Aparentemente, os burlões deixaram de enviar e-mails
Ultimamente, tenho escrito bastante sobre e-mails fraudulentos, recrutadores suspeitos, anexos misteriosos e pessoas que tentam desesperadamente convencer-me a clicar em algo.
Aparentemente, chegámos à fase minimalista dos golpes.
Porquê dar-se ao trabalho de elaborar uma fatura falsa complexa quando pode simplesmente enviar-me um anexo e esperar que eu faça o resto?
Nos últimos dias, recebi mais dois e-mails que seguem essencialmente a mesma estratégia: quase nenhuma informação, um anexo misterioso e a curiosidade como isco.
🚩 E-mail de fraude nº 1: Obrigado pelo pedido!
A primeira mensagem veio de alguém que se identificou como Philip Smith, usando um endereço do Gmail.
O assunto:
“Re: Obrigado pelo pedido 8WXJBZYM91JW858X2A”
Oh!
Obrigada pelo meu pedido!
Há apenas um pequeno problema.
Qual a ordem?
Não há nome de empresa.
Nenhum produto.
Sem preço.
Sem informação de envio.
Nenhum comerciante identificável.
O corpo do e-mail não contém essencialmente nada para além da mesma sequência misteriosa:
8WXJBZYM91JW858X2A
E depois há um apego.
Um ficheiro de 244,4 KB cujo nome começa por uma data e o meu nome.
Que gesto simpático!.
Incluir o nome de alguém no nome do ficheiro pode fazer com que o anexo pareça personalizado e legítimo.
Mas devo acreditar que fiz uma encomenda algures, não recebi nenhuma explicação sobre o que comprei e agora preciso de abrir um anexo sem explicação para descobrir o que aconteceu?
Não, obrigado.
🚩 E-mail de burla nº 2: Nem se deram ao trabalho de colocar um assunto
Assim, surgiu outra obra-prima.
Remetente:
Anushka Chatarjee
Outra conta Gmail.
Assunto:
<no subject>
A mensagem foi enviada através do campo CCO (Cópia Oculta), o que sugere que posso ser apenas um dos vários destinatários que receberam a mesma mensagem.
E o que está no e-mail?
Nada de útil.
Mas, naturalmente, existe um anexo do Microsoft Word de 390,8 KB.
Assim, o terreno de jogo foi reduzido a:
Olá.
Na verdade, nem sequer disseram olá.
É basicamente isto:
Aqui está um documento Word. Abra-o.
Esta é toda a apresentação de vendas.
O anexo é o e-mail
É isto que as pessoas precisam de compreender sobre mensagens como estas.
A falta de informação não significa necessariamente um fracasso.
A curiosidade pode ser a técnica de engenharia social.
O primeiro e-mail deixa-me a pensar:
Será que encomendei alguma coisa por engano?
O meu cartão de crédito foi comprometido?
Quanto me cobraram?
O que é que comprei, afinal?
E onde devo procurar a resposta?
Dentro do anexo.
O segundo e-mail é ainda mais direto.
Não há história nenhuma. Apenas um misterioso documento Word.
O burlão não precisa necessariamente que eu acredite em nada ainda.
Só precisam que eu abra o ficheiro.
Porque é que eu não os abro
Não sei o que está dentro de nenhum dos anexos porque não os abri.
Isso é importante.
Não vou afirmar que estes ficheiros específicos contêm malware, links maliciosos ou software de roubo de credenciais sem os ter analisado.
Eu também não preciso.
Um anexo inesperado de uma conta desconhecida do Gmail, sem qualquer explicação legítima para a sua receção, já falhou o meu teste de confiança.
A pergunta mais segura não é:
"O que será que está lá dentro?"
Dele:
“Por que razão abriria isto?”
E, em ambos os casos, não consigo encontrar uma boa resposta.
O truque do pedido falso é particularmente inteligente
A abordagem do pedido falso acrescenta mais um ingrediente psicológico:
Medo.
Imagine que alguém recebe o primeiro e-mail e pensa:
Eu não pedi nada!
É exatamente neste momento que o pensamento racional pode ser substituído pela urgência.
Querem descobrir se alguém usou o seu cartão de crédito.
