O Olá do Sul vem com uma receita
Ontem, a coxear, atravessei o parque de estacionamento até ao Harris Teeter em Rivertowne, concentrada em ir do meu carro até um carrinho para trotinetes.
Atrás de mim, um senhor mais velho do que eu cumprimentou-me. Vestia calças de ganga, t-shirt e uma camisa de mangas compridas aos quadrados, o que me pareceu roupa a mais para a temperatura. Eu já estava a suar só de observá-lo.
Naturalmente, respondi com um "olá".
É o Sul. Dizes olá. O que nem sempre se apercebe é que acabou de aceitar assistir a uma apresentação.
"Adoro o arroz com feijão vermelho do Bojangles", anunciou.
Sem apresentações. Sem transições. Passamos diretamente das saudações aos acompanhamentos.
Ótimo! Não sabia que ele não gostava deles, mas fiquei feliz por termos esclarecido isso.
Eu continuei a coxear. Ele continuou a falar.
Explicou que compra o tamanho família.
"Este homem adora mesmo arroz com feijão", pensei. Ainda nem tínhamos chegado ao mercado, e eu já conhecia o seu restaurante preferido, o seu acompanhamento favorito e a sua estratégia de compras.
Depois disse que os guarda por alguns dias.
Então ele disse que não.
Naquele momento, não tinha a certeza se estávamos a discutir sobras ou a recolher depoimentos sob juramento.
O que faz, explicou, é colocar o arroz e o feijão numa panela. Depois, parte um ovo, mexe-o até ficar homogéneo e mistura tudo.
E foi aí, amigos, que ele me perdeu.
"Eu não como ovos", disse-lhe. "Os ovos são nojentos."
Bem, podia ter parado por aí. Uma pessoa com um travão de conversação funcional teria provavelmente parado.
Em vez disso, expliquei que penso nos ovos como a menstruação de uma galinha. Um óvulo não fertilizado. Sim, eu sei que esta não é uma descrição tecnicamente precisa. No entanto, é a descrição que o meu cérebro adotou, e o meu cérebro não aceita comentários públicos.
Ele ofereceu-me uma receita. Respondi com preocupações sobre a reprodução de aves.
Nenhum de nós tinha pedido nada disto.
Nessa altura, já tínhamos chegado à secção de frutas e legumes — a parte de alimentos integrais do Harris Teeter, onde uma banana podia ser simplesmente uma banana, sem que nenhum de nós partisse um ovo por cima.
Separamo-nos em meio às frutas.
“Foi um prazer falar consigo”, disse eu. “Tenha um dia fantástico!”
E eu estava a falar a sério.
Ele foi fazer as compras. Fui coxeando fazer as minhas, carregando agora uma receita que nunca faria e mais informação sobre os hábitos alimentares de um estranho em relação ao arroz e feijão do que sobre vários membros da minha própria família.
Isto é o Sul.
Por vezes, "olá" significa "olá"
Por vezes significa: "Vem comigo. Há algo que precisas de saber sobre o Bojangles."
O que está errado nesta imagem?
A acessibilidade deve começar no estacionamento
Na quinta-feira, estava no supermercado Harris Teeter, na zona de Rivertowne, e vi estas scooters elétricas de compras estacionadas no interior. A maioria de vós talvez não note nada de errado. Na minha opinião, porém, esta imagem revela uma lacuna na forma como pensamos a acessibilidade.
Em primeiro lugar, gostaria de agradecer ao Harris Teeter por disponibilizar este equipamento aos clientes com dificuldades de locomoção, incluindo eu. Estas trotinetes tornam as compras no supermercado mais fáceis e menos stressantes. Agradeço por tê-las à disposição.
É aqui que a minha opinião pode ser controversa — ou talvez parecer insignificante para alguém que nunca teve dificuldades em atravessar um parque de estacionamento.
As trotinetes estão lá dentro.
Quem necessita de um equipamento de mobilidade deve primeiro dirigir-se do veículo até à loja e passar pela entrada antes de chegar ao equipamento que o auxilia na locomoção. Para alguns clientes, este trajeto já é difícil.
A ajuda está disponível. Mas primeiro precisa de chegar até ela.
Não sei se as lojas são obrigadas pela Lei dos Americanos com Deficiência (ADA) a fornecer estes trotinetes. A minha preocupação é com a experiência diária de os utilizar. Do meu ponto de vista, prestar assistência na mobilidade apenas depois de a pessoa entrar na loja parece uma medida paliativa.
Sugeri que as trotinetes sejam guardadas numa área designada e protegida, perto dos lugares de estacionamento acessíveis, durante o horário de funcionamento da loja, mantendo-se os lugares e os corredores de acesso desimpedidos. Os funcionários que recolhem os carrinhos de compras poderiam verificar esta área e levar as trotinetes para o interior da loja quando esta fechasse.
Entendo que estes equipamentos são caros. É necessário ter em conta o clima, o carregamento, a segurança e a manutenção. Por isso, sugiro um sistema de gestão de utilização durante o horário de expediente. Se o armazenamento exterior não for viável, uma forma fácil de encomendar uma scooter no parque de estacionamento poderá ajudar a resolver este problema.
As pessoas que necessitam destes dispositivos devem ter uma voz ativa em relação ao local e à forma como serão disponibilizados.
Já escrevi avaliações de hotéis onde, pela minha experiência enquanto hóspede com problemas de mobilidade, a abordagem à acessibilidade me pareceu mínima — sobretudo nas casas de banho. Um recurso pode estar presente e ainda assim ser incómodo ou difícil de utilizar. Os detalhes fazem toda a diferença quando se é a pessoa que depende deles.
