Uma tarde mais fresca com a mãe, uma conversa mais calorosa e a batalha constante por limites
Hoje, estou sentada no exterior com a minha mãe na clínica de repouso. Está cerca de 20 graus Fahrenheit mais fresco aqui fora, o que faz uma enorme diferença. Estamos a aproveitar o ar fresco e a conversar, e eu estou a fazer o que costumo fazer: escrever enquanto a vida se desenrola à minha volta.
A nossa conversa gira agora em torno do meu pai, marido dela, e do que se passa em casa.
Por vezes, as conversas que tem com a sua mãe não são apenas sobre a sua recuperação ou sobre o que vai acontecer a seguir. Tornam-se conversas sobre a vida que ela viveu, a relação em que está e o que está em falta.
E hoje, é aí que nos encontramos.
Mais uma ronda com o papá
Ontem à noite, o meu pai e eu discutimos novamente.
Desta vez, discutimos sobre os contentores de lixo exteriores.
Sim, as lixeiras.
Na quinta-feira, perguntou-me se eu tinha recolhido os recipientes do passeio. Respondi: Sim, tinha-os recolhido.
Avançando para a noite passada.
Voltou a fazer-me a mesma pergunta.
A minha resposta foi direta: "Eu disse-te ontem."
Ele respondeu: "Ainda não sei se foram trazidos para aqui"
Nesse momento, dei-lhe a minha resposta final sobre o assunto:
"Pode levantar-se e olhar."
Aparentemente, não era essa a resposta que ele esperava.
Disse-me então que precisávamos de ser civilizados.
A minha resposta?
"Como é que não estou a ser educado?"
Não me estou a recusar a ser educado. Estou a recusar-me a ser um servo.
Há uma diferença.
Estou a estabelecer limites e, aparentemente, esses limites não estão a ser bem recebidos por ele.
Mostrar a barriga? Não, faça apenas a coisa certa.
A conversa continuou.
O meu pai perguntou o que ele deveria fazer. Se eu queria que ele "mostrasse a barriga"?
Para quem não conhece esta expressão, ele estava a referir-se a submeter-se a mim.
A minha resposta foi simples.
"Não, quero que faças a coisa certa e que dês à mãe o dinheiro que ela ganhou."
É disso que se trata.
A minha mãe trabalhou e contribuiu financeiramente durante décadas. Tenho procuração para gerir os seus bens e tratar das suas finanças. No entanto, o meu pai recusou-se voluntariamente a partilhar informações sobre o plano de pensões 401(k) oferecido pelo empregador dela.
Entretanto, estou a visitar residências de assistência, tentando imaginar como será o próximo capítulo da vida da minha mãe e como o vou custear.
Não se trata de eu querer ter controlo sobre o meu pai.
Trata-se de garantir que os recursos da mãe possam ser identificados e utilizados adequadamente para os seus cuidados.
Não preciso que ele seja submisso a mim. Preciso que ele coopere para fazer o que é certo para a mamã.
São duas coisas muito diferentes.
Entretanto, de volta à casa...
Há um outro aspecto desta situação que não posso ignorar.
Enquanto tudo isto acontece, a desarrumação em casa continua a aumentar.
Falo de comida pouco saudável, caixas, papéis, medicamentos fora de prazo e outras coisas que se vão infiltrando em espaços onde não deveriam estar.
Está a tornar-se cada vez mais difícil ignorar.
Começo a questionar-me se o meu pai está a desenvolver comportamentos de acumulação compulsiva. Não posso diagnosticá-lo e não sei o que está a motivar esta acumulação, mas, do meu ponto de vista, a situação está a descontrolar-se.
Parece que a doença está a espalhar-se por toda a parte.
E antes que alguém aponte o dedo, deixem-me reconhecer algo: eu própria não vivo no quarto mais arrumado do mundo. Não vou fingir que o meu espaço pessoal merece estar numa revista de organização doméstica.
Existe, no entanto, uma diferença entre ter um quarto desarrumado e ver a desordem acumular-se por todo o espaço habitacional até se tornar uma preocupação crescente.