Querem saber quanto foi cobrado.
Querem cancelar a transação.
Depois abrem o anexo.
Por este motivo, se receber uma confirmação de compra suspeita, não utilize o anexo mistério para a investigar.
Verifique o seu cartão de crédito ou conta bancária por conta própria.
Aceda à sua conta na Amazon, Walmart, PayPal ou qualquer outra empresa que tenha alegadamente processado a compra, entrando diretamente no serviço — e não através de links ou anexos fornecidos na mensagem suspeita.
Se não houver transação, não há nada a cancelar.
De “Consultório de Farmácia” para Isto
Há dias, recebi outro e-mail com o assunto “Gabinete da Farmácia”.
Esta também continha acessórios misteriosos praticamente sem explicação.
Recebi agora uma confirmação de encomenda misteriosa e um e-mail completamente em branco contendo um documento Word.
Parece haver um padrão a desenvolver-se:
Os burlões querem que eu forneça a curiosidade.
Desculpa.
Acabei de sair.
A minha nova política de apego é bastante simples
Remetente desconhecido?
Apego inesperado?
Nenhuma explicação?
Conta genérica do Gmail?
Urgência falsa?
Compra misteriosa?
Não vou abrir.
Se alguém precisar mesmo que eu reveja um documento, essa pessoa pode identificar-se, explicar o que está a enviar e dar-me um motivo para esperar recebê-lo.
Até lá, o seu misterioso documento Word de 390,8 KB pode permanecer um mistério para sempre.
Por vezes, o clique mais seguro é aquele que nunca se dá.
Acompanhe o NielFlamm.com/blog para mais fraudes, e-mails suspeitos, recrutadores duvidosos e as formas cada vez mais criativas como os estranhos na Internet tentam fazer-me clicar em coisas.
Mais navios, menos desculpas: os meus planos de viagem para o final de 2026 e 2027
A minha agenda começa a parecer que estou a evitar ficar em casa. E, de certa forma, estou mesmo.
Tem Las Vegas. Há Cozumel no Halloween. Tem um encontro de antigos alunos de uma fraternidade com um nome que engloba várias celebrações ao mesmo tempo. E há cruzeiros, porque aparentemente a minha forma preferida de desfazer as malas é ter o hotel inteiro a mudar-se.
Tenho a oportunidade de viver esta vida — a única que tenho — e estou a acrescentar mais algumas coisas ao calendário que vale a pena aguardar com expectativa.
Primeiro: Las Vegas, com sotaque filipino
No início de outubro, tenho um bilhete para o Pinoy Fest em Las Vegas, para um sábado. Adoro a cultura filipina, a comida e as pessoas, por isso foi uma decisão fácil.
Apenas sábado. Estou a tentar ser um pouco mais contido com esta agenda de viagens.
Halloween em Cozumel
No final de outubro, embarcarei no Radiance of the Seas: sairei de Tampa, passarei um dia no mar, farei uma paragem em Cozumel no Halloween, desfrutarei de mais um dia no mar e regressarei a Tampa.
Já fiz um cruzeiro de Halloween. Foi interessante. Num cruzeiro, já passa algum tempo a questionar-se sobre as escolhas de vestuário das pessoas. O Halloween acrescenta a pergunta: "Isto é um disfarce ou apenas a t-shirt de férias dele?"
O Radiance é um navio mais pequeno e clássico, sem todas as atrações modernas — os escorregas aquáticos, a pista de patinagem no gelo, o Johnny Rockets e assim por diante. Isso agrada-me. Não preciso que todas as minhas férias incluam um parque de diversões e um termo de responsabilidade.
Um navio, o oceano e tempo para desfrutar de ambos serão perfeitos.
ChrisKwanukah e a panqueca de 30 dólares
O evento ChrisKwanukah do Clube de Antigos Alunos Tau Epsilon Phi e Phi Chi terá lugar no dia 13 de dezembro de 2026.
Fui no ano passado, voando para HPN, onde um pouco de neve causou estragos. A dada altura desta experiência, acabei com uma panqueca de 30 dólares e uma Diet Pepsi.
