Café, frios e o programa da Donna Woods

Antes de visitar a minha mãe esta manhã, parei no Harris Teeter para comprar algumas coisas.

Uma salada para mim. Duas fatias de peru, duas de carne assada e duas de queijo suíço para a mãe. Literalmente duas fatias para cada uma — ela disse-me que não come muito, e eu estava a seguir as instruções.

Comprei também uma salada de frutas com ananás, morangos e melão.

Depois, parei no McDonald's para tomar um café usando os meus pontos. Fiz algumas compras no supermercado e resgatei alguns pontos do programa de recompensas. Já me sentia razoavelmente realizada mesmo antes de chegar ao centro de treinos.

Deixei algumas coisas no quarto da mãe e fui para a sala com o resto das pessoas. Conseguia vê-la ao longe.

Entrei, e adivinhem quem lá estava?

Donna Woods.

“Niel!”

“Olá, Donna Woods!”

Há algo de muito bom em entrar numa sala e ouvir alguém chamar pelo seu nome. Há algumas visitas, a Donna era alguém que eu tinha acabado de conhecer. Agora já temos uma saudação.

Logo de seguida, ela disse algo mais, no seu ritmo habitual de 320 quilómetros por hora.

Não faço absolutamente ideia do que era.

A televisão estava a exibir Chicago PD num volume que sugeria que a sala de convívio tinha sido solicitada para auxiliar na investigação.

Entre a televisão e o ritmo da conversa de Donna, conseguia perceber que palavras estavam a ser ditas. Além disso, precisaria de legendas.

Mas Donna tinha companhia.

Um grupo de estudantes de auxiliares de enfermagem estava reunido à sua volta, e ela estava a dar um espetáculo.

Não sei qual era o plano de aula deles para a manhã, mas chegaram a tempo para a parte do currículo referente a Donna Woods.

Vi-a reunir pessoas para conversas informais, cumprimentar enfermeiras, conhecer novos residentes e visitar a minha mãe. Ontem, ela aprovou os meus sapatos. Hoje, ela teve público.

A agenda dela parece estar a ficar bastante preenchida.

Não consegui perceber a conversa pela televisão, mas gostei de a ver rodeada de pessoas. Tenho conhecido a Donna através destes breves encontros, e esta manhã pude observar outras pessoas a serem apresentadas umas às outras.

Espero que eles estivessem a fazer melhor do que eu.

O meu plano era simples: levar um pouco de comida e café à minha mãe, sentar-me com ela e passar algum tempo juntas. No caminho, recebi uma saudação familiar e mais um capítulo da vida na sala de convívio.

Estes momentos também estão a tornar-se parte das minhas visitas. Chego a pensar no que a minha mãe precisa, e depois alguém me chama pelo nome do outro lado da sala.

Hoje, trouxe duas fatias de cada coisa.

Donna trouxe assunto suficiente para toda a mesa.

Oficialmente aprovado por Donna

Uma breve atualização sobre a minha amiga Donna Woods: aparentemente, os seus interesses também incluem calçado.

A mãe precisava de ajuda para se limpar e ir para a cama usando o guincho Hoyer, por isso fui para o corredor para lhe dar privacidade. Enquanto esperava, trabalhei no blogue.

Depois, Donna passou caminhando com o seu andarilho.

Perguntou como estava a minha mãe e onde ficava o quarto dela. Eu disse que era mesmo atrás de mim.

Achei muito bem ela ter perguntado. Já tínhamos falado bastante sobre a vida dela, a família e as comidas preferidas. Agora estava a querer saber como estava a mãe.

Depois, ao passar, a Donna olhou para os meus sapatos.

Ténis Hoka azul claro. Atacadores rosa sem amarração.

E recebi a aprovação da Donna Woods.

Não me tinha apercebido de que estava a ser avaliado, mas tenho o prazer de informar que fui aprovado.

Os atacadores sem atar são práticos. As cores aparentemente atendem aos padrões da comunidade. Finalmente, um processo de avaliação na minha vida com um resultado claro e sem burocracias adicionais.

Aprendi bastante sobre a Donna durante estas visitas. Hoje, descobri que ela repara nos pormenores — e que os meus sapatos têm, pelo menos, uma fã.

Estes pequenos encontros tornaram-se uma parte bem-vinda das visitas à minha mãe. Um rosto familiar aparece no corredor, pergunta-lhe como está e dá-me um motivo para sorrir enquanto espero.

Hoje, aquele sorriso foi cortesia de Donna e de um par de ténis Hoka azuis-claros.

Continuarei a usá-las. Detestaria comprometer a minha posição perante o comité de moda.

Fiz uma pergunta. Recebi a versão do realizador.

Hoje, enquanto estava com a minha mãe na clínica de repouso, lembrei-me que o meu ritmo de conversa preferido não é necessariamente o mesmo que o de todos os outros.