Não estou a dizer que tenho uma casa perfeitamente organizada. Estou a dizer que o que estou a ver está a tornar-se um problema.
Pretendo tirar algumas fotos para partilhar num post futuro. Quero que as pessoas entendam do que estou a falar, e não se limitem a ler a minha descrição e a imaginar algo diferente.
Terei o cuidado de proteger as informações pessoais em todas as fotografias que partilhar, especialmente se os rótulos dos medicamentos ou outros detalhes privados estiverem visíveis.
A desordem é mais um fator de stress numa situação já difícil.
Estou a tentar ajudar a minha mãe a adaptar-se a uma habitação mais adequada, enquanto lido com uma relação tensa com o meu pai. Ao mesmo tempo, a casa onde vivemos está a tornar-se cada vez mais difícil de gerir.
É muita coisa.
Sentada lá fora com a mãe
E isso traz-me de volta ao ponto em que estou hoje.
Estou lá fora com a mamã, a aproveitar o tempo mais fresco e a conversar.
Ela está a falar-me de outras pessoas que estão na instituição.
Ela reparou em casais que estão a fazer terapia juntos. Viu parceiros a visitar os seus entes queridos. E observou pessoas a apoiarem-se mutuamente durante uma fase difícil da vida.
E não posso deixar de reparar no contraste que ela está a descrever.
O seu marido não tem demonstrado esse tipo de apoio.
Pelo menos, é assim que ela está a viver a situação.
Ele não está ali, a trabalhar ao lado dela na terapia. Não a visita nem passa tempo com ela da forma como ela vê outros parceiros a fazer pelos seus entes queridos.
Em vez disso, sou eu quem faz as visitas, tira dúvidas, visita as instalações e tenta descobrir os próximos passos.
Não estou à procura de uma medalha. Sou filho dela.
Mas consigo compreender porque é que ver aqueles outros casais pode despertar nela sentimentos difíceis.
Quando recuperar de um evento médico grave, observe quem está ao seu lado. Perceba quem se esforça. Observe as pessoas que se sentam ao seu lado, o encorajam e o ajudam a passar o dia.
E às vezes, apercebe-se quem está a faltar.
Não sei tudo o que aconteceu ao longo dos seus 56 anos de casamento. E não vou fingir que sei.
Mas agora consigo ver o que se passa e consigo ouvir o que a mamã tem para dizer.
Estabelecer limites não é o mesmo que ser descortês
O meu pai e eu claramente não estamos em sintonia.
Ele quer que sejamos civilizados.
Quero que façamos o que for necessário para ajudar a mamã.
Estes objetivos não deveriam ser incompatíveis.
Podemos discordar sem sermos desrespeitosos. Podemos ter conversas difíceis sem transformar cada questão numa disputa de poder. Podemos trabalhar juntos em questões práticas sem que uma pessoa espere que a outra esteja sempre à sua disposição.
E podemos discutir as finanças da mamã sem transformar a conversa num debate sobre quem se está a submeter a quem.
Não estou a pedir ao meu pai para mostrar a barriga.
Estou a pedir-lhe que me ajude a resolver as questões financeiras que impedem a minha mãe de receber os cuidados que deseja.
Também estou a tentar estabelecer limites em relação ao que estou disposto a fazer, como estou disposto a ser tratado e quanta energia posso dedicar a estes conflitos contínuos.
Faço diálise. Tenho de cuidar da minha própria saúde. Tenho reuniões de acompanhamento da minha recuperação, responsabilidades e uma vida fora da clínica de reabilitação.
Não posso passar todos os dias a travar batalhas que a cooperação poderia resolver.
E eu não quero.
O que acontece a seguir?
Por agora, vou continuar a seguir em frente.
Continuarei a explorar opções de residências assistidas para a minha mãe. Continuarei a tentar entender os seus recursos financeiros. Continuarei a visitá-la e a ouvir o que ela tem para dizer.
