Uma visita agridoce ao oftalmologista
Estou hoje sentada no consultório do oftalmologista — não por mim, mas pelo meu pai. Tem uma consulta agendada regularmente para ajudar a controlar a degeneração macular em ambos os olhos.
Eu levei-o no carro dele. Não consegue entrar no meu, um BMW X6, por isso comprou um Chevrolet Blazer. Fico feliz por levá-lo. Já me levou a várias consultas ao longo dos anos.
Mas hoje o clima é agridoce.
O papá se arrumou sozinho. Vestiu-se, desceu as escadas, entrou no carro, colocou o cinto de segurança, saiu à porta do escritório e entrou. Foi bom vê-lo conseguir fazer algo importante para ele.
E fez-me pensar no que mais parece importante. Ver TV e mexer no telemóvel parecem importar. Mas não vê a mulher desde o final de agosto.
Ele tentou uma vez. Não o levei, e assumo a responsabilidade por isso. Mas não houve outra tentativa desde então. Diz que está com muitas dores para ir.
Hoje, conseguiu comparecer a essa consulta.
Não estou a dizer que a dor dele não seja real. Estou a lidar com a contradição e com a tristeza de o ver esforçar-se por uma coisa enquanto a distância entre ele e a mulher continua. Não posso tomar essa decisão por ele.
O que consigo ver, o que não consigo controlar
Já escrevi anteriormente sobre a luta com a minha mãe e o seu segundo AVC, sobre o estabelecimento de limites com o meu pai e, mais recentemente, sobre como a sua casa está cada vez mais desorganizada. Quero partilhar o que tenho observado — e o que estou a aprender a fazer a esse respeito.
Sou um alcoólico em recuperação. Estou sóbrio há 17 anos. Acredito que sempre tive uma mente propensa ao vício. O álcool era a minha principal forma de lidar com a vida — ou de a evitar —, mas a comida, a televisão e outras coisas também me podiam dominar. A certa altura, cheguei a pesar pelo menos 159 quilos. Digo "pelo menos" porque foi até aí que a balança parou.
Compreendo que o alcoolismo é uma doença e que a genética pode desempenhar um papel. Herdámos genes de ambos os progenitores. Mas a recuperação também me ensinou a não apontar o dedo nem a rotular ninguém. Só a própria pessoa pode identificar o seu vício. Posso falar sobre a minha experiência e notar semelhanças, mas não posso diagnosticar o meu pai.
Há muito tempo que reparo que ele guarda coisas "por precaução". Há medicamentos fora de prazo, papéis empilhados perto do computador que nunca parecem ser lidos e correspondência antiga. Ultimamente, também tenho notado um aumento na quantidade de alimentos processados que chegam a casa através da Amazon.
Quando a minha mãe vivia em casa, não comprava tanta comida pouco saudável. Sem ela por perto, as escolhas do meu pai parecem estar a mudar. Não vou estar a controlar o que ele compra nem tentar gerir a casa dele.
Esta manhã, tirei uma fotografia do primeiro andar — da cozinha e da zona da TV. Nunca foi uma foto digna de uma revista de decoração, mas costumava ser mais organizada e abastecida de opções mais saudáveis. Foi difícil ver a diferença.
Mesmo assim, perceber algo não significa que o possa controlar. Estabeleci os meus limites. As escolhas do meu pai são dele, e a minha recuperação e bem-estar são da minha responsabilidade proteger.
É o que é. Posso preocupar-me, ser honesto sobre o que vejo e deixar de lado o que não me cabe gerir.
O Experimento da Dobradiça: Por favor, não toque nestas sobrancelhas
Hoje foi um daqueles dias em que sinto que preciso de férias.
Tudo começou com uma consulta oftalmológica.
A boa notícia: a retina continua presa.
Parece uma ótima forma de começar uma terça-feira.
Volto daqui a um mês para nova consulta. O objetivo desta consulta é garantir que não desenvolvi edema macular diabético (EMD). Se tudo continuar bem, passarei a fazer consultas de três em três meses para garantir que não precisarei, eventualmente, de uma daquelas desagradáveis injeções diretamente no meu globo ocular.
