece exatamente o tipo de atividade que um homem com o meu historial clínico deveria voluntariamente acrescentar à sua rotina.
Diálise na segunda-feira.
Terça-feira de tortura de sobrancelhas.
Diálise na quarta-feira.
Recupere das sobrancelhas na quinta-feira.
Diálise à sexta-feira.
Encontro no sábado.
Parece razoável.
O problema é que eu conheço-me.
Vou entrar e dizer:
"Basta dar-lhes uma limpadinha."
Depois, ao abrir os olhos, perceberei que passei de Ming, o Impiedoso, para Whoopi Goldberg.
Sem sobrancelhas.
Nada.
A testa funde-se diretamente com os globos oculares.
Então, sobre aquele acompanhamento...
Acho que já não preciso de decidir se devo esperar três dias.
A Airica enviou-me uma mensagem.
Ela disse bom dia.
Sobrevivemos ao primeiro encontro.
Ela sobreviveu à minha condução.
Ela sobreviveu à minha quase queda no The Grand.
Ela sobreviveu quatro horas comigo.
Ela conseguiu chegar a casa com todos os seus órgãos.
E na manhã seguinte, ela ainda queria dizer olá.
Considerarei isso um sinal positivo.
Isso significa que haverá um segundo encontro?
Ainda não sei.
Sou novato nisto.
Talvez ainda precise de fazer um teste.
Talvez esteja a aguardar o retorno da chamada.
Mas, comparada com a situação do The Hinge Experiment há algumas semanas — zero matches, zero conversas e Steve, a iguana, a preparar-se para se tornar o meu companheiro permanente —, diria que estamos a progredir.
E se houver um segundo encontro, talvez apareça com umas sobrancelhas um pouco mais aerodinâmicas.
Ou posso deixá-los exatamente como estão.
Afinal…
Ela deslizou o dedo para a direita para as sobrancelhas que viu.
Não faz sentido recorrer agora à publicidade enganosa.
Mas se a próxima foto minha que vir não tiver sobrancelhas, saberá o que aconteceu.
A Airica começou tudo.
A Experiência da Dobradiça: Quatro Horas, 400 Quilómetros, Couve de Bruxelas e uma Caneca
Bem, aconteceu.
Depois de tantos matches que não deram em nada, conversas que desapareceram, mensagens sem resposta, desfazer matches, uma caixa de entrada vazia no Hinge, piadas sobre apagar a aplicação e Steve, a Iguana, esperar pacientemente que eu desistisse de vez dos encontros online…
Fui a um primeiro encontro a sério.
Com Airica.
E tenho alguns números.
Quatro horas.
Aproximadamente 250 milhas de estrada.
Couve-de-bruxelas.
Um "meio a meio" — que descobri ser metade chá doce e metade chá sem açúcar. Pensei que a Airica ia beber um Arnold Palmer.
Camarão com grits.
Um bife de costela, ao ponto para bem passado.
Uma caminhada em busca de doces.
Algumas gargalhadas.
Um pouco de transparência.
Mais risos.
E…
Uma caneca.
Sim, uma caneca.
E, de alguma forma, esta caneca parece representar um desenvolvimento significativo na Experiência Hinge™.
O meu primeiro primeiro encontro com um presente de despedida
Talvez este tenha sido o primeiro primeiro encontro em que saí com algo para além de um coração partido, dinheiro do bolso para ajudar alguém a pagar a renda ou uma necessidade urgente de rever algumas das minhas decisões de vida.
Desta vez?
Saí de lá com uma caneca, a barriga cheia e um sorriso na cara.
Progresso!
Antes do encontro, tentei colocar-nos no Dateline
Transparência total.
Ontem de manhã, ainda antes de eu e a Airica nos termos conhecido pessoalmente, perguntei-lhe se queria dar uma volta de carro comigo até Tampa Bay para assistir a um jogo dos Yankees.
Havia bilhetes disponíveis.
Eu não queria ir sozinha.
Pareceu-me perfeitamente razoável.
Aparentemente, na perspetiva de uma mulher que nunca viu este homem antes, entrar no seu carro durante pelo menos sete horas é uma proposta um pouco diferente.
Ela estava confusa.
Preocupado.
Cuidadoso.
Ela pode ter considerado que aceitar este convite poderia eventualmente levá-la a um episódio do Dateline.
Entendo.
Mas, vamos lá.
Um careca com uma perna só, insuficiência renal e olhos que não funcionam muito bem?
Eu também ficaria cético.