E continuarei a estabelecer limites quando as conversas com o meu pai se tornarem improdutivas.
A situação em casa é outra preocupação que terei de abordar, especialmente porque a desordem continua a aumentar.
Não tenho todas as respostas.
Não sei como isto vai acabar.
Mas sentar-me hoje lá fora com a minha mãe, a ouvi-la falar sobre os casais que vê a trabalhar juntos, deu-me algo em que pensar.
Por vezes, o suporte não é complicado.
Está a aparecer.
Está sentado ao lado de alguém.
Ajuda-os a dar o próximo passo, mesmo quando esse passo é difícil.
E, por vezes, é fazer o trabalho que tem de ser feito sem esperar aplausos.
É isso que estou a tentar fazer pela minha mãe.
Quanto aos contentores do lixo, acho que já ficou claro que o meu pai pode verificá-los pessoalmente.
Sou filho dela, não seu servo.
Quando cuidar da mãe se torna uma batalha de vontades
Quando estou aqui a escrever posts para o blog, costumo deixar o Facebook Reels aberto em segundo plano. Às vezes é para me entreter. Às vezes é só para fazer barulho. E de vez em quando, deparo-me com algo que me toca de uma forma surpreendentemente pessoal.
Esta noite, foi este vídeo:
https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/
Enquanto assistia, pensei: estou a passar por algo semelhante.
Já escrevi anteriormente sobre a minha mãe e o período em que esteve numa clínica de repouso. Referi também que ela deseja mudar-se para uma residência assistida.
Passados 56 anos, já se cansou e quer tempo para si.
Entretanto, estou a pensar num tipo diferente de mudança na minha própria vida. O meu plano é aquilo a que chamo 6+6 — parte do ano nos Estados Unidos e parte do ano na Tailândia.
Mas antes que isso aconteça, há decisões muito mais imediatas a tomar.
As residências assistidas não são gratuitas
As residências assistenciais custam dinheiro.
Prevejo uma grande quantia em dinheiro.
Esta semana, estou a visitar duas residências assistidas. Quero ver o que está disponível, perceber o que oferecem, fazer perguntas e, claro, saber quanto custa tudo.
De seguida, surge a questão de como pagar.
É aí que as coisas se complicam.
Tenho uma procuração sobre os bens da minha mãe, o que me permite gerir os seus assuntos financeiros e utilizar os seus bens para pagar os seus cuidados.
Há um problema.
O meu pai recusou-se voluntariamente a fornecer-me informações sobre o plano 401(k).
E isso criou aquilo que se pode tornar numa batalha de vontades.
Viver debaixo do mesmo teto sem conversar
Não falo com o meu pai há mais de uma semana. Talvez já tenha passado quase uma semana e meia.
Eis o que torna a situação ainda mais estranha:
Ainda vivo na casa que pertence aos meus pais.
O meu quarto fica no segundo andar.
No entanto, não tenho passado muito tempo em casa nos últimos tempos.
Houve sessões de diálise. Houve visitas à minha mãe. Houve reuniões de recuperação. E tenho tentado encontrar algum momento de diversão no meio disto tudo.
Hoje foi a exceção.
Hoje, como escrevi noutra publicação, o meu corpo basicamente disse-me que não ia sair da cama.
Então não fiz.
Passei o dia no andar de cima.
Há algo de triste em estar na mesma casa que alguém e haver tanta distância entre nós.
O Último Resistente
Toda esta situação é triste.
Do meu ponto de vista, o meu pai foi-se distanciando gradualmente da família nuclear.
Durante muito tempo, fui o último a resistir.
Continuei a tentar.
Agora estou a chegar a um ponto em que a minha principal preocupação não é ganhar uma discussão ou provar quem tem razão.
Trata-se de descobrir o que vai acontecer à mãe a seguir.
Ela disse o que queria.
Tenho duas residências assistidas para visitar esta semana.
Preciso de perceber os custos.
Preciso de perceber os recursos disponíveis para suportar esses custos.
