✈️ Atualização da viagem a Nova Iorque: A Mãe Natureza está a mostrar ao que veio
Há dias, escrevi que deveria voar para Nova Iorque este sábado, aterrando em LaGuardia (LGA) e seguindo para Astoria, Queens, para um encontro anual.
Nessa altura, a previsão indicava cerca de 55% de probabilidade de chuva.
Não fiquei muito entusiasmado, mas 55% ainda deixa margem para negociação.
Bem...
Aparentemente, a Mãe Natureza contratou um advogado.
Verifiquei hoje novamente a previsão do tempo.
🌧️ Sábado: 77% de probabilidade de chuva.
⛈️ E agora há previsão de tempestades.
Esta negociação está a caminhar na direção errada.
Normalmente, estaria entusiasmado com esta viagem. É um voo direto. Vou rever pessoas que já não via há algum tempo. E, mais importante, vou regressar a Queens — a terra mágica dos bagels verdadeiros, da pizza verdadeira e de comida suficientemente incrível para destruir qualquer plano alimentar razoável em aproximadamente quatro horas após a aterragem.
Mas eis o meu problema:
Não estou a viajar para Nova Iorque apenas para ficar sentado num quarto de hotel a dizer:
"Sim. Isto é definitivamente chuva."
Consigo observar a chuva a partir de casa.
De graça.
E não tenho de lidar com aeroportos, atrasos de voos, preços dinâmicos da Uber, passeios molhados ou tentar deslocar-me pela cidade de Nova Iorque enquanto a Mãe Natureza despeja baldes de água sobre toda a gente.
Há também o fator aeroporto.
As chuvas e tempestades na região de Nova Iorque não têm propriamente a reputação de tornar as viagens aéreas mais eficientes. De repente, o meu belo voo direto pode transformar-se numa tarde emocionante a encarar o painel de partidas do aeroporto enquanto a palavra ATRASADO destrói lentamente a minha vontade de viver.
A boa notícia?
A previsão ainda pode sofrer alterações.
A má notícia?
Já mudou — de 55% de probabilidade de chuva para 77%.
Não era essa a direção que eu esperava.
Assim, a grande "Será que Niel irá mesmo para Nova Iorque? " continua.
O voo continua programado.
A Astoria ainda está à espera.
Presumivelmente, os bagels ainda são deliciosos.
A pizza está a chamar-me.
Mas com 77% de probabilidade de chuva com trovoada, estes bagels vão ter de apresentar um argumento muito convincente.
Fique atento.
Os burlões não me apanharam — aparentemente a minha subscrição da Geek Squad foi renovada novamente
Comecei a ficar preocupado.
Já tinha passado uma semana inteira desde que alguém me convidou para um evento no Facebook a anunciar que eu supostamente tinha comprado algo que não tinha comprado.
Tinha deixado de ser atraente para os burlões?
Será que já tinham ultrapassado isso?
Será que a Karen, a Taiba, a Callie e a Princesa Manahil tiveram uma conversa de grupo em que decidiram que eu não valia a pena o esforço?
Felizmente, os meus receios foram dissipados hoje.
Eles voltaram.
Esta tarde recebi mais um convite para um evento no Facebook. Desta vez, veio da pessoa com o maravilhoso nome de “Hxer Ahver”.
Hxer convidou-me para:
“Confirmação de pagamento: Renovação automática de 439,99 dólares para o suporte técnico da Geek Squad…”
Que bom.
Geek Squad novamente.
O meu computador aparentemente está MUITO protegido
Na semana passada, a Princesa Manahil informou-me que eu tinha supostamente renovado a minha proteção da Geek Squad.
Agora o Hxer Ahver diz que eu fiz isso outra vez.
Neste momento, o meu computador deve ser o mais protegido da América do Norte.
Prevejo que os funcionários da Geek Squad comecem a fazer a segurança física do local.
Um ao lado do monitor.
Uma perto do teclado.
Outro estava de serviço à porta da minha casa.
Por 439,99 dólares, é melhor que alguém fique de olho no perímetro.
Existe, naturalmente, um pequeno problema:
Eu não comprei isso.
Assim como não comprei Bitcoin.
Assim como não autorizei a assinatura mistério.