Talvez a verdadeira preocupação devesse ter sido se acordaria numa banheira cheia de gelo, com vários pontos na pele, e descobriria que os poucos órgãos funcionais que me restavam tinham sido removidos.
Não há muito bom stock por aqui, Airica.
De qualquer forma, Tampa foi sabiamente retirada da agenda.
Decidimos começar pelo almoço.
Ela ainda não me disse onde mora
Cheguei ao local da nossa reunião em Columbia.
E não, aparentemente, naquele momento ainda não tinha atingido o estatuto de "Provavelmente sabes onde moro".
Também compreensível.
No entanto, recebi um abraço muito agradável.
Eu vou levar.
De seguida, fomos para o centro de Columbia.
Já lá tinha estado antes por causa de uma entrevista de emprego que não correu bem.
Viu? Tudo acontece por uma razão.
Não consegui o emprego, mas anos mais tarde soube como chegar ao centro da cidade para um encontro do Hinge.
Desenvolvimento de carreira.
A Airica escolheu o The Grand, e acabou por ser uma ótima escolha.
A comida estava incrível, o local tinha um ambiente agradável e a companhia era fantástica.
Havia apenas um problema.
Não conseguia ver absolutamente nada.
Nada transmite mais "suavidade" do que quase cair de cu
O Grand estava com uma iluminação ténue.
Talvez com iluminação romântica.
Com a minha visão?
Basicamente uma gruta.
Mostraram-nos uma cabine bonita, quase circular.
Fui sentar-me.
Calculei mal a localização exata do assento.
E por um breve e belo instante, a gravidade tentou aproximar-me o mais possível do chão.
Ao longo dos anos, tenho-me perguntado o que faz um homem parecer tão tranquilo e confiante num primeiro encontro.
Aparentemente, está a perder completamente o ponto principal.
Senhoras, tentem controlar-se.
De alguma forma, recuperei.
Fisicamente, pelo menos.
Na minha cabeça?
Estou completamente torrado.
Encontro encerrado.
Obrigado por jogar.
Por favor, levante a sua caneca de cortesia à saída.
Exceto…
Não era.
Então, simplesmente conversamos
Encomendamos comida.
Couve-de-bruxelas.
Camarão com grits.
Um bife de costela ao ponto para bem passado.
E o misterioso meio a meio.
Quando a Airica pediu, pensei que se estivesse a referir a um Arnold Palmer.
Não.
Meio chá doce.
Meio chá sem açúcar.
Aprendi algo novo.
Mais importante ainda, conversamos.
E conversamos.
E conversamos.
Na verdade, não houve qualquer silêncio constrangedor.
Bem, exceto quando estávamos realmente a comer, o que eu acho que é um comportamento aceitável para um primeiro encontro.
Presumo.
Não sei bem sobre o que as pessoas costumam falar no primeiro encontro, porque não tenho tido muitos ultimamente.
Mas conseguimos resolver.
Se formos estatisticamente precisos, Airica provavelmente falou cerca de 60% das vezes.
O que significa que fiz 40%.
Sim, sei.
Para quem me conhece, esta é talvez a parte mais inacreditável de toda esta história.
Conheci a Airica
Aprendi muito.
Aprendi o que a Airica quer ser quando for grande.
Fiquei a conhecer as suas paixões.
Aprendi mais sobre a vida dela e porque está onde está.
E por "onde ela está", refiro-me a Columbia, na Carolina do Sul.
Porque, obviamente, Columbia é o lugar mais cool de todo o universo.
Porque é que não gostaria de estar lá?
Quanto mais falávamos, mais coisas parecíamos ter em comum.
É claro que existem algumas diferenças importantes.
Ela é do sexo feminino.
Ela tem dois rins funcionais.
Ela tem uma cabeleira farta.
Mostrar.
Mas ambos temos problemas de visão.
VERIFICAÇÃO!
Finalmente, um terreno comum.
Depois ela bocejou
A Airica já tinha tido um dia mais longo do que o habitual, e eventualmente acabei por dormitar algumas vezes.
Mensagem recebida.
Eu disse-lhe que estava na hora de tê-la de volta.
De preferência com todas as partes do corpo originais ainda intactas, para que ela pudesse relatar a todos que tinha sobrevivido ao encontro com o tipo de uma perna só do Hinge.
Mas ela não estava preparada para ir embora.
Ela queria doces.
Espera. O quê?
O encontro continua?
Aparentemente, não tinha estragado tudo completamente.
