O Encontro, o Pergaminho da Perdição e Um Bom Pé

Fui hoje ao podologista. O meu pé está ótimo e, por algum motivo, não tive de pagar a comparticipação. Assim, preciso de perguntar: porque é que consultar um médico para um pé custa o valor total da consulta, mas aparentemente consultar os dois pés é gratuito? O sistema de saúde continua a ser um mistério — pelo menos os meus dedos estão bem.

O meu pai pediu-me várias vezes para lhe marcar uma consulta enquanto eu marcava a minha. Então, marquei. Depois da recente discussão com a minha mãe, e depois de ele ter usado a minha "deficiência" contra mim, ainda o ajudei. Eu disse-lhe o horário da consulta, e o médico enviou uma mensagem de lembrete.

Quando chegou a hora de ir embora, ainda estava sentado na sua cadeira, a navegar compulsivamente pelas redes sociais no meio das caixas, papéis e outras coisas que se acumularam em redor do local de onde raramente se levanta.

Quando eu estava a sair, ele perguntou: "Recebeste a minha mensagem?"

“Não”, disse eu.

“Cancelei a consulta.”

“Desde que os chamasse.”

Não estou aqui para fazer o papel de mensageiro.

Isto virou rotina. Pede ajuda para marcar um compromisso ou uma tarefa, e depois cancela quando chega a altura porque "não se sente bem". Talvez haja algo mais a acontecer — talvez até agorafobia. Mas seja qual for o motivo, o resultado é o mesmo: planos são feitos, planos são cancelados, e eu vou reorganizando o meu dia em função deles.

Aconteceu quando teve de ir à Verizon arranjar o telemóvel. Só fomos uns seis meses depois da primeira encomenda. Aconteceu também quando fez um depósito bancário presencial, pelo menos dois meses depois de me ter pedido ajuda. E houve outros exemplos.

Não me importo de o levar de carro. Não está em condições de conduzir sozinho, e eu gosto de estar ao volante. Honestamente, o mundo é provavelmente mais seguro sem ele nas ruas.

O que me incomoda é ter de alterar os meus próprios planos para ajudar — como remarcar uma consulta para tratamento da dor que tinha agendado para aquela manhã no centro de Charleston — só para ele cancelar em cima da hora sem me avisar diretamente.

Isso não é simpático.

Por isso, aprendi a lição: fico feliz por conduzir quando há um plano concreto e ele está pronto para ir. Mas não vou reorganizar o meu dia em função de compromissos que ele possa cancelar da cadeira de rodas.

Pelo menos um de nós conseguiu ir ao podologista. E um de nós saiu de lá com o pé em perfeitas condições e sem ter de pagar nada.

Após a diálise, visitas a lares de idosos e queixas: Preciso do oceano e de bacon

Hoje foi um daqueles dias em que a minha bateria interna já estava a piscar a vermelho antes mesmo de eu entrar pela porta.

Após a diálise, visitei o The Palms, uma residência assistida que estou a considerar para a minha mãe.

A diálise de hoje foi um pouco mais difícil do que a de segunda-feira. Quando tudo terminou, nem sequer consegui ir à minha reunião de recuperação.

Em vez disso, tinha outra missão:

Leve o jantar da mamã.

Fiambre, grits e ervilhas.

Bruto.

Tenho a certeza que alguém adora esta combinação. Esse alguém não sou eu.

Assim, após a diálise e a visita ao The Palms, dirigi-me à unidade de cuidados de enfermagem especializada com a refeição da minha mãe.

E então começaram as queixas.

Aparentemente, está tudo terrível

Foi ininterrupto.

A comida.

Fisioterapia.

Enfermagem.

Isto.

Isso.

Outra coisa.

Por vezes, a minha mãe dizia coisas que, do meu ponto de vista, não correspondiam ao que realmente tinha acontecido. Já passei por isso antes com os meus dois pais, e hoje não tinha muita energia para discernir o que era verdade, o que era frustração e o que poderia ter sido algo completamente diferente.