Adorava ver uma empresa tomar a iniciativa e perguntar aos clientes: "O que tornaria a sua visita mais fácil desde o momento da sua chegada?"
Acredito que este tipo de cuidados pode trazer um retorno significativo através da fidelização, visitas repetidas e recomendações. Quando uma empresa facilita uma tarefa quotidiana, as pessoas lembram-se.
Por isso, muito obrigado, Harris Teeter, por fornecer estas scooters. Fazem a diferença para clientes como eu.
Por favor, considere estender este cuidado um pouco mais além — até ao estacionamento, onde talvez precisemos dele primeiro.
856 milhões de dólares, oitos da sorte e a ditadura da lotaria da minha fraternidade
O prémio da Powerball subiu para 856 milhões de dólares, com o próximo sorteio no sábado, 8 de agosto de 2026 (8/8/26).
Bem, acho que o número 8 é considerado um número da sorte em mandarim. Não tenho a certeza absoluta. Falo aproximadamente três palavras em mandarim, e duas delas são provavelmente pronunciadas de forma errada.
Mesmo assim... 8/8? Aceito toda a sorte que possa ter.
Tomei também uma decisão importante para o bolão da fraternidade. Duplicamos o valor da inscrição, de 10 para 20 dólares por pessoa, o que significa o dobro dos bilhetes e uma probabilidade ligeiramente maior de um de nós ficar completamente desempregado.
Para manter todos informados, tenho publicado as probabilidades, que mudam constantemente, no nosso canal Discord, com base no número de membros que estão a jogar. É educativo. É transparente. E é provavelmente o máximo de matemática que alguns de nós fizemos desde a faculdade.
Houve uma outra mudança de política.
Após semanas a organizar o bolão, a angariar dinheiro, a conduzir até ao supermercado Harris Teeter, a comprar bilhetes, a fotografar os participantes e a enviar atualizações, um membro da fraternidade particularmente ingrato foi promovido permanentemente a... ex-participante.
Parabéns!
As tuas probabilidades de ganhar a lotaria com o meu bolão são agora exatamente 0,000000%.
É incrível a rapidez com que o Comissário da Lotaria das Fraternidades se pode tornar o Ditador da Lotaria das Fraternidades.
Viva o Comissário!.
Boa sorte a todos os outros. Se ganharmos 856 milhões de dólares, as bebidas são por minha conta.
Bem... provavelmente não. É assim que as pessoas se mantêm ricas.
Divirta-se em NielFlamm.com/blog.
786 milhões de dólares e uma lição de economia de fraternidade
Se tem acompanhado, sabe que, de alguma forma, me tornei o Comissário não oficial do Bolão da Lotaria das Fraternidades.
Com o prémio da Powerball nos 786 milhões de dólares, pareceu-me a coisa responsável a fazer. (Esta é a minha versão dos factos e não mudo de ideias.)
Nas últimas semanas, tenho estado a recolher dinheiro, a organizar quem participa e quem não participa, a conduzir até ao supermercado Harris Teeter mais próximo, a ficar na fila, a comprar pilhas de bilhetes da Loteria da Carolina do Sul, a fotografá-los, a controlar tudo e a enviar atualizações ao grupo.
A dada altura, dirigi-me ao balcão e comprei 200 dólares em bilhetes de lotaria.
A caixa lançou-me aquele olhar.
Sabe qual.
Aquele olhar que diz: "Senhor... está tudo bem entre nós?"
Sim, estamos bem.
Não, o vício do jogo não é um dos meus problemas.
Se há algum problema meu, é voluntariar-me para projetos em demasia.
O engraçado é que, depois de todo o trabalho envolvido na organização desta pequena aventura, alguns dos membros da fraternidade começaram a parecer um pouco... ingratos.
Quem diria que tentar transformar toda a gente em milionários se tornaria um trabalho ingrato?
Talvez devesse cobrar uma taxa de conveniência.
Ou uma taxa de processamento de bilhetes.
Ou uma taxa de apoio emocional.
Veremos onde isto vai dar. O Comissário da Lotaria pode estar a considerar a reforma antecipada antes que alguém ganhe realmente o suficiente para se reformar.
Fique atento.
Pode haver mais novidades a chegar.
Até lá, se atingirmos o objetivo esta noite, prometo não guardar rancor.
Provavelmente.
Há pessoas que simplesmente não estão nem aí!!! Duas vezes no mesmo dia — o que está a acontecer?
É lua cheia? Alguém contaminou a água? O apocalipse zombie está prestes a começar?
Fui ver o filme Spider— a crítica em vídeo sai mais tarde — e presenciei o primeiro sinal do colapso da civilização no parque de estacionamento.
Estou estacionado à esquerda, mesmo entre linhas. À direita está um Cadillac CT4 a fazer… bem, pode ver por si mesmo.
Mais tarde, fui ao meu supermercado Harris Teeter local para comprar 85 bilhetes da Powerball para o bolão da fraternidade — falarei mais sobre esta aventura mais tarde — e presenciei algo ainda mais desconcertante.
Passei de carro duas vezes porque não conseguia acreditar no que via.
Um senhor mais velho estacionou longe das linhas de estacionamento e deixou a porta traseira escancarada. Repare bem: não há ninguém dentro do carro. Ninguém por perto. Nada. Por fim, vi-o voltar para o veículo num daqueles carrinhos de compras elétricos.
Naquele momento, soube que o universo estava a tentar dizer-me algo.
Vou comprar rações de emergência e conduzir até ao meio do nada — logo depois de gravar um vlog sobre o Super-Homem, escrever sobre o Nextdoor e espreitar o bolão da fraternidade e os meus bilhetes da lotaria Powerball.
Prioridades, pessoal. Prioridades.