O Segundo Ato de 200 Pés
Caminhámos cerca de 60 metros até uma loja de artigos diversos que cheirava a couro e sândalo.
Compramos doces.
Eu escolhi caramelo salgado.
A Airica selecionou uma variedade de guloseimas em forma de goma.
Nada de extravagante.
Nada complicado.
Apenas passeando, ganhando doces e continuando a conversa.
E eu gostei disso.
Por fim, conseguimos voltar para o carro dela.
Houve um grande abraço.
Um beijo na cara.
E depois comecei a longa viagem de regresso a casa.
E depois o meu telemóvel começou a receber atualizações
No regresso, recebi notícias dela.
Ela informou-me que não tinha feito uma sesta.
Ela perguntou a que distância eu estava.
E pelos vistos…
Talvez compre um cabaz de presentes de Halloween.
Não sei exatamente onde é que uma Cesta Boo se encaixa na progressão tradicional do namoro moderno, mas presumo que seja algures entre:
"Eu não te odeio"
e
"Talvez um dia tenha autorização para saber onde moro."
Eu vou levar.
Também lhe contei que abri o presente que ela me deu.
A caneca.
E sim, a Airica sabe que estou a escrever isto.
Ver?
Estou a aprender.
Então... Vai haver um segundo encontro?
Essa é a questão.
Ouvi dizer no TikTok que o primeiro encontro é basicamente uma audição para ver se consegues um segundo encontro.
Se isto for verdade, a minha audição incluiu quase cair no chão, interpretar mal um pedido de chá, falar sobre a minha coleção de problemas médicos e fazer piadas sobre tráfico de órgãos.
Excelente desempenho.
Mas eis o que eu sei.
Conduziu aproximadamente 250 milhas.
Estivemos cerca de quatro horas juntos.
A comida era boa.
Havia doces.
Houve conversas sérias.
Houve transparência.
Houve risos.
Houve mais risos.
Não havia aquela sensação desconfortável de tentar forçar uma conversa.
E quando voltei para o meu carro, estava a sorrir.
Por hoje é tudo.
Fico feliz por nos termos conhecido.
Ainda bem que ela não aceitou o meu convite para Tampa para o nosso primeiro encontro.
Fico feliz que nenhum de nós tenha ido parar ao Dateline.
E estou particularmente feliz por, depois de tudo o que escrevi sobre encontros amorosos nos últimos meses, ter finalmente conseguido escrever isto:
A experiência Hinge produziu uma data real.
Uma boa opção.
Agora espero.
Haverá uma segunda parte?
Vou receber uma chamada de retorno?
Vai mesmo haver um cesto de sustos?
Será que um dia atingirei o cobiçado nível "Podes Saber Onde Moro" ?
Não faço ideia.
Mas, pela primeira vez nesta experiência, não preciso de fazer piadas sobre uma caixa de entrada vazia do Hinge.
Saí de lá com uma caneca, a barriga cheia e um sorriso na cara.
Diria que foi um primeiro encontro muito bom.
Fique atento.
Steve, a iguana, talvez precise de cancelar os seus planos.
O Experimento Hinge: Aparentemente, o meu encontro lê o meu blogue
Bem, a experiência Hinge™ tomou um rumo interessante.
Ontem, celebrei o facto de, depois de semanas sem absolutamente nada acontecer no Hinge, finalmente ter conseguido um novo par.
Airica.
Começamos a conversar. Descobrimos algumas coisas em comum. Ela mora a cerca de uma hora e meia de distância, o que não considero um grande obstáculo. E o mais importante, começámos a combinar encontrar-nos no domingo.
Assim, naturalmente, fiz o que costumo fazer.
Escrevi sobre isso com a foto dela.
E esta manhã, descobri um pequeno detalhe que provavelmente deveria ter considerado com mais atenção:
Airica viu a publicação.
Ops.
Chegou a hora de pedir desculpa
Tive de fazer um pequeno mea culpa hoje mais cedo.
A Airica ficou chocada por eu ter publicado sobre ela e sobre o nosso encontro no Hinge.
E sabe uma coisa?
Eu compreendo perfeitamente.
É uma pessoa reservada.
Eu sou...
Bem...
Já me conheceu?
Tenho um site com o meu nome onde documento a minha vida regularmente.
Escrevo sobre diálise.
Escrevo sobre a minha prótese.
Escrevo sobre cirurgia ocular.
Escrevo sobre burlas.
Escrevo sobre família.
Escrevo sobre relações amorosas.
