O Experimento da Dobradiça: Eis a minha magnífica colecção de absolutamente nada
Senhoras e senhores, apresento-vos o estado atual do The Hinge Experiment™.
Por favor, tente conter a sua excitação.
Até ao momento desta publicação, a minha fila de matches no Hinge está assim:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
É isso.
Essa é a atualização.
Obrigado por terem vindo.
Olha quanta sala!
Estou a falar a sério.
Veja esta magnífica tela.
Limpo.
Sem excessos.
Organizado.
Nem uma única partida incómoda a ocupar espaço digital valioso.
Marie Kondo ficaria orgulhosa.
Depois de desfazer o match com a Kelli, o Missing Me e, mais recentemente, com a Gina, consegui algo que poucas pessoas têm coragem de fazer numa aplicação de encontros:
Caixa de entrada a zero.
Só que não é e-mail.
São mulheres.
Ok, isto soou significativamente pior do que eu pretendia.
Vamos em frente.
O Hinge tem algumas sugestões
O que eu gosto particularmente é que o Hinge não se limita a dizer-me:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
Isto segue-se imediatamente a algo que parece suspeitosamente:
“Gostaria de nos dar algum dinheiro por isso?”
Existe um gigante:
AUMENTE O SEU PERFIL
botão.
E abaixo disso:
ATUALIZAR PARA HINGEX
Ohhhhh.
Percebi como funciona.
Basicamente, o Hinge está ao lado da minha fila de contactos completamente vazia, a sussurrar:
"Que pena. Sabe... talvez o seu cartão de crédito pudesse ajudar."
Que autoestima tem!.
Seria uma pena se lhe acontecesse alguma coisa.
Mas não estou a entrar em pânico
A questão é a seguinte.
Na verdade, não tenho qualquer problema com isso.
Gostaria de ter uma partida?
Claro.
Gostaria de falar com alguém?
Absolutamente.
Gostaria de conhecer alguém, sair, rir, jantar, ver um filme, dar uma volta de carro e, eventualmente, ter alguém especial na minha vida?
Sim.
Mas, como escrevi recentemente:
Não estou desesperado.
Existe uma diferença entre desejar companhia e precisar de a criar.
Não mantenho conversas abertas simplesmente para poder olhar para a minha conta do Hinge e dizer:
“Vejam! Três mulheres!”
Se ninguém está a comunicar, qual é o sentido?
A Kelli teve a sua oportunidade.
Sentir a minha falta quase se transformou em encontrar-me.
A Gina teve a sua oportunidade.
Essas conversas não levaram a lado nenhum.
Depois limpei a casa.
E agora...
VEJAM A CASA.
É extremamente limpo.
Possivelmente condenado.
Mas definitivamente limpo.
“Os matches são mais intencionais no Hinge”
O ecrã também me informa:
“Os matches são mais intencionais no Hinge.”
Bem, estão a ser MUITO intencionais em não combinar comigo.
Respeito o compromisso.
Aqui não há ambiguidade nenhuma.
Sem sinais contraditórios.
Nada de "Bom dia" seguido de 72 horas de silêncio.
Apenas um ecrã gigante em branco com a seguinte mensagem:
NÃO.
De uma forma estranha, é refrescante.
E agora, o que acontece?
Nada muda.
Ainda estou no Hinge.
Continuarei a procurar.
Continuarei a enviar gostos quando alguém parecer interessante.
Talvez amanhã consiga uma partida.
Talvez na próxima semana.
Talvez eventualmente apareça alguém que queira realmente conversar.
E talvez — e é aqui que começamos a ser extremamente otimistas — usemos esta aplicação de encontros para marcar um encontro.
Imagine as possibilidades.
Até lá, não vou pagar a alguém para fingir que a fila vazia não está vazia.
Certamente não vou desanimar porque um algoritmo não entregou o meu "felizes para sempre" no prazo previsto.
Tenho muitas outras coisas a acontecer na minha vida.
Namorar seria um complemento.
Não a definição do mesmo.
Classificação oficial atual do Hinge
Kelli: Inigualável.
Saudades: Incompatível.
Gina: Inigualável.
Conversas atuais: 0.
Partidas atuais: 0.
Próximas datas: 0.
O Hinge a sugerir que eu gaste dinheiro: Naturalmente.