Assim como não comprei a proteção anterior da Geek Squad.
O meu cartão de crédito imaginário está aparentemente a ter um verão incrível.
E, mais uma vez, estou convidado a participar
A genialidade deste golpe em particular continua a ser a minha parte favorita.
Está a ser enviado como um convite para um evento no Facebook.
Isto significa que, por baixo de uma mensagem a alegar que me foi cobrado o valor de US$ 439,99, o Facebook pergunta educadamente:
“Diga-lhes se pode comparecer.”
E depois dá-me três opções:
Ida
Talvez
Não posso ir
Agradeço a flexibilidade.
Após consultar o meu calendário, terei de selecionar:
Não posso ir.
Adoraria participar na minha renovação automática fraudulenta de 439,99 dólares do Geek Squad, mas infelizmente tenho compromissos nessa tarde.
Talvez no próximo ano.
Meta ainda está a avisar-me
Tal como nos convites fraudulentos anteriores, há um aviso mesmo no topo:
“A Meta não enviou este convite para o evento. Tenha cuidado ao clicar em links ou ao fornecer informações pessoais.”
Provavelmente vale a pena ler.
A genialidade deste golpe reside no facto de a notificação em si poder chegar através do sistema de eventos do Facebook. Isto confere uma legitimidade ilusória àquela mensagem indesejada no convite.
Vê uma notificação familiar.
Vê o Facebook.
Vê uma grande quantia em dólares.
Verá a mensagem “Confirmação de Pagamento”
E o burlão espera que entre em pânico antes de parar para fazer a pergunta mais óbvia:
Porque raio a Geek Squad me está a notificar sobre uma renovação automática de 439,99 dólares através de um convite para um evento do Facebook?
A Geek Squad não está a organizar uma festa para mim.
O calendário social fraudulento continua
Vamos atualizar a lista de convidados.
Anteriormente, tinha:
Karen: Compra de Bitcoin.
Taiba: Mais uma compra de Bitcoin.
Callie: Subscrição misteriosa de 398,99 dólares.
Princesa Manahil: proteção do Esquadrão Geek.
E agora:
Hxer Ahver: Mais uma renovação de 439,99 dólares para o Geek Squad.
Começo a perceber um padrão.
Os nomes mudam.
Os valores em dólares alteram-se.
As compras previstas alteram-se.
Mas o objectivo continua a ser notavelmente semelhante: fazer com que o destinatário acredite que o dinheiro foi cobrado, criar urgência e levá-lo a reagir antes de pensar.
Por este motivo, não utilizo as informações de contacto contidas em mensagens suspeitas.
Se uma mensagem informar que existe uma cobrança numa das minhas contas, eu próprio acederei à aplicação ou site oficial da empresa e verificarei a conta.
Sem pânico.
Sem números de telefone misteriosos.
Não é necessário fornecer informações da conta.
Por favor, não participem em eventos no Facebook que celebrem compras que eu não fiz.
Até à próxima!
Neste momento, não creio que isso tenha terminado.
Já trabalhamos com Bitcoin.
Já trabalhamos com assinaturas.
Já utilizámos os serviços da Geek Squad duas vezes.
Estou curioso para saber o que aparentemente vou comprar a seguir.
Uma subscrição Norton de 799 dólares?
Um iPhone de 1.200 dólares?
Extensão da garantia para um automóvel que não me pertence?
Seja o que for, só tenho um pedido para os burlões:
Por favor, verifique o meu calendário primeiro.
Estou a ficar muito ocupado a recusar todos esses convites.
Dia 66: A Reinicialização Mais Gentil e Amena Continua
É o 66º dia.
Ontem, experimentei algo diferente.
Uma reinicialização mais amena e suave.
Nada de e-mails longos. Nada de dissertações sobre cultura empresarial. Nada de recapitulações dos últimos 65 dias.
Enviei um e-mail a Jacob Chavis a solicitar dois relatórios do Nextdoor Insights:
O estudo Home Insurance Insights que solicitei e o estudo recentemente publicado sobre Consultoria Financeira e Investimento.
Curto. Educado. Direto.
Agora estou a questionar-me sobre algo que vai além da minha própria experiência:
Alguém consegue obter os estudos detalhados mencionados no blog do Nextdoor ou no LinkedIn ?