Por este preço, achei que a panqueca deveria, pelo menos, ter ajudado com a minha bagagem.
Ainda assim, tenciono voltar. Ver pessoas é importante. Histórias partilhadas são importantes. Aparentemente, também estou disposto a dar outra oportunidade às viagens aéreas de inverno para testar a minha personalidade.
Experimentar o MSC em janeiro de 2027
No início de janeiro, irei fazer um cruzeiro da MSC de Miami para as Bahamas. Será uma experiência nova para mim com a MSC.
Li as avaliações boas e as más. Os navios são considerados belíssimos, enquanto a comida e o serviço, aparentemente, são imprevisíveis. Vou com a mente aberta e formarei a minha própria opinião.
Ler avaliações de cruzeiros é uma viagem à parte. Duas pessoas podem desembarcar do mesmo navio convencidas de que visitaram planetas completamente diferentes.
Utopia, com direito a viagem de carro
Há ainda a viagem de três dias da Royal Caribbean a bordo do Utopia of the Seas, com partida de Port Canaveral, sobre a qual já escrevi anteriormente.
Planeio conduzir até aquele porto. Colocar as malas no carro, chegar lá e embarcar no navio. Este é um dia de viagem que sei apreciar.
O meu carro ainda não me cobrou nenhuma taxa extra por uma mala.
Reserva de ontem: de volta ao Celebrity Reflection
Ontem, reservei o Celebrity Reflection para o período de 30 de julho a 2 de agosto de 2027 — um cruzeiro de três noites por Key West e Bahamas, com varanda no Deck 10.
Já estive neste navio duas vezes, com escala em Key West nas duas ocasiões. Também já tinha visitado Key West duas vezes antes destas viagens, por isso conhecemo-nos razoavelmente bem.
Esta viagem inclui Grand Bahama, e não tenho absolutamente nenhuma intenção de desembarcar do navio.
Gostei do navio. Gostei da tripulação nas minhas duas últimas viagens. Gostei da experiência. Isso já é motivo suficiente para voltar.
Não sou obrigado a transformar cada escala num passeio turístico. Por vezes, o destino é a varanda pela qual já paguei.
Se alguém precisar de mim, estarei a realizar uma inspeção minuciosa do oceano, sentado.
Sim, há espaço para uma futura ex-mulher
Há uma vaga para uma futura ex-mulher. Um bom sentido de humor seria útil, assim como o apreço pelos cruzeiros e a minha ocasional decisão de visitar um país sem, de facto, pisar solo americano.
O passaporte não é exigido para cidadãos americanos elegíveis em cruzeiros de ida e volta qualificados nos EUA; uma certidão de nascimento autenticada e um documento de identificação com fotografia válido emitido pelo governo são suficientes. Verificaremos os requisitos específicos do cruzeiro antes de fazer as malas. O romance é uma coisa; ser impedido de embarcar é outra. Requisitos de documentos de viagem da Celebrity
Vamos começar com um cruzeiro e ver se conseguimos chegar a um acordo sobre o jantar antes de envolver advogados.
Por que razão estou a fazer tudo isto?
Disseram-me que muitos amputados e doentes em diálise acabam por se isolar e afastar da vida. Eu sei o que é isolar-me porque eu próprio passei por isso.
As circunstâncias de cada um são diferentes. Posso falar apenas das minhas: decidi que queria correr alguns riscos e aproveitar mais a pequena parte do universo que me cabe ocupar.
Ser amputado e fazer diálise fazem parte da minha vida. Viajar exige planeamento. Algumas coisas requerem mais esforço. Mas ainda assim quero viver experiências, conhecer pessoas, rever rostos familiares e trazer histórias para casa.
Mesmo que uma dessas histórias envolva uma panqueca com ambições financeiras.
Tenho a oportunidade de viver esta vida. Quero estar presente em cada momento — com alguns cartões de embarque, comida filipina, um Halloween em Cozumel e uma varanda à minha espera algures.
Dia 90: E se o Nextdoor estiver a tentar servir muitos clientes ao mesmo tempo?
Dia 90.
Noventa dias consecutivos a analisar o Nextdoor sob diferentes perspetivas.