O nível de confiança do Steve, a Iguana: Está a tornar-se absolutamente insuportável. 🦎
Começo a imaginá-lo sentado ao meu lado, a olhar para este ecrã com aquela cara de réptil presunçosa.
"Já te disse, pá. Arranja-me uma coleira e vamos para a praia."
Ainda não, Steve.
Ainda não.
O Experimento da Dobradiça continua.
E para quem estiver interessado em participar no elenco...
Aparentemente, existem vagas.
The Hinge Experiment: A Gina não encontrou um par, e eu não tenho qualquer problema com isso
Mais um que se foi.
Chegou a altura de mais uma atualização do The Hinge Experiment™, e a mudança de elenco de hoje é oficial:
Desfaço o match com a Gina.
Sem confrontos dramáticos.
Sem mensagem final de raiva.
Sem necessidade de explicações longas.
Nenhuma música triste tocava enquanto eu olhava pensativamente pela janela coberta de chuva.
Cliquei em Desfazer Correspondência.
Porque, a dada altura, precisa de se perguntar:
Porque estou a manter este chat aberto?
Não havia mais para onde ir
Eu e a Gina fizemos match antes de "Missing Me", por isso ela já frequentava o The Hinge Experiment há algum tempo.
Havia mensagens.
Houve pausas.
Havia mais mensagens.
Houve um número significativamente maior de pausas.
Tentei fazer perguntas.
Perguntei sobre o dia dela.
Perguntei sobre a reunião dela.
Perguntei se ela estava disponível.
Por fim, optei pela questão incrivelmente complexa e profundamente filosófica:
Qual é o seu número?
E...
Nada.
Será que ela ainda poderia ter respondido eventualmente?
Claro.
Amanhã?
Talvez.
Próxima semana?
Possivelmente.
Novembro?
Quem sabe?
Talvez em 2032 receba um pombo-correio com o número de telefone dela.
Mas não vou esperar.
Um chat aberto não é um relacionamento
Isto é algo que estou a começar a perceber durante toda esta experiência.
Não há prémio por acumular partidas.
Eu não coleciono Pokémon.
Ter um match na minha caixa de entrada não é prova de que a minha vida amorosa está a correr bem.
Se não conversarmos, não nos conheceremos verdadeiramente.
Se não nos conhecermos, provavelmente não nos encontraremos.
E se nunca nos vamos encontrar, qual é o sentido de deixar a conversa parada?
Desfazer correspondência.
Seguinte.
Não por raiva.
Não porque ache que ela me deva alguma coisa.
Ela não.
É simplesmente reconhecer quando algo não está a dar em nada.
Eis a questão principal: não estou desesperado
Penso que esta distinção é importante.
Não estou desesperado para encontrar alguém.
Gostaria de encontrar alguém?
Absolutamente.
Seria ótimo.
Quero alguém para jantar comigo.
Alguém para ir ao cinema junto.
Alguém com quem queira fazer uma viagem de carro completamente desnecessária.
Alguém com quem rir.
Alguém que consiga manter metade de uma conversa sem que eu me sinta como se estivesse a conduzir um testemunho.
Alguém que ocasionalmente me uma pergunta.
Padrões absurdos, aparentemente.
Mas existe uma grande diferença entre:
"Gostava de ter alguém na minha vida"
e
“Preciso de alguém na minha vida.”
Não tenho de forçar nada simplesmente porque não quero estar sozinha.
Não tenho de manter conversas mortas vivas só porque tecnicamente são matches.
E certamente não preciso de convencer alguém a interessar-se por mim.
Se alguém quiser falar comigo?
Excelente.
Se alguém me quiser conhecer?
Melhor ainda.
E se alguém não estiver interessado?
Isso também não tem problema.
Procuro um esforço mútuo
Talvez seja isso que a experiência da dobradiça realmente me ensinou até agora.
Não estou em busca da perfeição.
Não procuro alguém que reorganize toda a sua vida imediatamente só porque fizemos match na terça-feira à tarde.
Estou à procura de reciprocidade.
Vou fazer perguntas.
Faça-me algumas perguntas.
Vou esforçar-me.
Faça um também.
Sugiro que marquemos uma reunião.
Se estiver interessado, ajude-me a fazer isso acontecer.