Nextdoororienta os leitores que desejam o relatório completo e os dados detalhados a contactar Jacob.
Gostaria, por isso, de ouvir a opinião de alguém que já o tenha feito.
Solicitou um? Você recebeu-o? Quanto tempo demorou?
Esta comparação é importante para que eu possa avaliar se estou a passar por uma má comunicação ou se estou a ser tratado de forma diferente.
Entretanto, de volta à NXDR...
O mercado em geral caiu ontem, e a NXDR seguiu o mesmo caminho.
As ações vinham a registar ganhos após Nextdoore estavam a aproximar-se dos seus máximos em dois anos. Este entusiasmo, pelo menos por enquanto, parece ter sido de curta duração.
Como acionista, quero que a NXDR tenha sucesso. É isso que torna o meu feedback contraintuitivo: financeiramente, estou a torcer pela empresa que estou a criticar.
Notei também que a E*TRADE oferece agora uma maior visibilidade da atividade de opções, proporcionando aos investidores mais um dado interessante para acompanhar.
E depois há a questão jurídica
Encontrar um advogado interessado em avaliar uma possível denúncia de discriminação não é tão simples como anunciar: "Procura-se advogado!"
Existe um processo.
Um advogado precisaria de determinar se os factos sustentam uma ação judicial viável, qual a lei que se aplica, quais os danos aplicáveis e se outras pessoas já passaram por um tratamento semelhante.
O mesmo se aplica a uma potencial ação coletiva. É necessário que exista uma classe identificável com questões jurídicas e factuais em comum.
Estou a explorar essas questões.
A Nextdoor também possui uma quantidade substancial de dinheiro em caixa. Utilizando os números que tenho vindo a analisar — aproximadamente 377,97 milhões de dólares em caixa contra 27,70 milhões de dólares em dívida —, isto resulta em cerca de 350 milhões de dólares líquidos de dívida.
Mas este montante não está automaticamente disponível para os demandantes ou para os seus advogados. Qualquer indemnização exigiria uma reclamação viável, seguida de um acordo ou sentença judicial.
Portanto, não estou a contabilizar cheques de indemnização imaginários ou honorários de sucesso.
Primeiro vem a experiência mais simples.
Enviei o e-mail educado.
Solicitei os estudos o Nextdoor indica que as pessoas podem pedir.
Agora vamos ver o que acontece.
E gostaria especialmente de ouvir de qualquer pessoa que tenha solicitado e recebido com sucesso um relatório do Nextdoor Insights
Dia 66. Mais gentil. Mais amável. Continuo a documentar.
A cronologia completa está disponível em NielFlamm.com/blog.
Gorjetas automáticas? Nem pensar no meu próximo cruzeiro.
Tenho um cruzeiro da Royal Caribbean planeado, pago e à minha espera.
Na quinta-feira, dia 29 de outubro de 2026, irei embarcar no Radiance of the Seas, em Tampa. Depois, passarei um dia no mar, farei uma paragem em Cozumel, no México, mais um dia maravilhoso no mar e regressarei a Tampa na segunda-feira, dia 2 de novembro.
Adoro fazer cruzeiros. Adoro estar na água. Adoro comer uma quantidade irresponsável de bacon. E adoro, acima de tudo, observar as pessoas.
Coloquem-me num navio com o oceano, bacon, Coca-Cola Zero e alguns milhares de estranhos a tomar decisões questionáveis de férias, e eu estarei entretido.
Mas, ultimamente, tenho visto muitos vídeos de cruzeiros sobre um assunto surpreendentemente controverso:
Gorjetas automáticas.
E acho que mudei de ideias em relação a eles.
O que é exatamente uma gorjeta?
Se nunca fez um cruzeiro antes, paga uma tarifa que inclui o seu camarote, a maioria das refeições, algumas bebidas, entretenimento e muitas outras coisas.
É claro que existem custos adicionais. Quer um restaurante especializado? Pague a mais. Quer um café sofisticado? Pague a mais. Quer bebidas alcoólicas? Definitivamente, pague a mais.
E depois há as gorjetas.
No meu primeiro cruzeiro com a Royal Caribbean, o sistema de gorjetas funcionava de forma bastante diferente.