Ontem, a NXDR fechou a cotar nos 2,27 dólares. Isto representa um máximo em relação ao fecho de 2,23 dólares que mencionei no Dia 88, mas não vou gastar o Dia 90 a analisar quatro cêntimos.
Em vez disso, quero fazer uma pergunta completamente diferente:
Quem é exatamente o cliente da Nextdoor?
Parece simples.
Não tenho a certeza se é.
Conheça a família Nextdoor
Pense em todas as pessoas diferentes que o Nextdoor está a tentar satisfazer.
Há um vizinho que quer saber porque é que três carros da polícia acabaram de passar na rua.
Existe o pequeno empresário que quer clientes.
Existe o anunciante que deseja ter acesso a esses vizinhos.
Há um moderador a tentar impedir que as pessoas se estrangulem virtualmente por causa de cartazes políticos e cocó de cão.
Existe o investigador ou profissional de marketing interessado nos Insights da Nextdoor.
Aí está o acionista— olá! — que pretende que a empresa crie valor sustentável.
E depois há o próprio Nextdoor, que de alguma forma tem de transformar toda esta festa de bairro num negócio lucrativo.
É muita gente sentada numa só mesa.
E não querem necessariamente a mesma refeição.
O vizinho não acorda a pensar em monetização
Duvido que muitas pessoas acordem a pensar:
"Espero que a Nextdoor melhore o seu retorno do investimento publicitário hoje."
Os vizinhos querem serviços públicos.
O que está a acontecer?
Quem pode reparar o meu ar condicionado?
Alguém encontrou o meu cão?
Porque é que a energia está cortada?
Este restaurante é bom?
O que está a ser construído na rua de baixo?
E, naturalmente:
“Mais alguém ouviu este estrondo?”
Este é o produto visto da perspetiva do vizinho.
Mas há um problema.
O vizinho pode ser a pessoa que está a utilizar o produto...
sem ser a pessoa que paga principalmente por isso.
É aí que as coisas se tornam interessantes.
O anunciante quer algo completamente diferente
O anunciante não se importa necessariamente se Karen e Steve finalmente resolverem a disputa de seis dias sobre os contentores do lixo de Steve.
O anunciante pretende:
Atenção.
De preferência, atenção local.
E, de preferência, chamar a atenção de pessoas com probabilidade de comprar algo.
Isto cria uma questão de equilíbrio.
O Nextdoor precisa de um número suficiente de utilizadores na plataforma para que o público seja valioso para os anunciantes.
Mas se a monetização deste público tornar a experiência menos útil, estas pessoas poderão utilizar o Nextdoor com menos frequência.
E aí o público torna-se menos valioso.
Bem-vindo à roda do hamster das redes sociais.
Surge então o pequeno negócio
É aqui que o Nextdoor estabelece outra relação interessante.
O negócio local pode ser simultaneamente:
Criador de conteúdos.
Anunciante.
Participante da comunidade.
Negócio recomendado.
Potencial cliente pagante.
São muitos chapéus.
A Nextdoor quer que os vizinhos recomendem empresas locais de forma espontânea, porque estas recomendações geram confiança e criam conteúdo útil.
Mas o Nextdoor também precisa de gerar receitas com as empresas.
Isto não está inerentemente errado.
A Nextdoor é uma empresa de capital aberto, não uma instituição de caridade de bairro.
A questão interessante é saber onde se situa a linha divisória entre:
Ajudar as empresas locais a participar
e
Monetizando a sua necessidade de chegar aos vizinhos.
Esta é uma questão estratégica que vale a pena acompanhar.
E depois há os acionistas
Este é o grupo a que pertenço.
Não preciso que o Nextdoor seja livre de anúncios.
Quero crescimento de receita.
Quero rentabilidade.
Quero inovação.
Quero uma gestão que faça investimentos inteligentes.
E sim...
Quero que o NXDR valha mais de 2,27 dólares.
Mas aqui está o problema.
Se o Nextdoor extrair demasiado dinheiro da plataforma e prejudicar a experiência dos vizinhos, isso não será necessariamente bom para os acionistas a longo prazo.
Se o Nextdoor se concentrar exclusivamente em fazer os vizinhos felizes, mas não conseguir construir um negócio lucrativo em torno disso, isso também não será particularmente útil.