A programação de um café não deve exigir um gestor de projetos, três reuniões de acompanhamento e um gráfico de Gantt.
E se eu estiver a fazer todo o trabalho para manter uma conversa básica?
Provavelmente não é este tipo de conversa que eu gostaria de ter.
A lista de membros do Hinge está a ficar muito pequena
Vamos verificar a classificação histórica.
Kelli: Inigualável.
Saudades: Incompatível.
Gina: Inigualável.
Novos confrontos: Bem...
Sobre isso.
Os escritórios da Hinge não estão propriamente sobrecarregados a processar os meus pedidos.
Mas tudo bem.
Prefiro não ter nenhum match do que estar a olhar para três conversas que não levam a lado nenhum, a fingir que algo se passa.
Ainda estou no Hinge.
Ainda estou aberta a conhecer alguém.
Ainda tenho esperança de que eventualmente encontrarei alguém com quem a conversa não pareça que estou a tentar ligar um corta-relva que está parado na garagem desde 1987.
Puxar.
Nada.
Puxe novamente.
Nada.
Prepare-o.
Puxar.
BOM DIA!
E depois, silêncio.
Seria bom?
Sim.
É exatamente aí que eu estou.
Seria bom encontrar alguém?
Absolutamente.
Alguém engraçado.
Alguém inteligente.
Alguém interessante.
Alguém que deseja companhia, mas já tem a sua própria vida.
Alguém que queira realmente encontrar-se pessoalmente, em vez de se tornar meu amigo virtual de longa data.
Mas não estou a competir contra o relógio.
Não estou a tentar preencher uma vaga.
Não vou transformar cada combate em algo que não é, porque preciso desesperadamente que The Hinge Experiment tenha um final feliz.
Se acontecer, aconteceu.
Até lá, tenho uma vida para viver.
E pelos vistos...
uma iguana imaginária cada vez mais desempregada chamada Steve. 🦎
Considerando as estatísticas atuais das partidas, Steve provavelmente não deveria fazer planos a longo prazo.
O Experimento da Dobradiça continua.
O registo está atualmente a aceitar inscrições.
A Experiência da Dobradiça: Gina está em silêncio, os fósforos pararam e Steve está a ficar nervoso
Chegou a altura de mais uma atualização do The Hinge Experiment™.
Infelizmente, esta atualização não demorará muito porque...
NADA ACONTECEU.
Lembra-se da Gina?
Fiz o que considerei mais uma jogada ousada no mundo dos encontros modernos.
Eu perguntei-lhe:
Qual é o seu número?
Quatro palavras.
Direto.
Simples.
Sem ambiguidade.
Sem explicação de 900 palavras.
Não se fala em criptomoedas.
Não há qualquer pedido para migrar para o WhatsApp.
Sem sinais de fumo.
Justo:
Qual é o seu número?
E a resposta?
Absolutamente nada
Nenhum número.
Nenhuma mensagem.
Não, "Prefiro continuar a falar aqui"
Não, "Ainda não me sinto à vontade para te dar o meu número."
Não existe um "Obrigado, mas não estou interessado"
Nem sequer uma destas cada vez mais familiares:
"Bom dia."
Nada.
O departamento de comunicação do Hinge está aparentemente fechado para obras.
Bem, para ser justo, não foi há uma eternidade. As pessoas têm vidas. As pessoas trabalham. As pessoas ficam ocupadas. As pessoas não estão sempre a verificar aplicações de namoro a cada 13 minutos.
Compreendo tudo isso.
Mas este padrão está a tornar-se familiar no experimento Hinge.
Correspondência.
Diga olá.
Tente iniciar uma conversa.
Fazer perguntas.
Tente encaminhar as coisas para uma reunião de facto.
E depois...
BEM-VINDO AO VAZIO.
E não há novos concorrentes
Eis outra novidade entusiasmante:
Também não consegui nenhuma nova combinação.
Nenhum.
Zero.
Nada.
O bullpen do Hinge está vazio.
Aparentemente, a população feminina da área metropolitana de Charleston olhou para o meu perfil e decidiu:
“Estamos bem.”
Justo.
Não posso obrigar o algoritmo a gostar de mim.
Mas é engraçado quando se pensa em como esta experiência começou.