Sentia que estava a chegar ao meu limite.

Foi aí que a palavra HALT me veio à cabeça.

Esfomeado.

Zangado.

Solitário.

Cansado.

Eu estava a sentir três das quatro coisas.

Vou deixar que todos adivinhem quais são as três.

Na verdade, não pense muito nisso.

O importante era perceber o que estava a acontecer antes de me deixar envolver numa discussão que não levaria a nada.

Até amanhã

Finalmente, disse à minha mãe que ia embora e que a veria amanhã.

Amanhã, vou visitar outra residência assistida.

A resposta dela?

“Não venha.”

A minha resposta?

"Até amanhã."

Naquele momento, parecia menos uma discussão e mais um ato de desafio.

Eca.

Ontem, escrevi sobre a necessidade de estabelecer limites. Hoje foi mais uma oportunidade para pôr isso em prática.

Eu não discuti.

Não respondi a todas as reclamações.

Não fiquei lá até estar completamente exausta e irritada.

Deixei.

Por vezes, esta é a opção mais saudável disponível.

Ainda estou a trabalhar

O mais frustrante é que, por detrás de todas estas conversas, ainda estou a tentar fazer o que a minha mãe disse que quer.

Ela quer viver numa residência assistida.

Assim, estou a visitar residências assistidas.

Procuro quartos.

Estou a aprender sobre serviços.

Estou a calcular os custos.

Estou a fazer perguntas.

Estou a tentar imaginar como seria a vida dela em cada lugar.

Assim, entro na clínica de repouso e ouço uma queixa atrás da outra sobre o local onde ela está a viver atualmente.

Compreendo que ela esteja frustrada. Ela passou por muito.

Mas também já passei por algumas coisas.

Só hoje, o meu dia começou com uma sessão de diálise, passou por uma visita guiada a uma residência assistida e terminou comigo a entregar presunto, grits e ervilhas enquanto ouvia uma avaliação de praticamente todos os departamentos do edifício.

Por fim, o depósito fica vazio.

O meu estava vazio.

Depois fui para casa.

Amanhã, levantar-me-ei e farei isso de novo.

Outra instalação.

Mais uma digressão.

Mais uma visita à mãe, apesar do "não venhas" de hoje

E espero que seja mais um lembrete para mim mesma de que não tenho de resolver tudo num único dia.

Preciso do oceano e de bacon

Felizmente, tenho algo à minha espera no final de outubro.

Vou fazer um cruzeiro.

E depois das últimas semanas, acho que identifiquei exatamente o que preciso:

O oceano e o toucinho.

Muito oceano.

Uma quantidade desproporcional de bacon.

Talvez me sente algures, a olhar para a água, a segurar um prato cheio de bacon e sem fazer absolutamente nada por ninguém.

Não há visitas guiadas a residências assistidas.

Sem queixas quanto à competência dos serviços de enfermagem.

Sem presunto, grits e ervilhas.

Sem resolução de problemas.

Só eu, o oceano e carne suficiente para o pequeno-almoço, o que preocuparia um cardiologista.

Mas primeiro, amanhã.

Outra unidade de vida assistida.

Mais uma visita à mãe.

Porque mesmo quando ela diz: "Não venhas", às vezes sei que o que ela precisa mesmo é que eu continue a aparecer.

Então...

Até amanhã, mãe.

Quando ajudar a mãe significa estabelecer limites

Esta tarde, fiquei frustrado com a minha mãe.

Estou muito frustrado.

Era hora de almoço na clínica de repouso, o que significava que era também hora de uma das atividades preferidas da minha mãe sempre que está numa instituição:

Queixando-se da comida.

A sua palavra favorita parece ser "terrível".

Ela usa muito.

Muito mais do que isso.

Hoje, porém, a frustração não se resumia apenas a saber se o almoço merecia mais uma péssima avaliação.