Os interesses estão interligados.
Talvez o Nextdoor não seja um produto apenas
É este pensamento que realmente me interessa no 90º dia.
Talvez estejamos a avaliar o Nextdoor de forma incorreta ao considerá-lo como um único produto.
Na verdade, podem ser vários produtos a partilhar a mesma vizinhança.
Ao vizinho, o Nextdoor vende ligação e informação.
Para o comércio local, isto significa visibilidade e potenciais clientes.
Para o anunciante, isto significa vender acesso e atenção.
Para investigadores e profissionais de marketing, oferece informações sobre o bairro.
E para os acionistas, a administração está, em última análise, a vender algo mais:
A promessa de que todas estas peças se podem transformar num negócio valioso.
Esse é um enigma difícil.
Imagine tentar gerir este restaurante
Imagine abrir um restaurante onde um cliente pede bife.
Outra pessoa quer uma opção vegan.
Outro quer tomar o pequeno-almoço.
Outro quer cocktails.
Outro quer tudo de graça.
E há um acionista perto da cozinha a perguntar porque é que as margens de lucro não são melhores.
Olá. Sou o rapaz perto da cozinha.
Entretanto, o chef está a produzir podcasts explicando o futuro dos restaurantes.
Em algum momento, alguém terá de decidir:
Qual é o nosso prato de assinatura?
É o que estou a perguntar sobre o Nextdoor.
Qual é a única coisa em que o vizinho deve ser excecional?
Não 17 coisas.
Um.
O Nextdoor é principalmente:
O local ideal para descobrir o que se passa nas proximidades?
O local ideal para se conectar com os vizinhos?
O lugar ideal para descobrir empresas locais de confiança?
Uma plataforma de publicidade hiperlocal?
Um mecanismo de recomendação de bairros?
Uma fonte de dados locais de valor inestimável?
Talvez um dia possa ser tudo isso.
Mas as empresas tornam-se geralmente indispensáveis porque são excecionalmente boas em alguma coisa.
Então expandem-se.
E isso leva-me de volta aos US$ 2,27
A NXDR encerrou ontem em $2.27.
Quatro cêntimos acima do fecho de 2,23 dólares que mencionei no início desta semana.
Bom.
Como acionista, aceitarei de bom grado os quatro cêntimos.
Mas o Dia 90 não se resume a saber se a ação se movimentou quatro cêntimos.
Trata-se do que, eventualmente, faz com que o valor suba quarenta cêntimos, um dólar ou vários dólares — e o mantenha nesse patamar.
Isto exige mais do que simples anúncios.
É preciso que os empresários entendam isso.
Um produto está ligado ao valor.
Um ecossistema que as empresas valorizam.
Um público-alvo que os anunciantes valorizam.
E uma estratégia que os acionistas acreditam que, eventualmente, criará retornos sustentáveis.
São muitos clientes para manter satisfeitos.
Dia 90: Quem fica com o melhor lugar à mesa?
Assim, passados 90 dias, eis a pergunta de hoje:
Quando os interesses dos vizinhos, das empresas, dos anunciantes e dos acionistas entram em conflito, quem vem primeiro?
Porque dizer que todos vêm em primeiro lugar soa maravilhoso.
Até que dois deles queiram coisas completamente diferentes.
É neste momento que a estratégia corporativa deixa de ser uma declaração de missão e passa a ser uma decisão.
E estas decisões podem, em última análise, dizer-nos muito mais sobre o futuro da Nextdoor do que se as ações da NXDR fecharam ontem a cotar nos 2,27 ou 2,23 dólares.
Noventa dias se passaram.
E, de alguma forma, ainda não me faltaram portas para abrir.
Acompanhe o meu estudo de caso contínuo do Nextdoor em NielFlamm.com/blog.
Mais um carro do TikTok com entrada de 500 dólares? Desta vez, é um Honda Accord de 5.000 dólares
Aparentemente, o TikTok decidiu que, como parei para investigar uma oferta suspeita de um carro usado, devo querer todos.
E aqui vamos nós outra vez.