E algures no meio de tudo isto está um plano 401(k) sobre o qual ainda não tenho informações.
Então, é assim que está a história esta noite.
A minha mãe quer viver em residência assistida.
Estou a preparar-me para visitar as instalações.
Estou a pensar na minha futura vida dividida em 6+6 entre os Estados Unidos e a Tailândia.
O meu pai e eu não estamos a falar.
E ainda vivemos sob o mesmo teto.
As famílias podem ser complicadas.
O dinheiro pode tornar as coisas ainda mais complicadas.
Acrescentem-se pais idosos, cuidados, décadas de casamento, procuração, contas de reforma e decisões sobre onde alguém quer viver, e de repente a vida começa a produzir histórias que até os vídeos do Facebook Reels teriam dificuldade em inventar.
Acompanhe para descobrir o que acontece a seguir.
Tenho a sensação que este capítulo não está terminado.
A Procuração Está Assinada: Bem-vindos à Minha Versão da Vida Real de Os Traidores
Bem, temos uma atualização.
Se leu o meu post anterior sobre cuidar da minha mãe, dinheiro, controlo e limites familiares, sabe que tivemos algumas conversas difíceis sobre o que acontece a seguir.
A minha mãe já expressou os seus desejos. Tenho-me empenhado para garantir que esses desejos são ouvidos e respeitados.
Agora, há uma nova novidade:
Tenho uma procuração assinada na Carolina do Sul.
Sim.
A documentação está assinada.
Qual o próximo passo?
Preciso de entregar uma cópia ao meu pai.
E depois veremos o que acontece.
Anteriormente, em NielFlamm.com...
No último episódio, eu e o meu pai tivemos opiniões muito diferentes sobre o dinheiro da minha mãe e como deveria ser usado para os seus cuidados.
Quando questionei sobre como aceder a informação referente ao dinheiro que ela tinha ganho e poupado, ouvi o seguinte:
“Vou pensar nisso.”
Mais tarde, ouvi:
“Prove-o.”
Bem, não tinha propriamente a intenção de transformar isto num suspense, mas aqui estamos.
A procuração está assinada.
Agora vem a parte em que lhe entrego uma cópia.
Entra música dramática.
Isto não é "90 Dias para Casar"
Tenho tentado descobrir exatamente em que tipo de reality show se transformou a minha vida.
Definitivamente não é "90 Dias para Casar".
Ninguém vai receber uma rosa, por isso o programa "The Bachelor" está fora de questão.
Acho que nos estamos a aproximar de uma versão da vida real de Os Traidores.
Temos família.
Nós temos dinheiro.
Temos divergências.
Temos dúvidas sobre quem controla o quê.
Temos pessoas a perguntar-se o que outra pessoa fará a seguir.
E eu fiquei ali no meio disto tudo a pensar:
Como consegui entrar para este programa?
Infelizmente, ao contrário dos reality shows, ninguém grita "CORTA!" e manda toda a gente de volta para os seus trailers.
Isto é a vida real.
O que acontece a seguir?
Essa é a parte interessante.
Não sei.
Vou conceder uma procuração ao meu pai e ver o que acontece.
Talvez o documento mude a conversa.
Talvez não.
Procedamos à análise da situação financeira da minha mãe e de como os seus recursos podem custear os cuidados que ela deseja.
Talvez estejamos a caminhar para mais um episódio.
Aconteça o que acontecer, o meu objetivo continua a ser o mesmo: ouvir a minha mãe e defender o que ela deseja.
A procuração não é a linha de chegada. É mais um passo num processo muito maior.
Fique atento
Esta foi a atualização de hoje.
Procuração da Carolina do Sul: assinada.
Cópia para o papá: próximo.
Reação do pai: A definir.
E, pelos vistos, este é o meu teaser para o próximo episódio.
Continuem a acompanhar NielFlamm.com/blog porque tenho a sensação de que esta história ainda não terminou.
Esqueça o programa "90 Dias para Casar".
Esqueça o programa "The Bachelor".