Entrei no Hinge depois de desistir do Tinder. Quase de imediato, consegui um match.
Eu pensei:
OH! A DOBRADIÇA É DIFERENTE!
Olha só para isto!
As pessoas realmente combinam aqui!
Talvez esta história de "desenhado para ser eliminado" seja real!
Bem...
Tecnicamente, uma aplicação pode ser concebida para ser eliminada por vários motivos.
Vamos analisar a equipa inicial
Tivemos um elenco bastante diversificado.
Kelli.
Um início promissor que se transformou num estudo fascinante sobre as diversas formas como duas pessoas podem dizer "Bom dia" sem realmente conversarem.
Incomparável.
Depois veio o Missing Me.
Ela fez perguntas!
Nós comunicamos!
Eu convidei-a para sair!
Ela disse que domingo poderia funcionar!
Durante aproximadamente 36 gloriosas horas, acreditei que o The Hinge Experiment estava prestes a produzir o seu primeiro encontro a sério.
Depois chegou o domingo.
Missing Me fez jus ao seu nome.
Em falta.
Incomparável.
E depois...
Gina.
Eu e a Gina fizemos match antes do Missing Me, por isso ela é praticamente uma veterana do programa.
Trocamos mensagens.
Perguntei sobre a possibilidade de nos encontrarmos.
Tentei dar continuidade à conversa.
Por fim, lancei a bola bem no meio:
Qual é o seu número?
E agora estou aqui no home plate a pensar se o recetor, o árbitro e toda a equipa adversária foram embora em silêncio.
Estou a fazer isso errado?
Continuo a voltar à mesma pergunta:
Como é que as pessoas se conhecem realmente?
Porque começo a suspeitar que as aplicações de namoro talvez não sejam a solução.
Pelo menos não para mim.
Não espero que alguém se apaixone perdidamente ao fim de três mensagens.
Não estou a pedir a ninguém que atualize o seu estado de relacionamento no Facebook antes das participações.
Não tenho um camião da U-Haul parado à entrada da garagem.
Gostaria simplesmente de obter de:
CORRESPONDÊNCIA
para
CONVERSA
para
LIGAÇÃO TELEFÓNICA
para
“Ei, queres comer alguma coisa?”
Esta progressão não parece totalmente descabida.
Em vez disso, estou a descobrir um funil de encontros completamente diferente:
COMBINAR → BOM DIA → BOM DIA → PERGUNTA → SILÊNCIO → DESCOMBINAR
Eu deveria colocar isto num PowerPoint.
Enquanto isso, Steve está a observar
Para os leitores mais recentes, o Steve é a minha iguana imaginária.
O Steve foi criado como o meu plano de contingência.
Se as aplicações de encontros não funcionarem, vou adotar um réptil e tornar-me aquele rapaz que anda pela praia com uma iguana ao ombro.
Toda a gente conversa com aquele cara.
Ninguém sabe o seu nome.
Ninguém compreende as escolhas que ele fez na vida.
Mas todos querem conhecer o lagarto.
No início, Steve era motivo de chacota.
Depois, tornou-se um personagem recorrente.
Agora?
Começo a achar que deveria pesquisar sobre como criar iguanas.
Porque eis a verdade incómoda:
O Steve provavelmente conseguiria gerar mais conversas numa tarde na praia do que eu consegui em semanas no Hinge.
E o Steve nem sequer tem perfil.
Então, para onde vai a experiência da dobradiça a partir daqui?
Por enquanto, continuo a trabalhar nisso.
A Gina ainda está lá.
Ela pode responder.
Talvez ela o faça.
Talvez outra partida apareça de repente.
Talvez alguém me surpreenda a fazer uma pergunta, a responder a uma das minhas, a ter uma conversa a sério e a aceitar encontrar-se comigo.
Estou aberto a surpresas.
Mas, de acordo com a classificação oficial de hoje:
Novas partidas: 0
Resposta de Gina: 0
Próximas datas: 0
Iguanas atualmente na posse de: 0
Esta última estatística é a que tem maior probabilidade de mudar.
O Experimento da Dobradiça continua.
Por agora.
Steve...
Comece a alongar.
