Cuidar da minha mãe sem assumir o controlo da situação

Ontem, durante a meditação, senti um contacto consciente com um Poder Superior a mim. Senti-me ancorado e em equilíbrio.

Assim, antes de uma conversa com outro alcoólico, surgiram algumas questões.

Os meus motivos são puros em relação à minha mãe? Estou a fazer a vontade de Deus?

Sem qualquer dúvida, quero que a minha mãe tenha as melhores experiências possíveis durante o tempo que lhe resta aqui na Terra, antes de partir para a próxima dimensão. Quero que ela tenha carinho, conforto, opções e coisas pelas quais esperar com ansiedade.

Essa parte é clara para mim.

Mas surgiu outra questão: Estou a tentar impor a minha própria vontade? Estou a assumir o controle? O meu ego está envolvido?

Aparentemente, o meu ego também assistiu à meditação e esperava que ninguém fizesse chamada.

Após oração e conversa, consegui reconhecer: estou a tentar comandar tudo.

É desconfortável admitir isto, especialmente depois de escrever tão abertamente sobre as minhas frustrações com o meu pai. Mas se estou disposta a partilhar a minha raiva, preciso de estar disposta a partilhar também a minha autoanálise.

Posso amar profundamente a minha mãe e ainda assim deixar-me levar pela vontade de querer que tudo seja feito à minha maneira. Posso ter boas intenções e agarrar-me ao papel de pessoa que toma as decisões.

A minha preocupação com ela é real. Assim como a minha responsabilidade de examinar como ajo em relação a esta preocupação.

Já escrevi sobre dinheiro e controlo, e sobre como vivenciei as reações do meu pai. Agora preciso de analisar o meu próprio desejo de controlo.

Se o meu pai está a tentar controlar a situação, alimentar o seu ego ou agir por algum outro motivo, não me cabe a mim julgar. Não sei tudo o que se passa dentro dele.

Sou responsável pelos meus atos.

Isto dá-me bastante trabalho a fazer sem ter de assumir um segundo emprego a gerir a sua condição espiritual.

Por agora, vou ceder. Vou aliviar a minha pressão sobre como isso precisa de acontecer.

A minha mãe manifestou o desejo de viver em residência assistida. Depois disso, o plano é ir comigo para a Tailândia durante 6+6 anos. Desde que os cuidados dela e esses planos estejam a ser financiados, quem gere as finanças ou efetua os pagamentos não tem de ser motivo de discussão.

Os recursos precisam de estar disponíveis. As contas precisam de ser pagas. Os desejos da minha mãe precisam de continuar a fazer parte das decisões sobre a sua vida.

Posso fazer a minha parte: comparecer, ouvir, ajudar nos preparativos, fazer perguntas e cumprir com as minhas responsabilidades.

Por isso preciso deixar que Deus controle o resultado.

Adorava poder dizer que dominei isto e que nunca mais vou segurar o volante mentalmente. Infelizmente, conheço o motorista.

Isso exigirá prática. Mais oração. Mais conversas honestas. Mais vontade de parar quando começo a confundir ajudar com dirigir cada detalhe.

Os meus limites com o meu pai permanecem inalterados.

Identifiquei o que aceitarei nesta relação e o que não tolerarei. Abdicar de um resultado não apaga esses limites. Continuo responsável pela forma como participo, pelo que concordo e por quando preciso de me afastar.

Não permitirei que o medo das pessoas ou a insegurança económica tomem estas decisões por mim. Quando o medo surge, posso levá-lo à oração e falar sobre ele honestamente, em vez de deixar que seja ele a controlar o meu comportamento.

Hoje, sinto que tenho mais clareza sobre o rumo do meu trabalho.

Eu amo a minha mãe. Quero ajudá-la a ter uma vida que lhe dê prazer. Consigo agir com cuidado e manter os meus limites, ao mesmo tempo que permito que as coisas aconteçam sem a minha interferência.

Farei a minha parte — e continuarei a praticar a parte em que me desapego.

Porque é que percebi que não tinha vocação para a área da saúde?

Quando entrei na faculdade, pensava que queria ser médico.

