Visitar Residências Assistidas: Tenho Perguntas — e Gostaria de Ver o Menu
Tenho agendadas visitas a residências assistenciais para a minha mãe. Depois de dois AVC e da sua atual estadia num lar de idosos, quero ajudá-la a encontrar um lugar onde se sinta confortável, apoiada e feliz para viver.
Há muito para perguntar. Um hall de entrada bonito é ótimo, mas a minha mãe não vai viver perto do vaso decorativo na porta da frente.
Quero saber como é a vida quotidiana na realidade.
Quem está disponível quando ela precisa de ajuda, incluindo durante a noite? Como a apoiam na mobilidade e a ajudam nas tarefas diárias? Como são administrados os medicamentos? O que acontece se as necessidades dela mudarem?
Gostaria também de uma explicação clara sobre os custos. O que está incluído no preço mensal e o que tem um custo adicional? Prefiro descobrir as taxas extra antes que se tornem uma surpresa recorrente.
Gostaria também de saber sobre as atividades, os transportes, os visitantes e como os residentes passam o seu tempo. A minha mãe pode fazer escolhas sobre o seu dia? Com quem devo contactar caso tenha alguma preocupação e como é que essa pessoa comunica com as famílias?
E enquanto caminho por lá, quero prestar atenção à forma como as pessoas interagem. Os colaboradores dedicam tempo para ouvir? Os moradores parecem à vontade para pedir o que precisam? Quero imaginar a minha mãe a viver ali.
De seguida, chegamos ao item mais importante da minha agenda de viagem pessoal.
A comida.
Sim, tenho dúvidas sobre a equipa e os cuidados. Também tenho dúvidas sobre o frango.
Gostaria de agendar uma degustação
A minha mãe diz que é uma pessoa com um paladar exigente.
As avaliações dela sobre a alimentação nos hospitais e agora na clínica confirmam isso mesmo. O local atual deveria ter boa comida, de acordo com as avaliações do Google.
Aparentemente, a mãe recusou-se a aderir ao consenso.
Algures, uma crítica extremamente positiva de uma refeição está à espera de ser discutida com o autor pela minha mãe.
Ocorreu-me então uma ideia: as pessoas fazem degustações antes dos casamentos. Porque é que não iria pedir para provar a comida antes de ajudar a minha mãe a escolher um sítio onde vai comer todos os dias?
Um jantar de casamento é uma refeição. Isto é um compromisso muito mais longo com o puré de batata de alguém.
Ao agendar estas visitas, tenho perguntado se podem disponibilizar comida para eu experimentar — e algo que possa levar para a minha mãe.
Posso dar uma vista de olhos à sala, perguntar sobre os serviços e analisar os custos. Mas não me vou oferecer para aprovar seis meses de almoços em nome dela sem antes lhe trazer uma amostra.
Já tenho responsabilidades suficientes. Ser arguida no caso "Mamã contra o Bolo de Carne" não tem de ser mais uma.
Por favor, não faça nada de especial
Um dos estabelecimentos perguntou se havia algo de especial que deviam preparar.
Agradeço a oferta. Mas não estou a pedir o programa "Hell's Kitchen". Ninguém precisa de chamar Gordon Ramsay ou explicar a viagem emocional por detrás de uma cenoura.
Eu disse a um dos sítios: digam-me o que está no menu. Se houver opções, escolho entre elas. Por favor, não façam nada de diferente.
Quero a experiência autêntica.
Se o almoço de terça-feira for peru, arroz e feijão verde, é isto que quero experimentar. Quero saber o que a mamã pode esperar num dia normal, depois de a visita guiada terminar e de a pasta de boas-vindas estar guardada.
Uma refeição especial feita exclusivamente para a minha visita não responderia a esta questão.
Também tenho interesse em saber o que acontece quando ela não gosta da refeição programada. Existem alternativas? Ela pode escolher algo simples? Quanta flexibilidade existe?
Porque "ela vai comer quando tiver fome" não é um plano de refeições que eu esteja interessado em comprar.