No final do cruzeiro, recebemos envelopes. O boletim informativo diário dava sugestões de valores para as gorjetas, e os passageiros colocavam dinheiro nos envelopes e entregavam-nos pessoalmente às pessoas que tinham prestado serviço durante o cruzeiro.
O(a) seu(sua) camareiro(a).
O seu garçom.
Empregado de mesa auxiliar.
Maitre d'.
Foi direto. Alguém lhe prestou um ótimo serviço e deu uma gorjeta.
A dada altura, este sistema praticamente desapareceu e as gorjetas automáticas tornaram-se a norma.
Ao comprar uma bebida no bar ou na piscina, uma gorjeta de 18% já está incluída no preço. Pode adicionar ainda mais, se desejar.
Além disso, existe a gorjeta diária automática cobrada separadamente aos passageiros.
A explicação faz algum sentido: o dinheiro não é apenas para os funcionários que vê. É também distribuído a pessoas que trabalham nos bastidores e contribuem para as suas férias.
Lavandaria.
Manutenção.
Preparação dos alimentos.
Outros membros da tripulação talvez nunca conheça.
Estas pessoas contribuem, sem dúvida, para a experiência do cruzeiro.
Mas há uma palavra a que regresso sempre:
Gorjeta.
Pedi uma definição ao Google e ele deu-me esta:
Uma gorjeta é uma quantia extra de dinheiro dada a uma pessoa que presta um serviço.
Extra
.
Essa palavra importa.
Um vídeo mudou a minha forma de pensar
Recentemente, assisti a um vídeo de um cruzeirista assíduo que disse que ia deixar de adicionar gorjetas automáticas.
A minha reação inicial foi basicamente: "Éé ...
Já defendi as gorjetas automáticas antes.
Normalmente, a minha prática é deixar as gorjetas automáticas ativadas e dar gorjetas adicionais em dinheiro aos membros da tripulação que me prestam um ótimo serviço.
Isto inclui camareiros, empregados de mesa, bartenders e até mesmo membros da tripulação que trabalham no buffet.
Se alguém cuidar de mim, acredito que também devo cuidar dessa pessoa.
Não procuro uma desculpa para poupar uns trocos à custa das pessoas que trabalham incansavelmente num navio de cruzeiro.
Mas o polícia do vídeo fez uma observação que me marcou:
Porque é que é da responsabilidade do passageiro complementar a remuneração dos funcionários dos bastidores através de algo chamado gorjeta?
E foi aí que a minha forma de pensar mudou.
Pague aos seus funcionários
Se uma companhia de cruzeiros necessitar de uma determinada quantia por passageiro para remunerar adequadamente os funcionários da lavandaria, da manutenção, da cozinha e outros membros da tripulação que trabalham nos bastidores, então esse valor deve ser incluído no preço da viagem.
Cobrem-me o custo real.
Seja transparente.
Se o cruzeiro precisar de custar mais 100, 150 ou 200 dólares para que a empresa possa compensar adequadamente os seus funcionários, inclua esse valor no preço anunciado.
Assim, poderei decidir se este cruzeiro vale o preço pago.
O que me preocupa é tratar o que tradicionalmente se entende por gorjeta de serviço como parte da estrutura de custos de mão-de-obra da empresa.
Não tenho absolutamente nenhum problema com uma empresa que visa o lucro.
A Royal Caribbean é uma empresa, não uma organização sem fins lucrativos flutuante com um escorrega aquático.
Ganhar dinheiro.
Ganhe muito dinheiro.
Construam outro navio gigantesco com 47 restaurantes, 19 piscinas e uma tirolesa a passar directamente por um Starbucks, para mim tanto faz.
O que questiono é a forma como o dinheiro é angariado .
Se a gratificação automática for necessária para remunerar adequadamente os colaboradores, será que ainda pode ser considerada uma gratificação?
Ou será que faz parte do preço do cruzeiro apenas com um nome diferente?
Por isso, estou a tentar algo diferente
Quando embarcar no Radiance of the Seas, no dia 29 de outubro, vou mudar a minha rotina normal.
Em algum momento durante o cruzeiro, irei ao Guest Service, ficarei na fila— não na fila, porque sou nova-iorquino — e pedirei para que as gorjetas automáticas sejam retiradas.