Fui aluna do programa biomédico Sophie B. Davis no City College de Nova Iorque, parte do sistema da Universidade da Cidade de Nova Iorque, no histórico Harlem. Era um programa acelerado: cinco anos de licenciatura seguidos de dois anos de faculdade de medicina, em vez dos tradicionais quatro anos de licenciatura mais quatro de medicina.

Esse era o plano. Os meus motivos para segui-lo merecem honestidade.

Não queria ser médico porque me sentia chamado para ajudar as pessoas. Não era motivado pelo desejo de causar impacto ou curar doenças. Eu queria ser rico e viver confortavelmente.

Isto pode soar superficial. Olhando para trás, acho que foi mesmo. Mas estas eram as minhas motivações, e fingir o contrário seria contar uma história completamente diferente.

Não há nada de errado em querer segurança financeira. O problema foi escolher uma profissão sem pensar o suficiente se queria realmente fazer o trabalho.

Recentemente, ver a minha mãe a receber cuidados médicos reforçou o quanto esta carreira não teria sido adequada para mim.

Observando a obra de perto

A minha mãe sofreu dois AVC em cerca de dois meses. Esteve nas urgências, na UCI e agora está de volta a uma unidade de reabilitação física.

Durante todo este período, observei profissionais de saúde de todos os níveis a demonstrarem cuidado, conforto e preocupação por ela.

Eu considero-os heróis. Esta palavra vem da observação do seu trabalho: atender quem precisa de ajuda, lidar com a incerteza e ter paciência em situações que podem ser difíceis tanto para os doentes como para as famílias.

Sou grato.

Como alguém que já planeou seguir a sua profissão, também tenho muita clareza: não estou qualificado para fazer o que eles fazem.

Saber o que não podia dar

Não é a visão de sangue, fluidos corporais ou partes do corpo que me incomodaria. Embora admita que o vómito seja algo que me mete nojo.

O que me causaria dificuldade seria manter o foco enquanto presto cuidados. A paciência. A compaixão. A capacidade de continuar a responder com atenção quando alguém precisa de mais e já está cansado.

Tenho um carinho enorme pela minha mãe. Mas preocupar-se com alguém e estar preparado para cuidar de doentes durante um turno exigente requerem coisas diferentes.

Não acredito que tenha a paciência ou a capacidade de oferecer este tipo de cuidados de forma consistente. É desconfortável admitir isto, especialmente enquanto vejo outras pessoas a cuidar de alguém que significa tanto para mim. Preciso de ser sincera quanto a isso.

Os doentes merecem cuidados de pessoas que possam corresponder a estas exigências. O desejo por um estilo de vida confortável não me teria preparado para elas.

O estilo de vida que não tinha considerado

Depois, há a questão das horas.

Os turnos longos, principalmente durante a residência, teriam sido outro grande desafio para mim. Quando penso no tempo e na responsabilidade envolvidos, a remuneração durante a formação dificilmente se assemelha à vida confortável que eu tinha imaginado.

Tinha-me concentrado nas possíveis recompensas financeiras de me tornar médico, sem considerar plenamente os anos de trabalho árduo necessários — ou se o trabalho diário me agradaria mesmo após a formação.

A minha visão da profissão era incompleta.

Observar os cuidados que a minha mãe recebe tornou muito mais difícil sentir saudades da parte que tinha ignorado.

Gratidão e uma compreensão mais clara

Não estou a sugerir que os profissionais de saúde devam ser altruístas a cada minuto ou que não devam desejar uma boa remuneração e uma vida confortável. Eles merecem ambos. Consigo apreciar a sua dedicação, ao mesmo tempo que reconheço o quanto o trabalho exige deles.

O que compreendo agora é que os meus motivos para querer tornar-me médico não teriam sido suficientes.

Há valor em reconhecer que uma profissão não se adequa a si, mesmo aquela que um dia imaginou para o seu futuro. Posso respeitar profundamente este trabalho e reconhecer que teria dificuldades em desempenhá-lo bem.

A todos os que cuidaram da minha mãe — nas urgências, na UCI e na reabilitação — agradeço o carinho, o conforto e a preocupação que lhe demonstraram.

Há anos atrás, imaginava o que ser médico me poderia proporcionar. Ao observá-lo, vejo com muito mais clareza o que este trabalho me teria exigido.