Uma vez, transformei a falta de matches no Hinge em várias publicações no blogue e dei a uma iguana imaginária chamada Steve um papel recorrente.
Claramente, a privacidade e eu temos uma relação um pouco invulgar.
Mas essa é a minha escolha.
A Airica não se inscreveu necessariamente na mesma coisa só porque resultou comigo.
Essa é uma distinção importante.
A minha vida é pública. A dela não tem de ser.
Este foi um bom lembrete para mim.
Sinto-me à vontade para partilhar grande parte da minha vida online.
A Airica não é.
Nenhuma das abordagens está errada.
Mas quando outra pessoa passa a fazer parte de uma das minhas histórias, principalmente alguém que estou a começar a conhecer, preciso de me lembrar que o meu nível de conforto não se torna automaticamente o dela.
Então pedi desculpa.
Sem desculpas.
Não:
“Mas eu sou blogger!”
Não:
“Mas é isso mesmo que eu faço!”
Nenhuma tentativa de a convencer de que não deveria ter ficado surpreendida.
Ela ficou surpreendida.
Eu percebi o porquê.
Mea culpa.
Lição aprendida.
E, com sorte, a lição será recordada.
Mas aqui estão as boas notícias...
Apesar da minha aparente capacidade irresistível de criar complicações ainda antes do primeiro encontro, parece que ainda estamos de pé para amanhã.
Sim.
Amanhã.
A experiência Hinge pode finalmente produzir uma data concreta.
Duas pessoas.
Mesma localização geográfica.
Ao mesmo tempo.
Intencionalmente.
Tenho quase medo de escrever esta frase.
Considerando o historial desta experiência, estou à espera que a sede do Hinge envie alguém a minha casa para dizer:
“Senhor, houve um erro administrativo.”
Mas, até ao momento em que escrevo...
Estamos no ar.
Só tem um pequeno problema
Agora preciso de descobrir o que estamos de facto a fazer.
Detalhes.
Aparentemente, anunciar que se vai a um encontro não é o mesmo que planear o encontro.
Quem diria?
Ela vive a cerca de uma hora e meia de distância, por isso gostaria de pensar em algo que valha a pena a viagem, mas que também seja descontraído o suficiente para que não fiquemos presos numa elaborada extravagância romântica de quatro horas caso descubramos nos primeiros 20 minutos que não temos absolutamente nada a dizer um ao outro.
Esta é a parte estranha de conhecer alguém através de uma aplicação.
Já falámos.
Já enviámos uma mensagem.
Já vimos as fotos.
Já lemos os perfis.
Mas na verdade nunca estivemos na mesma divisão.
Existe ainda aquele momento em que duas pessoas se encontram e descobrem se a versão digital se traduz na vida real.
Estou ansioso para descobrir.
E talvez tente algo radical
Talvez amanhã faça algo completamente fora do meu procedimento operacional normal.
Vivencie o encontro antes de escrever sobre ele.
Revolucionário.
Eu sei.
E se Airica prefere que partes da sua vida permaneçam privadas, eu respeito isso.
A experiência Hinge pode ainda ser a minha história sem que eu tenha de transformar cada pessoa que conheço numa personagem pública.
Embora Steve, a iguana, continue a ser um alvo legítimo.
Assinou um termo de quitação.
Provavelmente.
Situação atual das dobradiças
Após semanas a assistir a um ecrã de jogo vazio:
Partidas: 1.
Mulher com quem estou a falar: 1.
Possível data para amanhã: 1.
Distância: Aproximadamente 90 minutos.
Pedidos de mea culpa apresentados: 1.
Datas efetivamente concluídas: Ainda 0.
Este último número poderá finalmente mudar amanhã.
Antes, porém, preciso de responder à questão mais premente do Experimento da Dobradiça:
Que raio vamos fazer?
Fique atento.
Bem...
Talvez seja melhor não estar demasiado ligado.
Estou a aprender. 😂
A Experiência da Dobradiça: Espera… Eu tenho um fósforo!
Bem, isto é constrangedor.
Quando estava a pensar se o Experimento Hinge™ tinha chegado ao fim, a Hinge aparentemente ouviu-me.
Consegui uma combinação.
O nome dela é Airica.
E o que é ainda mais chocante?
Já estamos a falar sobre nos encontrarmos no domingo.
Steve, a iguana, talvez tenha de desfazer as malas. 🦎
De Zero Matches a Airica
A minha última atualização sobre o Hinge não foi propriamente otimista.