Enquanto a minha mãe comia, fiquei no corredor quando uma das auxiliares de enfermagem se aproximou de mim. Ela referiu várias preocupações.

A mamã não está a alimentar-se o suficiente. Quer dormir imediatamente após as refeições, mesmo tendo sido aconselhada a permanecer de pé durante pelo menos 30 minutos. O seu estômago ainda não acalmou desde o segundo AVC. Também está frustrada porque diz que às vezes demora muito tempo para alguém responder depois de ela carregar no botão de chamada.

Pode ser que tenham sido referidas mais algumas coisas que me estou a esquecer.

Compreendo as queixas individualmente.

Mas juntando tudo, comecei a ficar frustrado.

O que é que a mãe realmente quer?

Já falámos sobre isso antes.

A mamã não quer voltar para casa. Ela quer sair do lar de idosos e eventualmente mudar-se para uma residência assistida.

estou a visitar duas residências assistenciais para ajudar a tornar isto realidade.

Mas expliquei-lhe hoje novamente algo: mudar para outra instituição não resolverá necessariamente todos os problemas que ela enfrenta nesta.

Ainda haverá outros moradores.

A equipa continuará a cuidar de várias pessoas.

Haverá ainda menus que ela não controla.

Ainda haverá momentos em que ela premirá um botão de chamada e ninguém aparecerá magicamente ao lado da sua cama.

Isto faz parte do compromisso que se assume ao escolher uma instituição em vez de viver em casa.

Em casa, ela poderia ter muito mais controlo sobre o que come, quando come, quando vai dormir e muitas outras coisas que a frustram atualmente.

Ela não quer essa opção.

Respeito isso.

Mas escolher outra opção implica aceitar compromissos.

E foi aí que não chegámos a lado nenhum hoje.

Não vou perseguir o impossível

Por fim, contei à minha mãe algo que talvez tenha soado duro.

Não me vou dar ao trabalho de encontrar outra instituição, organizar tudo, tratar das finanças, transferi-la e acomodá-la noutro lugar se vamos repetir o mesmo ciclo.

Novo edifício.

Quarto novo.

Novos colaboradores.

Comida nova.

Mesma palavra:

"Terrível."

Estou disposto a ajudá-la a encontrar um lugar onde se sinta segura, confortável e seja bem tratada.

Tenho disponibilidade para visitar as instalações.

Estou disposto a fazer perguntas.

Estou disposto a resolver as questões financeiras.

Estou disposto a ajudá-la a chegar onde diz que quer chegar.

Não posso garantir que ela vá gostar de tudo.

Nenhuma instalação consegue fazer isso.

Tive de me retirar

Por fim, percebi que a conversa não estava a levar a lado nenhum.

Eu estava frustrado.

Ela não ia mudar de posição.

Eu não ia mudar o meu.

Continuar a conversa só nos deixaria mais perturbados.

Então, disse-lhe que precisava de me afastar da situação.

Esse é um limite que preciso de estabelecer já.

Existe uma diferença entre ajudar alguém e assumir a responsabilidade de o fazer feliz.

Posso ajudar a mamã.

Não posso fabricar a felicidade para ela.

E não posso andar de um lado para o outro à procura de um lugar onde absolutamente tudo seja exatamente como ela quer.

E depois há a questão do dinheiro

Existe uma outra realidade prática.

A vida num lar assistido custa dinheiro.

Potencialmente muito dinheiro.

Se a minha mãe vai ser infeliz independentemente do local onde vive, preciso de fazer uma pergunta difícil:

Porquê gastar uma quantia significativa do seu dinheiro a mudar de local se o resultado será a mesma insatisfação?

Foi nisso que pensei hoje.

Se ela for infeliz tanto na residência assistida como em casa, então, financeiramente, ser infeliz em casa é consideravelmente menos dispendioso.

Isso não significa que tenha decidido que ela tem de voltar para casa.

Isso não significa que esteja a abandonar a busca.