Principalmente com pessoas mais velhas do que eu. Tenho de dizer "mais velhas do que eu" porque, nesta altura, também já sou velho. Estou só a usar uma camisola dos Yankees e a torcer para que ninguém verifique a papelada.

Não vi a minha amiga Donna Woods hoje. Com tanta conversa de circunstância, começo a pensar se ela conhece a Elle Woods de Legalmente Loira. Não tenho provas de qualquer chamada, mas suspeito que Donna conseguiria manter um tribunal cheio de gente.

Na sua ausência, acabei por me aproximar mais da colega de quarto da minha mãe, a menina Jenny.

Recordo a dinâmica de partilhar quarto dos meus tempos em que trabalhava num lar de idosos. Um quarto partilhado oferece muitas oportunidades para conhecer alguém. Por vezes, mais oportunidades do que as que tinha planeado.

A menina Jenny fez-me uma pergunta. Eu fiz-lhe uma pergunta.

E foi assim que recebi a resposta em dez minutos.

Já lhe tinha dito que sou nova-iorquino nato. Só para garantir que ela não se tinha esquecido, eu estava a usar uma camisola leve com fecho até ao peito do New York Yankees. Pensei que tinha fornecido tanto a informação verbal como a documentação comprovativa.

A minha resposta preferida tem menos de dez palavras. Cerca de cinco segundos. Informação suficiente para prosseguir, com talvez um pouco de tempo para piscar.

Algumas das pessoas do Sul que conheço têm uma abordagem mais generosa à conversa. A minha pergunta recebe uma resposta, uma história de fundo, apresentações a personagens secundárias e informação suficiente sobre a história local para justificar um passeio a pé.

Enquanto isso, o meu cérebro nova-iorquino está parado à porta com as chaves de fora.

Fez-me lembrar um antigo colega. Uma vez, coloquei uma questão de sim ou não sobre o nosso sistema de gestão da aprendizagem, o SumTotal.

Antes de obter a resposta, recebi uma revisão sobre Kirkpatrick, a hierarquia das necessidades de Maslow e as avaliações pós-formação. Todas elas.

Estava à espera de um "sim" ou de um "não". De alguma forma, tinha-me inscrito num curso de educação continuada.

Quando finalmente chegámos à resposta, a minha necessidade mais urgente na hierarquia de Maslow era que a conversa terminasse.

Isso deixou-me louco.

E hoje, sentada com a minha mãe e a ouvir a menina S. Jenny, reconheci essa mesma sensação. Tinha feito uma pergunta simples e, aparentemente, selecionei a extensão de garantia na resposta.

Agora sei mais sobre a menina Jenny do que esperava aprender durante esta visita. Por vezes, quanto menos souber, melhor. O meu cérebro já tem separadores demasiado abertos, e vários deles estão a tocar músicas que não consigo identificar.

Claro que consigo perceber a ironia.

Passei os últimos dias a escrever sobre reservar tempo para ouvir, visitar pessoas e abrir espaço para a conversa.

Continuo a dizer cada palavra com sinceridade.

Estou também a descobrir que posso acreditar em tudo isto, embora, ocasionalmente, deseje que uma resposta fosse acompanhada de um índice.

Em alguns dias, tenho paciência para seguir todos os desvios. Noutros, tento lembrar-me silenciosamente do que perguntei inicialmente. Isto provavelmente diz tanto sobre mim como sobre a pessoa que está a falar.

Hoje, tive a oportunidade de passar algum tempo com a minha mãe e aprender um pouco mais — na verdade, muito mais — sobre a menina Jenny.

Na próxima visita, vou voltar a usar o pulôver dos Yankees.

Aparentemente, trata-se de uma afirmação de moda, e não de um limite de velocidade.

Quando a culpa parece real: recuperação, saúde mental e reparação de danos

O Down a Hole está de volta, e eu e o Fish vamos abordar uma questão difícil: O que acontece quando alguém sente culpa genuína por acontecimentos vividos durante um episódio psicótico, mesmo depois de perceber que esses acontecimentos nunca aconteceram de facto?

Neste episódio, discutimos o caso de um homem em recuperação que acreditava ter três filhas e que tinha falhado com elas enquanto pai. As filhas não eram reais, mas as suas memórias e a culpa pareciam-lhe ainda muito reais. Deverá ele redimir-se com pessoas que nunca existiram? Trar-lhe-ia alívio ou reforçaria a ilusão?

Não existe uma resposta simples. A nossa conversa explora a complexa interseção entre sobriedade, saúde mental, culpa, responsabilidade e espiritualidade. Também discutimos por que razão alguém que enfrenta estas questões não deve tentar resolvê-las sozinho. Um terapeuta, psiquiatra, padrinho ou outra pessoa qualificada e de confiança pode ajudar a determinar o passo seguinte mais saudável.