A minha fila de partidas estava vazia.
Combinações: 0.
Conversas: 0.
Encontros: 0.
Entretanto, o tráfego para o NielFlamm.com estava a correr consideravelmente melhor do que a minha vida amorosa.
Comecei a pensar seriamente se não era altura de apagar o Hinge e seguir em frente. Afinal, não consigo divertir-me tanto com capturas de ecrã que dizem:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
Aparentemente, o Hinge levou isso para o lado pessoal.
Esta manhã, gostei de uma das fotos da Airica.
Cinco minutos depois?
💋
Olá!.
Uma resposta!
De um ser humano!
Isso muda tudo.
Ok, provavelmente não tudo. Calma, Niel.
E nós já temos algo em comum
Reparei que Airica tinha morado em Las Vegas.
Morei lá durante cerca de dez anos, por isso tive imediatamente algo a perguntar.
A minha abertura não foi Shakespeare:
“Bom dia! Onde é que morava em Las Vegas? Eu vivi lá 10 anos…”
Mas já constatei durante esta experiência que não sou propriamente um mestre da sedução.
Sou mais do tipo:
“Olá. Segue uma questão relevante baseada em informações que forneceu voluntariamente. Gostaria de a discutir?”
Este tipo de cara.
De alguma forma, apesar deste charme irresistível, a conversa continuou.
E agora estamos a fazer planos para domingo.
Sim.
Um dia a sério.
Para uma possível data real.
Com uma pessoa real.
O QUE ESTÁ A ACONTECER?
Há um pequeno problema
A Airica fica em Lexington, na Carolina do Sul.
Para mim, são cerca de 90 minutos de carro
Algumas pessoas podem olhar para isto e dizer imediatamente:
“Foi longe demais.”
Eu não.
Eu gosto de conduzir.
Uma hora e meia não é propriamente um percurso que eu gostaria de fazer todas as manhãs, mas para ter a oportunidade de conhecer alguém por quem me interesse?
Isso é controlável.
Além disso, passei mais de 90 minutos a navegar por perfis de sites de encontros sem encontrar absolutamente nada.
Pelo menos esta viagem tem um destino.
E se nos encontrarmos e descobrirmos que existe química?
Depois, resolvemos a questão da geografia.
E se nos encontrarmos e descobrirmos que não há nada a ver um com o outro?
Dei uma volta de carro no domingo.
Existem resultados consideravelmente piores.
Não nos vamos precipitar
Se acompanhou a experiência Hinge, já sabe que aprendi esta lição.
Um match não é um encontro.
Uma conversa não é um encontro romântico.
Fazer planos para um encontro nem sempre significa que o encontro em si já aconteceu.
Enquanto dois seres humanos não estiverem fisicamente sentados no mesmo lugar ao mesmo tempo, vou manter o champanhe bem fechado.
Na verdade, vamos pedir Coca-Cola Zero.
Mas isto já parece diferente de alguns dos meus encontros anteriores porque estamos realmente a discutir a possibilidade de nos encontrarmos.
Era isso que sempre quis.
Não estou à procura de um amigo por correspondência para sempre no Hinge.
Não estou a tentar colecionar fósforos.
Não tenho interesse em trocar mensagens de "Bom dia!" até que a Segurança Social nos envie cartões de aniversário.
Vamos encontrar-nos.
Tenha uma conversa.
Rir.
Coma alguma coisa.
Vamos ver se gostamos da companhia um do outro.
As aplicações de namoro devem ser o ponto de partida, não o início de um relacionamento.
Assim, acabou a história de apagar o Hinge
E aqui está talvez a parte mais engraçada.
Eu estava a perguntar:
Chegou a hora de desinstalar a aplicação?
Aparentemente, o Hinge respondeu:
“Não tão depressa, careca.”
Justo.
O experimento será prorrogado.
Até ao momento:
Partidas: 1.
Conversas ativas: 1.
Possíveis datas para domingo: 1.
Distância: Aproximadamente 1 hora e meia.
Expectativas de Niel: Cautelosamente otimistas.
Steve, a Iguana: Furioso. 🦎
Desculpe, Steve.
Está de volta ao banco de suplentes.
Pelo menos até domingo.
Porque se essa data realmente acontecer, o Experimento Hinge vai finalmente conseguir algo que tenho tentado concretizar desde que o iniciei:
Um encontro marcado por uma aplicação de namoro.
Que ideia genial!.
Fique atento.
Isto poderia ficar inter
testando.