A mamã ganha voto — e garfo
Grande parte deste processo parece séria, cara e emocionalmente desgastante. A comida dá-nos algo concreto sobre o que conversar — e, com sorte, algo para rir.
Isso também é importante para a minha mãe. Ela disse-me isso claramente, e eu estou a ouvir.
Ela já está a lidar com muitas mudanças. Quero que ela tenha refeições que a entusiasmem, escolhas que a façam sentir bem e um lugar à mesa onde se sinta confortável.
Não espero que todos os pratos se tornem os favoritos dela. Gostaria, no entanto, que o almoço tivesse hipóteses de se tornar um deles.
Por isso, continuarei a agendar visitas, a colocar questões e a analisar atentamente o que cada instalação oferece.
E vou pedir uma amostra.
O folheto pode falar-me sobre a experiência gastronómica. A minha mãe pode falar-me sobre as batatas.
A Procuração Está Assinada: Bem-vindos à Minha Versão da Vida Real de Os Traidores
Bem, temos uma atualização.
Se leu o meu post anterior sobre cuidar da minha mãe, dinheiro, controlo e limites familiares, sabe que tivemos algumas conversas difíceis sobre o que acontece a seguir.
A minha mãe já expressou os seus desejos. Tenho-me empenhado para garantir que esses desejos são ouvidos e respeitados.
Agora, há uma nova novidade:
Tenho uma procuração assinada na Carolina do Sul.
Sim.
A documentação está assinada.
Qual o próximo passo?
Preciso de entregar uma cópia ao meu pai.
E depois veremos o que acontece.
Anteriormente, em NielFlamm.com...
No último episódio, eu e o meu pai tivemos opiniões muito diferentes sobre o dinheiro da minha mãe e como deveria ser usado para os seus cuidados.
Quando questionei sobre como aceder a informação referente ao dinheiro que ela tinha ganho e poupado, ouvi o seguinte:
“Vou pensar nisso.”
Mais tarde, ouvi:
“Prove-o.”
Bem, não tinha propriamente a intenção de transformar isto num suspense, mas aqui estamos.
A procuração está assinada.
Agora vem a parte em que lhe entrego uma cópia.
Entra música dramática.
Isto não é "90 Dias para Casar"
Tenho tentado descobrir exatamente em que tipo de reality show se transformou a minha vida.
Definitivamente não é "90 Dias para Casar".
Ninguém vai receber uma rosa, por isso o programa "The Bachelor" está fora de questão.
Acho que nos estamos a aproximar de uma versão da vida real de Os Traidores.
Temos família.
Nós temos dinheiro.
Temos divergências.
Temos dúvidas sobre quem controla o quê.
Temos pessoas a perguntar-se o que outra pessoa fará a seguir.
E eu fiquei ali no meio disto tudo a pensar:
Como consegui entrar para este programa?
Infelizmente, ao contrário dos reality shows, ninguém grita "CORTA!" e manda toda a gente de volta para os seus trailers.
Isto é a vida real.
O que acontece a seguir?
Essa é a parte interessante.
Não sei.
Vou conceder uma procuração ao meu pai e ver o que acontece.
Talvez o documento mude a conversa.
Talvez não.
Procedamos à análise da situação financeira da minha mãe e de como os seus recursos podem custear os cuidados que ela deseja.
Talvez estejamos a caminhar para mais um episódio.
Aconteça o que acontecer, o meu objetivo continua a ser o mesmo: ouvir a minha mãe e defender o que ela deseja.
A procuração não é a linha de chegada. É mais um passo num processo muito maior.
Fique atento
Esta foi a atualização de hoje.
Procuração da Carolina do Sul: assinada.
Cópia para o papá: próximo.
Reação do pai: A definir.
E, pelos vistos, este é o meu teaser para o próximo episódio.
Continuem a acompanhar NielFlamm.com/blog porque tenho a sensação de que esta história ainda não terminou.
Esqueça o programa "90 Dias para Casar".
Esqueça o programa "The Bachelor".