Porque, aparentemente, as pessoas normais fazem exames à vista.
Faço exames oftalmológicos onde o médico verifica se a minha retina ainda está no sítio certo e se vamos precisar de injetar alguma coisa no meu olho.
Namorar depois dos 50 é emocionante.
Depois, a recuperação
Após a consulta com o oftalmologista, participei numa reunião de recuperação que durou uma hora.
A Airica sabe que estou em recuperação.
Não há razão para o esconder e, francamente, não tenho qualquer interesse em ocultá-lo.
Faz parte da minha vida.
Assim como a diálise.
Assim como a prótese.
Assim como os olhos.
Assim como as sobrancelhas.
Ao que parece, as sobrancelhas podem ser a parte mais importante desta história.
Chegaremos lá.
Em seguida, consulte o cirurgião vascular
Após a reunião, dirigi-me à Novant para que o meu enxerto de fístula fosse verificado.
As boas notícias continuaram.
Tudo parece bem.
Não preciso de voltar durante quatro meses.
Eu aceito.
Até à data, hoje:
Retina aplicada.
Enxerto de fístula bem-sucedido.
Reunião de recuperação concluída.
As sobrancelhas aparentemente ainda estão a ser consideradas.
Chegou então a hora da mamã
Parei no Come Back Shack e comprei o almoço.
Para mim:
Salada de frango frito com molho ranch.
Para a mamã:
Salada havaiana de frango com batatas fritas.
Cheguei à clínica de repouso e encontrei a minha mãe a dormir.
Em vez de a acordar, deixei a sua comida no tabuleiro com rodas ao lado da cama.
Por esta altura, aparentemente o almoço já se tinha transformado em jantar.
Sentei-me no átrio, comi a minha salada e verifiquei os horários dos filmes.
Porquê?
Porque aparentemente há um novo filme de Tom Cruise chamado Digger.
Review em breve.
Sim, tenho consciência de que a minha vida se tornou, de alguma forma, uma combinação de diálise, consultas médicas, recuperação, pesquisa sobre residências assistidas, encontros amorosos e críticas de filmes do Tom Cruise.
Estou a dedicar-me a isso.
E então o meu telefone vibrou
Algures no meio disto tudo, recebi uma mensagem da Airica.
E uma das suas primeiras mensagens foi:
"Por favor, não toque nessas sobrancelhas."
Senhoras e senhores...
Temos a confirmação.
Para aqueles que se perguntam se Airica gosta mesmo do visual de Ming, o Impiedoso ..
Sim, ela faz.
Eu tenho provas.
Aparentemente, estas sobrancelhas não são um problema.
São uma funcionalidade.
O agendamento para depilação com linha foi cancelado.
As minhas sobrancelhas viverão para lutar outro dia.
A conversa continua
A Airica e eu tivemos outra conversa incrível.
Falámos sobre ter um desejo.
De repente, esta conversa acabou por se transformar no Amazon Prime Day.
Depois, as listas de Natal.
Então Sono Bello.
Aparentemente, preciso de perder cerca de 9 quilos.
Isto está a tornar-se uma estratégia de namoro agressiva.
Primeiro:
"Não toque nas sobrancelhas."
Pelo menos ela está a manter-me alerta.
Então fomos a todo o lado
Falámos sobre as músicas que ouvia enquanto conduzia por Mount Pleasant.
Falámos sobre a possibilidade de eu ir a uma reunião de recuperação.
Ela sabe que estou em recuperação, por isso não há razão para eu fingir o contrário.
Falámos sobre a minha salada.
Cheguei mesmo a enviar-lhe uma foto completamente respeitosa disso.
Não é uma selfie desagradável.
Uma selfie com salada.
Aparentemente, existem diferentes níveis para namorar depois dos 50 anos.
Prefiro acreditar que este é um deles.
Então, de alguma forma, a conversa mudou para pizza.
E tiramisu.
Aparentemente, existe um ditado que envolve "Não o tiramisu?".
O meu cérebro de 54 anos não compreendeu a referência.
Passou-me completamente despercebido.