Bem-vindos à minha versão da vida real de Os Traidores.
Só que não há prémio em dinheiro no final.
Apenas família, papelada, limites e, com sorte, fazer o melhor pela mãe.
Fique atento.
Cuidar da minha mãe: dinheiro, controlo e limites familiares
Há um outro lado da história que contei sobre a visita à minha mãe. Se vou ser transparente sobre o café, as conversas e a importância de estar presente, preciso de ser honesta também sobre a parte mais difícil.
A minha mãe está numa clínica de reabilitação após ter sofrido dois AVCs em três meses. Ela quer mudar-se para uma residência assistida. Eventualmente, quando for mais independente, o plano é levá-la para a Tailândia.
Deixou ainda outra coisa clara: não quer voltar para Rivertowne para viver com o marido, o meu pai.
Esta é uma frase difícil de escrever. Também é necessário perceber o que está a acontecer.
O custo dos cuidados
Viver numa casa de repouso é caro. Os locais que estou a pesquisar começam por cerca de US$ 6.000 por mês para um lugar "bom". Não estamos a falar do Four Seasons. Mas, por este preço, não me importava de ter uma balinha de menta na almofada.
Quando a minha mãe estava no hospital e disse que não queria voltar para casa, a primeira reação do meu pai foi:
“Quem vai pagar isto?”
Compreendo que ouvir que o seu cônjuge já não quer viver consigo pode ser doloroso. Sou divorciada. Recebi o meu próprio convite para sair de casa e saí. Não voltei. Compreendo que esta conversa envolva sentimentos.
Mas a minha mãe ainda precisa de cuidados. Os seus desejos ainda merecem ser ouvidos.
Durante uma ida ao Costco, antes de tudo isto acontecer, a minha mãe contou-me que tinha um plano 401(k) através do seu emprego. Ela deu-me uma ideia aproximada do saldo durante uma conversa sobre coisas que envolviam o meu pai que a estavam a incomodar.
Aparentemente, uma ida ao Costco pode incluir compras de mantimentos em grande quantidade e informações que se tornam muito importantes mais tarde.
Quando o meu pai hesitou em ir para um lar de idosos, lembrei-me daquele relato. A minha mãe tinha trabalhado e poupado dinheiro ao longo do tempo. Queria explorar a possibilidade de usar essas poupanças para os cuidados dela.
Solicitei-lhe as informações necessárias para iniciar este processo.
A sua resposta foi:
“Vou pensar nisso.”
Dinheiro e Controlo
Já ouvi histórias de famílias que se desfazem por causa do dinheiro. De pais que precisam de cuidados e as conversas transformam-se em discussões acesas sobre contas, despesas e quem decide.
Agora estou a viver este conflito familiar em primeira mão.
Do meu ponto de vista, tudo isto se resume a dinheiro e controlo.
A minha mãe já expressou onde quer viver e como imagina a sua vida daqui para a frente. No entanto, as minhas conversas com o meu pai voltam sempre à questão da disponibilidade de fundos e de quem terá a palavra final.
Quando ouço "Vou pensar nisso" em resposta a um pedido de informação sobre as poupanças dela, percebo que ele se está a posicionar como a pessoa que decide se os desejos dela podem ser atendidos.
Por isso, sinto que isto é mais do que uma simples discordância sobre uma instituição cara. O acesso ao dinheiro influencia as escolhas da minha mãe. Quem controla este acesso tem uma enorme influência sobre onde ela pode ir e como pode viver.
Entendo que um gasto de 6.000 dólares por mês exige planeamento. Estou disposto a analisar os custos, os detalhes da conta e as questões práticas.
O que me custa é ter de argumentar para que os desejos da minha mãe sejam levados a sério em primeiro lugar.
Assumir a responsabilidade pelos seus desejos
A partir de hoje, sou oficialmente a procuradora da minha mãe. Sou também a sua representante legal designada.
Contei aos meus irmãos mais novos as minhas intenções porque queria que eles estivessem informados. Sabem do plano: primeiro, um lar de idosos e, depois, a Tailândia, quando a mãe estiver mais ativa.