Bem-vindos à minha versão da vida real de Os Traidores.
Só que não há prémio em dinheiro no final.
Apenas família, papelada, limites e, com sorte, fazer o melhor pela mãe.
Fique atento.
Cuidar da minha mãe: dinheiro, controlo e limites familiares
Há um outro lado da história que contei sobre a visita à minha mãe. Se vou ser transparente sobre o café, as conversas e a importância de estar presente, preciso de ser honesta também sobre a parte mais difícil.
A minha mãe está numa clínica de reabilitação após ter sofrido dois AVCs em três meses. Ela quer mudar-se para uma residência assistida. Eventualmente, quando for mais independente, o plano é levá-la para a Tailândia.
Deixou ainda outra coisa clara: não quer voltar para Rivertowne para viver com o marido, o meu pai.
Esta é uma frase difícil de escrever. Também é necessário perceber o que está a acontecer.
O custo dos cuidados
Viver numa casa de repouso é caro. Os locais que estou a pesquisar começam por cerca de US$ 6.000 por mês para um lugar "bom". Não estamos a falar do Four Seasons. Mas, por este preço, não me importava de ter uma balinha de menta na almofada.
Quando a minha mãe estava no hospital e disse que não queria voltar para casa, a primeira reação do meu pai foi:
“Quem vai pagar isto?”
Compreendo que ouvir que o seu cônjuge já não quer viver consigo pode ser doloroso. Sou divorciada. Recebi o meu próprio convite para sair de casa e saí. Não voltei. Compreendo que esta conversa envolva sentimentos.
Mas a minha mãe ainda precisa de cuidados. Os seus desejos ainda merecem ser ouvidos.
Durante uma ida ao Costco, antes de tudo isto acontecer, a minha mãe contou-me que tinha um plano 401(k) através do seu emprego. Ela deu-me uma ideia aproximada do saldo durante uma conversa sobre coisas que envolviam o meu pai que a estavam a incomodar.
Aparentemente, uma ida ao Costco pode incluir compras de mantimentos em grande quantidade e informações que se tornam muito importantes mais tarde.
Quando o meu pai hesitou em ir para um lar de idosos, lembrei-me daquele relato. A minha mãe tinha trabalhado e poupado dinheiro ao longo do tempo. Queria explorar a possibilidade de usar essas poupanças para os cuidados dela.
Solicitei-lhe as informações necessárias para iniciar este processo.
A sua resposta foi:
“Vou pensar nisso.”
Dinheiro e Controlo
Já ouvi histórias de famílias que se desfazem por causa do dinheiro. De pais que precisam de cuidados e as conversas transformam-se em discussões acesas sobre contas, despesas e quem decide.
Agora estou a viver este conflito familiar em primeira mão.
Do meu ponto de vista, tudo isto se resume a dinheiro e controlo.
A minha mãe já expressou onde quer viver e como imagina a sua vida daqui para a frente. No entanto, as minhas conversas com o meu pai voltam sempre à questão da disponibilidade de fundos e de quem terá a palavra final.
Quando ouço "Vou pensar nisso" em resposta a um pedido de informação sobre as poupanças dela, percebo que ele se está a posicionar como a pessoa que decide se os desejos dela podem ser atendidos.
Por isso, sinto que isto é mais do que uma simples discordância sobre uma instituição cara. O acesso ao dinheiro influencia as escolhas da minha mãe. Quem controla este acesso tem uma enorme influência sobre onde ela pode ir e como pode viver.
Entendo que um gasto de 6.000 dólares por mês exige planeamento. Estou disposto a analisar os custos, os detalhes da conta e as questões práticas.
O que me custa é ter de argumentar para que os desejos da minha mãe sejam levados a sério em primeiro lugar.
Assumir a responsabilidade pelos seus desejos
A partir de hoje, sou oficialmente a procuradora da minha mãe. Sou também a sua representante legal designada.
Contei aos meus irmãos mais novos as minhas intenções porque queria que eles estivessem informados. Sabem do plano: primeiro, um lar de idosos e, depois, a Tailândia, quando a mãe estiver mais ativa.