The Hinge Experiment: Sentir a minha falta é sentir falta de alguém, e a Gina está de olho no relógio
Chegou a altura de mais um episódio do Experimento Hinge™, onde continuo a tentar perceber como é que dois adultos que supostamente se inscreveram numa aplicação de encontros chegam ao ponto em que realmente...
DATA.
Eu sei. Conceito radical.
Temos uma partida, uma personagem que regressa e mais uma jogada ousada da minha parte.
Sentir a minha falta agora é oficialmente... desaparecer de mim
Vamos começar por Missing Me.
Desfaço o match com ela.
Penso que o prazo de prescrição aplicável já expirou.
Tínhamos combinado sair. Ela disse que o domingo poderia dar certo. Sugeri um lugar. Dei-lhe o meu número. O domingo chegou e passou. Entrei em contacto depois para confirmar.
Nada.
A dada altura, é preciso parar de ficar a olhar para o micro-ondas à espera que algo cozinhe quando não há comida nenhuma dentro dele.
Então, desemparelhei.
Não há raiva. Nem ressentimentos. Nem uma sequência dramática de fim de relação acompanhada por uma música da Adele.
Além disso, ela tem o meu número.
Se ela quiser entrar em contacto comigo, pode fazê-lo.
E se ela não o fizer?
Essa também é uma resposta.
E assim termina a Era "Saudades de Mim" do Experimento Hinge.
Ela veio.
Ela combinou.
Ela quase namorou.
Ela desapareceu.
Sinceramente, os argumentistas podiam ter dado um final melhor àquela personagem.
Entretanto... Lembras-te da Gina?
Na verdade, Gina é anterior a Missing Me no Universo Cinematográfico do Hinge.
Temos comunicado esporadicamente, mas ainda estamos presos naquele estranho purgatório das aplicações de encontros, onde duas pessoas fazem "match" e ocasionalmente trocam palavras sem se aproximarem de um encontro a sério.
Ontem de manhã, perguntei:
Bom dia, Gina! O que vai fazer hoje? Está disponível neste fim de semana?
Ela respondeu!
Ela estava a caminho de uma reunião às 9 horas em Shallotte.
Olha só para isto!
INFORMAÇÃO!
Uma localização.
Uma atividade.
Uma frase completa!
Naturalmente, desejei-lhe uma boa viagem e perguntei qual era o objectivo da reunião.
Mais tarde, nessa noite, fiz o seguimento:
“Como correu a sua reunião?”
E hoje decidi que já chega.
Era tempo de outra manobra ousada.
Eu pedi o número
Sim.
Eu enviei:
Qual é o seu número?
É isso.
Sem redação.
Sem discurso.
Sem código Morse.
Não há dança interpretativa.
Não há uma explicação em 17 partes sobre o porquê de a troca de números de telefone poder eventualmente facilitar o encontro de dois adultos em algum lugar para comer.
Qual é o seu número?
Quatro palavras.
Estou a tentar agilizar este processo.
Eu gostaria de conversar.
Gostaria de sair do aplicativo.
E, no final de contas, gostava de ter um encontro.
Lembra-se de datas?
Duas pessoas encontram-se num local predeterminado aproximadamente ao mesmo tempo.
Eles sentam-se.
Eles conversam.
Talvez comam.
Ninguém desaparece sem dar explicações a meio da entrada.
Pelo menos é assim que me lembro deles.
A Gina está agora no relógio
Não espero uma resposta imediata.
As pessoas trabalham.
As pessoas têm famílias.
As pessoas viajam para Shallotte para participar em reuniões.
As pessoas têm vidas que não giram em torno de verificar o Hinge a cada sete minutos para ver se algum careca fez outra pergunta.
Eu entendo isso.
Mas também estou a mudar a minha abordagem para esta experiência.
Não estou a colecionar fósforos.
Não me interessa se o meu perfil diz que tenho uma combinação, dez combinações ou cem combinações.
Uma combinação que nunca se transforma numa conversa não é particularmente útil.
E uma conversa que nunca evolui para um encontro também não é exatamente o que procuro.
Assim, darei alguns dias à Gina.
E se algo resultar daí?
Fantástico.
Vamos trocar números.
Vamos conversar.
Vamos elaborar um plano.
Vamos encontrar-nos.
E se nada acontecer?
Outra partida será removida.
Sem drama.