Assistir a este episódio pode oferecer uma perspetiva diferente sobre a recuperação e uma melhor compreensão de quão reais podem parecer as experiências de outra pessoa — mesmo quando essas experiências não correspondem à nossa realidade. Lembra-nos também que ouvir sem julgar ou rejeitar alguém imediatamente pode criar a segurança necessária para uma conversa honesta.

O podcast completo está disponível em NielFlamm.com/podcast .

Aproveite para espreitar os outros episódios de podcast disponíveis no site. Cada conversa explora diferentes experiências, perspetivas e desafios. Ver estes episódios pode ajudar os espectadores a sentirem-se menos sozinhos, a compreenderem a jornada de outra pessoa ou a iniciarem uma conversa significativa por conta própria.

Por vezes, o maior benefício de um podcast não é fornecer todas as respostas. Incentiva-nos a fazer perguntas melhores — e a ouvir quando alguém tem a coragem de partilhar uma parte vulnerável da sua vida.

Cuidar da minha mãe sem assumir o controlo da situação

Ontem, durante a meditação, senti um contacto consciente com um Poder Superior a mim. Senti-me ancorado e em equilíbrio.

Assim, antes de uma conversa com outro alcoólico, surgiram algumas questões.

Os meus motivos são puros em relação à minha mãe? Estou a fazer a vontade de Deus?

Sem qualquer dúvida, quero que a minha mãe tenha as melhores experiências possíveis durante o tempo que lhe resta aqui na Terra, antes de partir para a próxima dimensão. Quero que ela tenha carinho, conforto, opções e coisas pelas quais esperar com ansiedade.

Essa parte é clara para mim.

Mas surgiu outra questão: Estou a tentar impor a minha própria vontade? Estou a assumir o controle? O meu ego está envolvido?

Aparentemente, o meu ego também assistiu à meditação e esperava que ninguém fizesse chamada.

Após oração e conversa, consegui reconhecer: estou a tentar comandar tudo.

É desconfortável admitir isto, especialmente depois de escrever tão abertamente sobre as minhas frustrações com o meu pai. Mas se estou disposta a partilhar a minha raiva, preciso de estar disposta a partilhar também a minha autoanálise.

Posso amar profundamente a minha mãe e ainda assim deixar-me levar pela vontade de querer que tudo seja feito à minha maneira. Posso ter boas intenções e agarrar-me ao papel de pessoa que toma as decisões.

A minha preocupação com ela é real. Assim como a minha responsabilidade de examinar como ajo em relação a esta preocupação.

Já escrevi sobre dinheiro e controlo, e sobre como vivenciei as reações do meu pai. Agora preciso de analisar o meu próprio desejo de controlo.

Se o meu pai está a tentar controlar a situação, alimentar o seu ego ou agir por algum outro motivo, não me cabe a mim julgar. Não sei tudo o que se passa dentro dele.

Sou responsável pelos meus atos.

Isto dá-me bastante trabalho a fazer sem ter de assumir um segundo emprego a gerir a sua condição espiritual.

Por agora, vou ceder. Vou aliviar a minha pressão sobre como isso precisa de acontecer.

A minha mãe manifestou o desejo de viver em residência assistida. Depois disso, o plano é ir comigo para a Tailândia durante 6+6 anos. Desde que os cuidados dela e esses planos estejam a ser financiados, quem gere as finanças ou efetua os pagamentos não tem de ser motivo de discussão.

Os recursos precisam de estar disponíveis. As contas precisam de ser pagas. Os desejos da minha mãe precisam de continuar a fazer parte das decisões sobre a sua vida.

Posso fazer a minha parte: comparecer, ouvir, ajudar nos preparativos, fazer perguntas e cumprir com as minhas responsabilidades.

Por isso preciso deixar que Deus controle o resultado.

Adorava poder dizer que dominei isto e que nunca mais vou segurar o volante mentalmente. Infelizmente, conheço o motorista.

Isso exigirá prática. Mais oração. Mais conversas honestas. Mais vontade de parar quando começo a confundir ajudar com dirigir cada detalhe.

Os meus limites com o meu pai permanecem inalterados.

Identifiquei o que aceitarei nesta relação e o que não tolerarei. Abdicar de um resultado não apaga esses limites. Continuo responsável pela forma como participo, pelo que concordo e por quando preciso de me afastar.

Não permitirei que o medo das pessoas ou a insegurança económica tomem estas decisões por mim. Quando o medo surge, posso levá-lo à oração e falar sobre ele honestamente, em vez de deixar que seja ele a controlar o meu comportamento.

Hoje, sinto que tenho mais clareza sobre o rumo do meu trabalho.

Eu amo a minha mãe. Quero ajudá-la a ter uma vida que lhe dê prazer. Consigo agir com cuidado e manter os meus limites, ao mesmo tempo que permito que as coisas aconteçam sem a minha interferência.

Farei a minha parte — e continuarei a praticar a parte em que me desapego.