Ontem, durante a meditação, senti um contacto consciente com um Poder Superior a mim. Senti-me ancorado e em equilíbrio.
Assim, antes de uma conversa com outro alcoólico, surgiram algumas questões.
Os meus motivos são puros em relação à minha mãe? Estou a fazer a vontade de Deus?
Sem qualquer dúvida, quero que a minha mãe tenha as melhores experiências possíveis durante o tempo que lhe resta aqui na Terra, antes de partir para a próxima dimensão. Quero que ela tenha carinho, conforto, opções e coisas pelas quais esperar com ansiedade.
Essa parte é clara para mim.
Mas surgiu outra questão: Estou a tentar impor a minha própria vontade? Estou a assumir o controle? O meu ego está envolvido?
Aparentemente, o meu ego também assistiu à meditação e esperava que ninguém fizesse chamada.
Após oração e conversa, consegui reconhecer: estou a tentar comandar tudo.
É desconfortável admitir isto, especialmente depois de escrever tão abertamente sobre as minhas frustrações com o meu pai. Mas se estou disposta a partilhar a minha raiva, preciso de estar disposta a partilhar também a minha autoanálise.
Posso amar profundamente a minha mãe e ainda assim deixar-me levar pela vontade de querer que tudo seja feito à minha maneira. Posso ter boas intenções e agarrar-me ao papel de pessoa que toma as decisões.
A minha preocupação com ela é real. Assim como a minha responsabilidade de examinar como ajo em relação a esta preocupação.
Já escrevi sobre dinheiro e controlo, e sobre como vivenciei as reações do meu pai. Agora preciso de analisar o meu próprio desejo de controlo.
Se o meu pai está a tentar controlar a situação, alimentar o seu ego ou agir por algum outro motivo, não me cabe a mim julgar. Não sei tudo o que se passa dentro dele.
Sou responsável pelos meus atos.
Isto dá-me bastante trabalho a fazer sem ter de assumir um segundo emprego a gerir a sua condição espiritual.
Por agora, vou ceder. Vou aliviar a minha pressão sobre como isso precisa de acontecer.
A minha mãe manifestou o desejo de viver em residência assistida. Depois disso, o plano é ir comigo para a Tailândia durante 6+6 anos. Desde que os cuidados dela e esses planos estejam a ser financiados, quem gere as finanças ou efetua os pagamentos não tem de ser motivo de discussão.
Os recursos precisam de estar disponíveis. As contas precisam de ser pagas. Os desejos da minha mãe precisam de continuar a fazer parte das decisões sobre a sua vida.
Posso fazer a minha parte: comparecer, ouvir, ajudar nos preparativos, fazer perguntas e cumprir com as minhas responsabilidades.
Por isso preciso deixar que Deus controle o resultado.
Adorava poder dizer que dominei isto e que nunca mais vou segurar o volante mentalmente. Infelizmente, conheço o motorista.
Isso exigirá prática. Mais oração. Mais conversas honestas. Mais vontade de parar quando começo a confundir ajudar com dirigir cada detalhe.
Os meus limites com o meu pai permanecem inalterados.
Identifiquei o que aceitarei nesta relação e o que não tolerarei. Abdicar de um resultado não apaga esses limites. Continuo responsável pela forma como participo, pelo que concordo e por quando preciso de me afastar.
Não permitirei que o medo das pessoas ou a insegurança económica tomem estas decisões por mim. Quando o medo surge, posso levá-lo à oração e falar sobre ele honestamente, em vez de deixar que seja ele a controlar o meu comportamento.
Hoje, sinto que tenho mais clareza sobre o rumo do meu trabalho.
Eu amo a minha mãe. Quero ajudá-la a ter uma vida que lhe dê prazer. Consigo agir com cuidado e manter os meus limites, ao mesmo tempo que permito que as coisas aconteçam sem a minha interferência.
Farei a minha parte — e continuarei a praticar a parte em que me desapego.