Quero que os desejos da minha mãe orientem as decisões sobre os seus cuidados. Há pormenores a definir, mas não quero que a voz dela se perca em discussões sobre dinheiro ou sobre a preferência de outra pessoa.
Ontem, o meu pai iniciou aquilo que eu interpretei como uma negociação sobre os cuidados a ter com ela.
Eu disse-lhe que não via isso como uma negociação. Eu estava a falar do dinheiro que a minha mãe tinha ganho e poupado, e que seria usado para cuidar dela.
A sua resposta foi:
“Prove-o.”
Estas duas palavras mudaram a forma como eu o via.
Eu estava a tentar conduzir uma conversa sobre os cuidados à minha mãe. Em vez disso, senti-me arrastada para uma disputa de autoridade e controlo.
A minha mãe está a recuperar de dois AVCs. Já tem trabalho suficiente pela frente, sem que os seus desejos se tornem mais uma coisa pela qual tenha de lutar.
O que me trouxe à
Naquele momento, perdi o respeito pelo meu pai.
Consigo reconhecer que me ajudou a viver, me ensinou coisas e me apoiou em diferentes momentos. Essas partes da nossa história existem.
Assim como a dor que levo da infância para a vida adulta. Esta crise trouxe à tona parte dessa dor. As suas reações estão agora a afetar um relacionamento que já tem um histórico complicado.
Ouvir "Vou pensar nisso", seguido de "prova" enquanto tento ajudar a minha mãe a obter os cuidados que deseja, deixou-me zangada, magoada e profundamente desiludida.
Tenho participado ativamente nessas conversas. O bem-estar e a felicidade da minha mãe são importantes para mim, e não tenho tido muitos momentos de silêncio em relação a nenhum dos dois.
Ainda vivo na casa que os meus pais possuem em conjunto. Regresso lá depois de visitar a minha mãe, participar em reuniões de recuperação, fazer diálise, ver um filme e fazer as outras coisas que compõem a minha vida.
A minha rotina não mudou muito.
A minha ligação com o meu pai tem sido...
Desde que ouvi "Vou pensar nisso", tenho falado menos. Tenho-me envolvido menos. Estou a tentar viver neste espaço, sendo honesto sobre o que sinto e o que posso oferecer.
Ainda acredito em estar presente
Eu quis dizer o que escrevi na minha publicação anterior.
Acredito na importância de visitar pessoas em hospitais e lares de idosos. Acredito em ligar, ouvir e dedicar tempo às pessoas, especialmente às pessoas idosas que podem ter menos oportunidades de se ligarem a outras pessoas.
Acredito que Deus nos criou para vivermos em comunidade. Precisamos de pessoas. Precisamos de conversa, de cuidado e da experiência de saber que alguém se lembrou de nós.
Eu também tenho limites.
Não consigo realizar todo o trabalho de manter uma relação sozinha. Não consigo criar cuidado mútuo por conta própria. E preciso de conseguir dormir em paz com as escolhas que faço sobre quem recebe o meu tempo e energia.
Neste momento, estou a dar apoio à minha mãe, a ouvir o que ela quer e a trabalhar para que possa dar o próximo passo. Estou também a dar continuidade à minha recuperação, a cuidar da minha saúde e a definir os limites que preciso de estabelecer com o meu pai.
Nada disto parece particularmente organizado.
Mas é aberto e transparente.
Já ouvi dizer que o dinheiro pode dividir uma família. Vivenciar isto em primeira mão tornou-me dolorosamente consciente de quão intimamente o dinheiro e o controlo podem estar ligados — e de quão prejudicial pode ser quando alguém precisa de cuidados.
O tempo é o único recurso que sei que nunca recuperarei. Quero usá-lo para ajudar a minha mãe a viver a vida que ela deseja, ao mesmo tempo que cuido da minha própria vida.
Hoje, quero que a minha mãe saiba que a ouço — e que levo os seus desejos a sério.