Mas não vou deixar de dar gorjeta.
Muito pelo contrário.
Vou levar bastante dinheiro vivo.
Quando alguém presta um ótimo serviço, dou uma gorjeta diretamente a essa pessoa.
Camareira? Dinheiro.
Ótimo empregado de mesa? Pagamento em dinheiro.
Empregado/a de mesa? Dinheiro vivo.
Alguém no buffet se esforça para me ajudar? Dinheiro.
Se estiver a cuidar de mim enquanto eu estiver a vaguear por um navio a comer bacon e a contemplar o oceano, quero saiba que apreciei muito o que fez .
As pessoas que trabalham nos bastidores também merecem ser remuneradas de forma justa.
Acredito que o empregador deles deve ser responsável por garantir que isso acontece.
Talvez esteja na altura de mais passageiros questionarem isso
Tenho curiosidade em saber o que os outros velejadores pensam sobre isto, porque descobri que este assunto pode gerar discussões surpreendentemente acesas.
Alguns passageiros consideram a remoção das gorjetas automáticas praticamente uma declaração de guerra contra a tripulação.
Outros defendem que as companhias de cruzeiros conseguiram transferir a responsabilidade da remuneração dos funcionários para os passageiros, ao mesmo tempo que continuam a anunciar tarifas base mais baixas.
Estou a encaminhar-me para o segundo grupo.
Com todo o gosto darei uma gorjeta.
Com prazer recompensarei um ótimo serviço.
Provavelmente darei uma gorjeta maior do que daria normalmente.
Mas eu preferia colocar o dinheiro diretamente nas mãos das pessoas que tornaram as minhas férias melhores e dizer-lhes:
Obrigado.
E se a companhia de cruzeiros precisar de fundos adicionais para compensar devidamente todos os outros?
Inclua isso na minha tarifa.
Diga-me qual é o custo real do cruzeiro.
Então que a gorjeta seja de facto uma gorjeta.
Agora preciso de chegar aqui no dia 29 de outubro.
Há um oceano, um navio de cruzeiro e uma quantidade absurda de bacon à minha espera.
Summit Coffee: Uma paragem relaxante para os habitantes locais após a visita à Ilha de Sullivan
Depois de participar numa reunião de recuperação na Ilha de Sullivan, não estava pronto para regressar a casa. Queria uma cafetaria local onde pudesse escrever, usar o Wi-Fi, tomar um café e comer algo leve. A Summit Coffee ficava perto, estava aberta até às 16h e cumpria todos estes requisitos.
O estacionamento é bastante pequeno, com um lugar acessível e talvez mais quatro lugares. Lá dentro, contei aproximadamente oito mesas e um balcão alto de quatro lugares com vista para o Ben Sawyer Boulevard. Como precisava de uma tomada, o balcão alto foi perfeito. O ar condicionado foi especialmente bem-vindo num dia tão quente e húmido.
A loja estava limpa e os funcionários eram simpáticos. É assim que me lembro de uma cafetaria: um lugar confortável para passar o tempo, beber um copo, comer algo leve e relaxar sem tentar agradar a todos.
Pedi um café americano descafeinado de 473 ml numa caneca de cerâmica. Estava bom e servia bem quente, por isso deixei arrefecer enquanto trabalhava. A área de self-service tinha stévia, açúcar mascavado, mexedores, rolhas para copos e talheres de plástico.
Pedi também um croissant de Nutella. Estava folhado e tinha a quantidade certa de Nutella — o sabor a chocolate e avelã na medida certa, sem ser enjoativo. Havia algumas outras opções de comida. O mais próximo de uma sanduíche era um biscoito com bacon e cheddar. Quando perguntei se continha ovo, a resposta foi: "Imagino que sim". Como detesto ovos — e porque o conhecimento dos ingredientes pode ser importante para quem tem alergias e restrições alimentares — incentivaria a equipa a familiarizar-se exatamente com o que cada item contém.
Uma opção de almoço um pouco mais substancial também seria bem-vinda. No geral, porém, o Summit Coffee é um local super agradável no bairro, com bom café, Wi-Fi fiável, atendimento simpático e um ambiente relaxante. Voltaria com certeza.