Ainda estou a visitar as instalações esta semana.

Mas começo a perceber que encontrar um novo lugar para a minha mãe viver e encontrar um lugar onde ela nunca se queixe são duas tarefas completamente diferentes.

Posso trabalhar no primeiro.

O segundo não é meu.

Hoje, precisei de me lembrar disso — e de me afastar antes que a frustração tomasse conta da conversa.

Amanhã é um novo dia.

E, pelos vistos, algures por aí, ainda preciso de encontrar um lugar cuja comida não mereça o adjetivo "péssimo".

Desejem-me sorte.

Cuidar da minha mãe sem assumir o controlo da situação

Ontem, durante a meditação, senti um contacto consciente com um Poder Superior a mim. Senti-me ancorado e em equilíbrio.

Assim, antes de uma conversa com outro alcoólico, surgiram algumas questões.

Os meus motivos são puros em relação à minha mãe? Estou a fazer a vontade de Deus?

Sem qualquer dúvida, quero que a minha mãe tenha as melhores experiências possíveis durante o tempo que lhe resta aqui na Terra, antes de partir para a próxima dimensão. Quero que ela tenha carinho, conforto, opções e coisas pelas quais esperar com ansiedade.

Essa parte é clara para mim.

Mas surgiu outra questão: Estou a tentar impor a minha própria vontade? Estou a assumir o controle? O meu ego está envolvido?

Aparentemente, o meu ego também assistiu à meditação e esperava que ninguém fizesse chamada.

Após oração e conversa, consegui reconhecer: estou a tentar comandar tudo.

É desconfortável admitir isto, especialmente depois de escrever tão abertamente sobre as minhas frustrações com o meu pai. Mas se estou disposta a partilhar a minha raiva, preciso de estar disposta a partilhar também a minha autoanálise.

Posso amar profundamente a minha mãe e ainda assim deixar-me levar pela vontade de querer que tudo seja feito à minha maneira. Posso ter boas intenções e agarrar-me ao papel de pessoa que toma as decisões.

A minha preocupação com ela é real. Assim como a minha responsabilidade de examinar como ajo em relação a esta preocupação.

Já escrevi sobre dinheiro e controlo, e sobre como vivenciei as reações do meu pai. Agora preciso de analisar o meu próprio desejo de controlo.

Se o meu pai está a tentar controlar a situação, alimentar o seu ego ou agir por algum outro motivo, não me cabe a mim julgar. Não sei tudo o que se passa dentro dele.

Sou responsável pelos meus atos.

Isto dá-me bastante trabalho a fazer sem ter de assumir um segundo emprego a gerir a sua condição espiritual.

Por agora, vou ceder. Vou aliviar a minha pressão sobre como isso precisa de acontecer.

A minha mãe manifestou o desejo de viver em residência assistida. Depois disso, o plano é ir comigo para a Tailândia durante 6+6 anos. Desde que os cuidados dela e esses planos estejam a ser financiados, quem gere as finanças ou efetua os pagamentos não tem de ser motivo de discussão.

Os recursos precisam de estar disponíveis. As contas precisam de ser pagas. Os desejos da minha mãe precisam de continuar a fazer parte das decisões sobre a sua vida.

Posso fazer a minha parte: comparecer, ouvir, ajudar nos preparativos, fazer perguntas e cumprir com as minhas responsabilidades.

Por isso preciso deixar que Deus controle o resultado.

Adorava poder dizer que dominei isto e que nunca mais vou segurar o volante mentalmente. Infelizmente, conheço o motorista.

Isso exigirá prática. Mais oração. Mais conversas honestas. Mais vontade de parar quando começo a confundir ajudar com dirigir cada detalhe.

Os meus limites com o meu pai permanecem inalterados.

Identifiquei o que aceitarei nesta relação e o que não tolerarei. Abdicar de um resultado não apaga esses limites. Continuo responsável pela forma como participo, pelo que concordo e por quando preciso de me afastar.