Sem hostilidade.
Justo...
Seguinte.
Talvez seja essa a lição
Começo a achar que o namoro online exige uma estranha combinação de paciência e saber quando deixar de ser paciente.
É preciso dar tempo às pessoas.
Mas também não se pode passar três semanas a tentar extrair uma conversa de alguém como se estivesse a interrogar uma testemunha hostil.
"Como correu o teu dia?"
Silêncio.
“O que vais fazer este fim de semana?”
Silêncio.
"Gostaria de sair?"
Silêncio.
Qual é o seu número?
A dada altura, vou precisar de um candeeiro, um quarto sem janelas e dois detetives a fazerem o papel de polícia bom/polícia mau.
Procuro alguém que realmente queira participar.
Alguém que retribui as perguntas.
Alguém que queira conversar.
E, eventualmente, alguém que se queira encontrar.
Isto não parece irrazoável numa aplicação concebida especificamente para que as pessoas se conheçam.
Mas já me enganei antes.
Situação atual das dobradiças
Kelli: Foi-se.
Saudades: Oficialmente desfeito o match. Ela tem o meu número caso mude de ideias.
Gina: Ainda viva! O último lançamento foi feito:
Qual é o seu número?
Agora, resta aguardar.
Novamente.
Mas apenas por alguns dias.
E algures, provavelmente estendido numa minúscula cadeira de praia imaginária usando óculos de sol, Steve, a Iguana, está a observar todo esta experiência a desenrolar-se.
Está a começar a parecer extremamente confiante.
Não se acomode, Steve.
Mas...
Mantenha o domingo livre.
ÚLTIMAS NOTÍCIAS: A experiência Hinge pode ter gerado um encontro real
Não quero que ninguém entre em pânico.
Mantenha a calma.
Por favor, mantenha as mãos e os pés dentro do veículo em todos os momentos.
Porque, após semanas a conduzir o que se assemelhava cada vez mais a um projeto de investigação financiado pelo governo federal sobre o porquê de as pessoas nas aplicações de encontros se recusarem a namorar de facto, algo de extraordinário aconteceu.
TALVEZ TENHA UM ENCONTRO.
Sim.
Um encontro.
Com outro ser humano.
Presencialmente.
Não creio que as criptomoedas estejam envolvidas.
“Sentindo a minha falta” aparentemente já não está desaparecida
Quem acompanhou o The Hinge Experiment™ talvez se lembre da participante número três, apropriadamente chamada “Sentindo a Minha Falta”.
Tivemos um percurso de comunicação interessante.
Houve mensagens.
Houve lacunas.
Houve momentos de "boa manhã"
Houve perguntas que fiz que aparentemente entraram na mesma dimensão misteriosa onde vivem as meias desaparecidas da máquina de secar.
Mas continuei com a experiência.
Por fim, decidi experimentar algo radical.
Algo talvez sem precedentes na história dos encontros online.
Convidei uma mulher numa aplicação de namoro para sair.
Eu sei.
Maluco.
A minha mensagem era simples:
“O que vais fazer este fim de semana? Posso levar-te para sair?”
Depois...
Nada.
Quinta-feira passou.
Assim, naturalmente, utilizei o símbolo internacionalmente reconhecido para:
ALÔ? ISTO ESTÁ LIGADO?
“?”
Elegante.
Sofisticado.
Shakespeare teria ficado orgulhoso.
E depois, na noite passada...
UMA RESPOSTA.
“Isso seria ótimo.”
ESPERA.
O QUÊ?
Entrámos em território desconhecido
Eu perguntei imediatamente:
Está disponível no sábado? E amanhã?
Ela respondeu:
“Domingo podia estar.”
Senhoras e senhores...
TEMOS UM DIA.
Isto já não é um namoro teórico.
Já ultrapassámos essa fase:
"Bom dia."
Avançamos para além de:
Como foi o seu fim de semana?
Ultrapassámos a barreira aparentemente intransponível conhecida por:
Respondendo, na verdade, a uma pergunta direta.
Domingo.
DOMINGO!
Neste momento, sinto-me como o Centro de Controlo de Missões da NASA.
Houston, temos confirmação verbal para domingo.
É claro que o domingo não chega.
Agora precisamos de um local.