Aparentemente, há referências culturais que me escaparam enquanto estava ocupado a fazer o que quer que fosse que estivesse a fazer nos últimos 30 anos.
Vou ter de investigar.
A parte importante
Para quem está a acompanhar:
A conversa continua ótima.
E estamos a planear encontrar-nos neste fim de semana.
Juntos.
Não passar tempo juntos, o que seria uma definição bastante ridícula de um encontro.
Isso é outra coisa que gosto nele.
Não vamos passar o dia todo a tentar perceber se a outra pessoa está interessada.
Estamos realmente a conversar.
Estamos a fazer planos.
Estamos a aprender coisas uns sobre os outros.
E não fico sentada a olhar para o Hinge a perguntar-me porque é que o meu par desapareceu no abismo digital.
Isto é diferente.
Terça e sexta-feira têm um problema
Avisei a Airica que as noites de terça e sexta-feira já estão reservadas.
Estas noites pertencem aos meus irmãos da fraternidade e aos nossos encontros virtuais pelo Zoom.
E, invariavelmente, sou interrogado sobre a data.
Como foi?
Sobre o que conversaram?
Vai vê-la novamente?
O que aconteceu?
Basicamente, é como ter um coro grego de irmãos intrometidos que decidiram coletivamente que a minha vida amorosa é o seu novo programa de televisão favorito.
Agora têm ainda mais material.
Porque houve um primeiro encontro.
Havia uma caneca.
Existe a possibilidade de um segundo encontro.
Há planos para o fim de semana.
E, aparentemente, as sobrancelhas receberam aprovação oficial.
Tenho a certeza que a reunião de terça-feira pelo Zoom será completamente normal.
Absolutamente ninguém me vai perguntar sobre a Airica.
Claro.
E eu sou o tipo que quase caiu dentro de uma cabine no primeiro encontro.
Atualização da experiência Hinge
Há algumas semanas, estava a pensar se não seria altura de apagar o Hinge.
Não encontrei qualquer correspondência.
Sem conversas.
Sem datas.
Steve, a iguana, estava praticamente a fazer as minhas malas.
Agora?
Já tive um primeiro encontro a sério.
Correu tudo bem.
Ainda estou a falar com ela.
Estamos a fazer planos para o fim de semana.
Ela envia-me mensagens de bom dia.
Ela gosta das minhas sobrancelhas.
E, de alguma forma, estou bem com tudo isto.
Desta vez, The Hinge Experiment não parece uma experiência.
Tenho a sensação de que estou apenas a começar a conhecer alguém.
E essa é, provavelmente, a melhor parte.
Agora, com licença, preciso de manter a retina no lugar, tratar de um enxerto de fístula, ver um filme, visitar a minha mãe e dar satisfações aos meus colegas da fraternidade...
E decisões amorosas a tomar aos 54 anos.
Ah, e pelos vistos vou manter as sobrancelhas.
A Airica falou.
A mamã está a progredir — e aparentemente agora sou o marido dela
Esta manhã, depois da diálise, fui visitar a minha mãe à clínica de repouso.
Quando cheguei ao quarto dela, ela não estava lá.
Isso é realmente uma coisa boa.
Ela estava a fazer reabilitação.
Fui informada que a minha mãe está a progredir, o que foi ótimo de ouvir. Ainda precisa que alguém a apoie na perna esquerda, pois continua a ceder, mas progresso é progresso.
Depois de tudo o que aconteceu, aceito.
Por fim, a mãe conseguiu regressar ao quarto.
E foi aí que a visita de hoje tomou um rumo para o qual eu não estava preparado.
Tem um novo colega de quarto
A mamã ganhou uma nova colega de quarto no sábado.
A sua antiga colega de quarto, Jenny, saiu na passada segunda-feira. Ainda não sei o nome da nova colega de quarto, mas sei que partiu a anca, foi operada e agora está a recuperar.
O novo colega de quarto entrou no quarto enquanto eu lá estava.
Houve algumas brincadeiras.
Não sou particularmente bom em conversas informais, mas participei.