Quero que os desejos da minha mãe orientem as decisões sobre os seus cuidados. Há pormenores a definir, mas não quero que a voz dela se perca em discussões sobre dinheiro ou sobre a preferência de outra pessoa.
Ontem, o meu pai iniciou aquilo que eu interpretei como uma negociação sobre os cuidados a ter com ela.
Eu disse-lhe que não via isso como uma negociação. Eu estava a falar do dinheiro que a minha mãe tinha ganho e poupado, e que seria usado para cuidar dela.
A sua resposta foi:
“Prove-o.”
Estas duas palavras mudaram a forma como eu o via.
Eu estava a tentar conduzir uma conversa sobre os cuidados à minha mãe. Em vez disso, senti-me arrastada para uma disputa de autoridade e controlo.
A minha mãe está a recuperar de dois AVCs. Já tem trabalho suficiente pela frente, sem que os seus desejos se tornem mais uma coisa pela qual tenha de lutar.
O que me trouxe à
Naquele momento, perdi o respeito pelo meu pai.
Consigo reconhecer que me ajudou a viver, me ensinou coisas e me apoiou em diferentes momentos. Essas partes da nossa história existem.
Assim como a dor que levo da infância para a vida adulta. Esta crise trouxe à tona parte dessa dor. As suas reações estão agora a afetar um relacionamento que já tem um histórico complicado.
Ouvir "Vou pensar nisso", seguido de "prova" enquanto tento ajudar a minha mãe a obter os cuidados que deseja, deixou-me zangada, magoada e profundamente desiludida.
Tenho participado ativamente nessas conversas. O bem-estar e a felicidade da minha mãe são importantes para mim, e não tenho tido muitos momentos de silêncio em relação a nenhum dos dois.
Ainda vivo na casa que os meus pais possuem em conjunto. Regresso lá depois de visitar a minha mãe, participar em reuniões de recuperação, fazer diálise, ver um filme e fazer as outras coisas que compõem a minha vida.
A minha rotina não mudou muito.
A minha ligação com o meu pai tem sido...
Desde que ouvi "Vou pensar nisso", tenho falado menos. Tenho-me envolvido menos. Estou a tentar viver neste espaço, sendo honesto sobre o que sinto e o que posso oferecer.
Ainda acredito em estar presente
Eu quis dizer o que escrevi na minha publicação anterior.
Acredito na importância de visitar pessoas em hospitais e lares de idosos. Acredito em ligar, ouvir e dedicar tempo às pessoas, especialmente às pessoas idosas que podem ter menos oportunidades de se ligarem a outras pessoas.
Acredito que Deus nos criou para vivermos em comunidade. Precisamos de pessoas. Precisamos de conversa, de cuidado e da experiência de saber que alguém se lembrou de nós.
Eu também tenho limites.
Não consigo realizar todo o trabalho de manter uma relação sozinha. Não consigo criar cuidado mútuo por conta própria. E preciso de conseguir dormir em paz com as escolhas que faço sobre quem recebe o meu tempo e energia.
Neste momento, estou a dar apoio à minha mãe, a ouvir o que ela quer e a trabalhar para que possa dar o próximo passo. Estou também a dar continuidade à minha recuperação, a cuidar da minha saúde e a definir os limites que preciso de estabelecer com o meu pai.
Nada disto parece particularmente organizado.
Mas é aberto e transparente.
Já ouvi dizer que o dinheiro pode dividir uma família. Vivenciar isto em primeira mão tornou-me dolorosamente consciente de quão intimamente o dinheiro e o controlo podem estar ligados — e de quão prejudicial pode ser quando alguém precisa de cuidados.
O tempo é o único recurso que sei que nunca recuperarei. Quero usá-lo para ajudar a minha mãe a viver a vida que ela deseja, ao mesmo tempo que cuido da minha própria vida.
Hoje, quero que a minha mãe saiba que a ouço — e que levo os seus desejos a sério.