Nunca estive em Myrtle Beach ou Surfside, por isso sugeri o Tydz, que continua a aparecer no meu algoritmo.
Porque, aparentemente, a mesma tecnologia que passou meses a mostrar-me burlões, vídeos bizarros do Facebook e vídeos aleatórios que nunca encomendei pode finalmente ser útil.
Então escrevi:
"Ok, domingo então! Nunca fui a MB ou Surfside. O Tydz continua a aparecer no meu algoritmo. Dá para ir?"
E...
Enviado.
Agora, resta aguardar.
Novamente.
Naturalmente.
Steve, não faça as malas já
Quem me acompanha há mais tempo sabe que já tinha desenvolvido uma estratégia alternativa para conhecer mulheres.
Steve, a iguana.
O plano era simples.
Se os encontros online falhassem completamente, eu compraria uma iguana e tornar-me-ia aquele tipo a passear na praia com um réptil gigante ao ombro.
Você conhece o rapaz.
Toda a gente conversa com aquele cara.
Ninguém se aproxima de um homem careca aleatório a passear na praia e diz:
“Olá! Fale-me sobre si!”
Colocar-lhe uma iguana de um metro e vinte no ombro?
Repentinamente:
“MEU DEUS! POSSO FAZER-LHE CARINHO?”
O Steve seria o meu parceiro de parceria.
Mas Steve, tenho novidades.
Pode não ser necessário no domingo.
Mas não se acomode demasiado.
Ainda não temos um restaurante confirmado.
Não temos horário definido.
Não ocupamos fisicamente o mesmo código postal.
E já o faço há tempo suficiente para compreender que existe uma enorme diferença entre:
“Domingo podia estar.”
e
duas pessoas sentadas uma de frente para a outra num restaurante, ao domingo.
Assim, Steve permanece de prevenção.
E agora, o que raio faço?
E aqui está a parte realmente engraçada.
Passei tanto tempo a escrever sobre como conseguir um encontro que não me preparei adequadamente para a possibilidade de realmente conseguir um.
O que acontece agora?
Preciso de roupa?
Obviamente que preciso de roupa.
Mas que roupas?
Com que antecedência devo chegar?
Cinco minutos?
Dez minutos?
Trinta minutos?
Devo levar flores?
Isso parece demais.
Devo abrir a porta?
Absolutamente.
Devo contar-lhe que tenho vindo a documentar toda esta experiência de namoro no meu blog?
Provavelmente não nos primeiros sete minutos.
Devo mencionar o Steve?
O Steve é provavelmente assunto para um segundo encontro.
E sobre o que conversam duas pessoas num primeiro encontro em 2026?
Talvez comece por algo seguro:
“Então... como está a lidar com este calor e humidade insuportáveis?”
Espera.
Eu já tentei isso antes.
A situação do Hinge mudou
Vamos rever o quanto já avançámos.
Kelli: Sem correspondência. Ela tem o número do Google Voice. O telefone não tem tocado sem parar.
Gina: Nós comunicamos. Ainda faz parte do universo cinematográfico maior do Hinge.
Sentir a minha falta: Potencialmente conseguiu o impossível.
UM ENCONTRO.
Domingo.
Possivelmente Tydz.
Potencialmente, dois seres humanos reais a encontrarem-se cara a cara depois de se terem conhecido inicialmente através de um retângulo de vidro ligado à internet.
Que época maravilhosa para se estar vivo.
Mas ainda não estou a declarar vitória.
Enquanto não estiver sentado à mesa em frente a ela, este continua a ser o Encontro de Schrödinger.
A data existe e não existe até que chega domingo e alguém abre a porta do restaurante.
Então...
Será que sentir a minha falta se transformará em conhecer-me?
Será que o domingo vai mesmo acontecer?
Vamos divertir-nos muito?
Será que ela vai olhar para mim e de repente lembrar-se de uma consulta de medicina dentária de urgência?
Será que finalmente terei de escrever um blog chamado:
"Caramba, fui mesmo a um encontro do Hinge?"
Ou será que Steve, a Iguana, receberá uma chamada de emergência dos menores?
Descobriremos.
Pela primeira vez na experiência Hinge, no entanto...
Talvez precise mesmo de fazer planos para domingo.
Reza comigo, Floresta.
Reze comigo.