Referiu que também tem dificuldades de audição, por isso, aparentemente, a mãe e a sua nova colega de quarto já têm algo em comum.
Tudo estava a correr bem.
Conversa normal.
Visita normal a uma unidade de cuidados de enfermagem especializada.
Então ela olhou para nós e fez uma pergunta:
“Este é o seu marido?”
Desculpa?
Lamento.
O quê?
BRUTO!!!!
Acredito que existem momentos na vida em que o cérebro humano se protege, recusando-se temporariamente a processar informação.
Este foi um desses momentos.
De todos os relacionamentos possíveis que ela poderia ter imaginado...
Filho?
Sobrinho?
Familiar?
Amigo?
Um careca aleatório que entrou na sala errada depois da diálise?
Não.
Marido.
Acho que... bom para a mãe?
Assim que recuperei do trauma inicial, tive outro pensamento.
Acho que isto é um elogio para a mamã?
Talvez?
Aparentemente, parece jovem o suficiente para ser minha esposa.
Que bom para ela.
Infelizmente, isto significa que a outra metade da equação é que, aparentemente, pareço ter idade suficiente para estar casado com a minha mãe.
Não é bom para mim.
Em vez disso, estou a optar por me concentrar no progresso da reabilitação da minha mãe.
Ela está a trabalhar.
Ela está a melhorar.
A sua perna esquerda ainda precisa de apoio, mas está a progredir na direção certa.
Ela tem uma nova colega de quarto.
E, aparentemente, algures entre a diálise e a minha ida para a clínica de repouso, envelheci várias décadas.
De qualquer forma, voltarei.
Preciso de alguns minutos para limpar o vómito da boca.
Talvez então consiga apresentar-me adequadamente ao novo colega de quarto.
“Olá. Sou o Niel. O filho dela.”
Vamos garantir que isso está definido desde o início.
A experiência Hinge: nenhum resultado. Talvez seja altura de desinstalar a aplicação?
Bem, aqui estamos nós novamente.
Abri o Hinge, fui aos meus matches e deparei-me com a mesma mensagem incrivelmente encorajadora:
“Nenhum resultado encontrado de momento.”
Obrigado, Hinge.
Fiquei preocupada que pudesse haver algum encontro secreto escondido algures. Talvez alguém estivesse a tentar desesperadamente contactar-me, mas a aplicação a tivesse perdido.
Não.
Ainda ninguém.
Desde a minha última ronda de matches — a Kelli, a Missing Gina e eu — não houve novos matches.
Zero.
A experiência Hinge deixou de ser uma experiência de encontros e passou a ser um estudo científico controlado que examina durante quanto tempo um homem careca consegue encarar um ecrã vazio antes de apagar uma aplicação.
Pelo menos alguém está interessado em mim
Há boas notícias.
Embora o tráfego no meu Hinge seja aproximadamente igual ao de um centro comercial abandonado...
O tráfego para NielFlamm.com aumentou substancialmente.
Aparentemente, as pessoas estão muito mais interessadas em ler sobre as minhas tentativas de namorar do que em namorar realmente comigo.
Não sei se devo celebrar ou procurar aconselhamento profissional de marketing.
No Hinge:
Nenhum resultado encontrado de momento.
Em NielFlamm.com:
Entre!
Talvez tenha descoberto a minha verdadeira vocação.
Não estou a namorar.
Escrever sobre a completa ausência de encontros amorosos.
Pelo menos um deles parece ter público.
A Hinge tem uma solução, naturalmente
A captura de ecrã faz-me rir porque, logo abaixo de “Nenhum match de momento”, o Hinge oferece duas possibilidades úteis:
Melhore o seu perfil.
Ou...
Atualize para o HingeX.
Ahhhhh.
O problema pode ser resolvido com um cartão de crédito.
Eu vejo.
Nada expressa romance como:
“Parabéns! Ninguém quer falar consigo. Gostaria de adquirir recursos adicionais?”
Não estou convencido.
Não estou desesperada por conhecer alguém e definitivamente não tenho interesse em gastar dinheiro para fazer com que a minha vida amorosa pareça mais ativa do que realmente é.