Não permitirei que o medo das pessoas ou a insegurança económica tomem estas decisões por mim. Quando o medo surge, posso levá-lo à oração e falar sobre ele honestamente, em vez de deixar que seja ele a controlar o meu comportamento.

Hoje, sinto que tenho mais clareza sobre o rumo do meu trabalho.

Eu amo a minha mãe. Quero ajudá-la a ter uma vida que lhe dê prazer. Consigo agir com cuidado e manter os meus limites, ao mesmo tempo que permito que as coisas aconteçam sem a minha interferência.

Farei a minha parte — e continuarei a praticar a parte em que me desapego.

A Procuração Está Assinada: Bem-vindos à Minha Versão da Vida Real de Os Traidores

Bem, temos uma atualização.

Se leu o meu post anterior sobre cuidar da minha mãe, dinheiro, controlo e limites familiares, sabe que tivemos algumas conversas difíceis sobre o que acontece a seguir.

A minha mãe já expressou os seus desejos. Tenho-me empenhado para garantir que esses desejos são ouvidos e respeitados.

Agora, há uma nova novidade:

Tenho uma procuração assinada na Carolina do Sul.

Sim.

A documentação está assinada.

Qual o próximo passo?

Preciso de entregar uma cópia ao meu pai.

E depois veremos o que acontece.

Anteriormente, em NielFlamm.com...

No último episódio, eu e o meu pai tivemos opiniões muito diferentes sobre o dinheiro da minha mãe e como deveria ser usado para os seus cuidados.

Quando questionei sobre como aceder a informação referente ao dinheiro que ela tinha ganho e poupado, ouvi o seguinte:

“Vou pensar nisso.”

Mais tarde, ouvi:

“Prove-o.”

Bem, não tinha propriamente a intenção de transformar isto num suspense, mas aqui estamos.

A procuração está assinada.

Agora vem a parte em que lhe entrego uma cópia.

Entra música dramática.

Isto não é "90 Dias para Casar"

Tenho tentado descobrir exatamente em que tipo de reality show se transformou a minha vida.

Definitivamente não é "90 Dias para Casar".

Ninguém vai receber uma rosa, por isso o programa "The Bachelor" está fora de questão.

Acho que nos estamos a aproximar de uma versão da vida real de Os Traidores.

Temos família.

Nós temos dinheiro.

Temos divergências.

Temos dúvidas sobre quem controla o quê.

Temos pessoas a perguntar-se o que outra pessoa fará a seguir.

E eu fiquei ali no meio disto tudo a pensar:

Como consegui entrar para este programa?

Infelizmente, ao contrário dos reality shows, ninguém grita "CORTA!" e manda toda a gente de volta para os seus trailers.

Isto é a vida real.

O que acontece a seguir?

Essa é a parte interessante.

Não sei.

Vou conceder uma procuração ao meu pai e ver o que acontece.

Talvez o documento mude a conversa.

Talvez não.

Procedamos à análise da situação financeira da minha mãe e de como os seus recursos podem custear os cuidados que ela deseja.

Talvez estejamos a caminhar para mais um episódio.

Aconteça o que acontecer, o meu objetivo continua a ser o mesmo: ouvir a minha mãe e defender o que ela deseja.

A procuração não é a linha de chegada. É mais um passo num processo muito maior.

Fique atento

Esta foi a atualização de hoje.

Procuração da Carolina do Sul: assinada.

Cópia para o papá: próximo.

Reação do pai: A definir.

E, pelos vistos, este é o meu teaser para o próximo episódio.

Continuem a acompanhar NielFlamm.com/blog porque tenho a sensação de que esta história ainda não terminou.

Esqueça o programa "90 Dias para Casar".

Esqueça o programa "The Bachelor".

Bem-vindos à minha versão da vida real de Os Traidores.

Só que não há prémio em dinheiro no final.

Apenas família, papelada, limites e, com sorte, fazer o melhor pela mãe.

Fique atento.