Seria ótimo conhecer alguém.
Isso continua a ser verdade.
Mas se não acontecer no Hinge, não acontece no Hinge.
Talvez seja altura de encerrar a experiência
Começo a pensar seriamente se já extraí tudo o que esta aplicação poderia oferecer.
Comecei pelo Tinder.
Isso tornou-se uma experiência.
Depois, migrei para o Hinge.
Isso tornou-se mais uma experiência.
Houve partidas.
Havia mensagens.
Houve momentos de "bom dia"
Havia perguntas sem resposta.
Houve encontros quase marcados.
Foram disponibilizados números de telefone.
Houve silêncio.
Houve partidas não correspondidas.
E chegamos agora ao grande final:
Uma fila vazia.
Talvez o Hinge seja "desenhado para ser eliminado".
Talvez não pelo motivo que inicialmente esperava.
E depois há a Tailândia...
Mais uma reviravolta nesta história.
Tenho explorado a possibilidade de eventualmente passar parte da minha vida na Tailândia, e algumas pessoas disseram-me algo interessante:
As minhas perspetivas de namoro podem ser bem diferentes por lá.
Veremos.
Com certeza que não vou reservar um voo internacional só porque alguém me prometeu um melhor leque de opções para encontros.
Tenho interesse na Tailândia por razões muito maiores do que o namoro. Se este capítulo acontecer, implicará descobrir onde e como quero viver, o sistema de saúde, a diálise, o custo de vida, a cultura, a alimentação e se consigo construir uma vida lá de que realmente goste.
Mas, aparentemente, disseram-me que ser eu própria pode não ser exatamente o desastre amoroso que o meu ecrã atual do Hinge sugere.
Vamos analisar os produtos:
Calvo?
Sim.
Uma perna só?
Definitivamente.
Doença renal terminal?
Verificação.
Olhos que necessitaram de tratamento suficiente para se qualificarem para um programa próprio de doentes frequentes?
Verifique também.
E, no entanto, disseram-me:
“Vais dar-te bem na Tailândia.”
Bem, esta é uma bela estratégia de vendas.
Não sei se isto é realmente verdade, e certamente não estou a presumir que as mulheres de outro país irão reagir a mim de alguma forma específica.
São indivíduos, não uma garantia de encontros baseada em dados demográficos.
Mas admito...
Tenho curiosidade.
Talvez o problema não seja algo que necessite de ser resolvido
Esta é provavelmente a principal conclusão a tirar desta experiência.
Não tenho interesse em reinventar-me para gerar resultados positivos.
Tenho uma vida complicada.
Eu tenho cicatrizes.
Tenho de lidar com questões médicas.
Estou em recuperação.
Eu tenho limites.
Eu tenho uma perna só.
Eu não tenho cabelo.
Tenho problemas de visão.
Costumo escrever na internet sobre coisas que a maioria das pessoas sensatas provavelmente manteria em privado.
E, de alguma forma, também adquiri uma iguana imaginária chamada Steve.
Este é o pacote.
Não sou do agrado de todos.
Não há problema.
Não procuro qualquer pessoa.
Eventualmente, gostaria de encontrar uma mulher com quem o interesse, o esforço, a atração, o humor e a conversa sejam recíprocos.
Se isso acontecer na Carolina do Sul, será maravilhoso.
Se um dia isso acontecer na Tailândia, será maravilhoso.
Se acontecer num lugar completamente inesperado, melhor ainda.
E se demorar um pouco?
Entretanto, tenho uma vida para viver.
Então, o Hinge vai ser descontinuado?
Ainda não me decidi.
Mas, pela primeira vez desde que iniciei esta experiência, estou a considerar seriamente essa possibilidade.
A situação atual é difícil de interpretar erradamente:
Partidas: 0.
Conversas: 0.
Datas: 0.
do NielFlamm.com : AUMENTA.
Talvez o universo esteja a tentar dizer-me algo.
Ou talvez seja apenas um algoritmo a dizer-me para comprar HingeX.
De qualquer forma, estou a ouvir.
E o Steve?
Não comece já a fazer as malas para a Tailândia. 🦎