Desta vez, o vídeo vem de uma conta que se auto-intitula “Hendrick Used Cars” e anuncia:
Honda Accord Sport 2018
com 98.000 milhas.
Preço: 5.000 dólares.
Entrada: 500 dólares.
À primeira vista, este pode parecer mais plausível do que o Camry de 6.800 dólares sobre o qual escrevi recentemente. Afinal, este Honda tem quase 160.000 quilómetros.
Talvez 5.000 dólares seja realmente possível.
Assim, mais uma vez, em vez de simplesmente gritar "GOLPE!" para o meu telefone, vamos analisar alguns números reais.
🚩 Primeira paragem: Kelley Blue Book
O Kelley Blue Book avalia atualmente um Honda Accord Sport Sedan 2018 em aproximadamente 16.860 dólares como preço justo de compra . Dependendo do estado de conservação, o KBB indica valores de câmbio entre os 11.240 e os 13.440 dólares , e valores de venda entre particulares entre os 13.900 e os 16.600 dólares .
Esta informação não representa uma avaliação precisa do carro neste vídeo do TikTok. A quilometragem, o estado de conservação, a localização, o equipamento, o histórico de acidentes e a situação do documento do veículo são fatores importantes.
Mas estamos a falar de um preço anunciado de:
$5,000.
Esta não é apenas uma grande oferta em comparação com a KBB.
Trata-se de um veículo que supostamente está a ser oferecido por milhares de dólares a menos do que o seu valor estimado de troca.
Porquê?
Se este é um Accord Sport 2018 normal, com a documentação em dia e a funcionar, porque é que o vendedor simplesmente não o venderia por grosso ou o trocaria por um valor substancialmente superior a 5.000 dólares?
É aí que a coisa se torna ainda mais interessante.
🚩 E quanto ao valor do leilão?
Talvez este vendedor tenha conseguido adquirir o carro por um preço ridiculamente baixo num leilão.
Certo. Vamos dar uma vista de olhos lá também.
Os dados dos leilões mostram que os Accord de 2018 estão a ser vendidos por cerca de 5.000 dólares, mas há um grande senão.
Um arquivo de leilões com mais de 13.000 vendas registadas do Accord 2018 na Copart e na IAAI mostra um lance final médio de cerca de 5.100 dólares. Mas estes carros não estão necessariamente em perfeitas condições de venda. Os danos na parte dianteira, por si só, representam 47% dos veículos matriculados, sendo que muitos exemplares têm título de salvado ou danos significativos. Lance Final
Eis uma comparação particularmente interessante.
Um Honda Accord Sport 2018 com 98.151 milhas— quase exatamente a quilometragem anunciada neste vídeo do TikTok — foi vendido em leilão em março de 2026 por:
$6,600.
O veículo apresentava danos na parte dianteira e um título de salvado da Califórnia. O seu valor de mercado anunciado era de 18.006 dólares. DreamBid
Leia isto novamente.
Um Honda Accord Sport 2018 danificado, com título de salvado e com quase exatamente 98.000 milhas rodadas, foi vendido em leilão por 6.600 dólares.
E o TikTok quer que eu acredite que este está disponível para:
$5,000.
Interessante.
Outro Accord de 2018 com 87.408 milhas foi vendido na Copart em fevereiro por 6.200 dólares. CarFast
Portanto, mesmo no mundo do comércio grossista/leilões de salvados, este anúncio de 5.000 dólares não faz automaticamente sentido.
Poderá um Honda Accord 2018 ser vendido legitimamente por 5.000 dólares? Claro que sim. Um veículo pode ter danos graves, problemas mecânicos, histórico de sinistros ou uma série de outros problemas.
Mas se é por isso que este Accord em particular custa 5.000 dólares, onde está a informação?
🚩 E aqui está novamente o nosso número favorito: $500
Agora chegamos à parte que realmente me chamou a atenção.
O carro suspeito do TikTok sobre o qual escrevi anteriormente anunciava:
Entrada de 500 dólares.
Este?
Entrada de 500 dólares.
Que coincidência.
Mas, ao contrário do anúncio anterior, este nem se dá ao trabalho de nos apresentar um pagamento mensal.
Preço: 5.000 dólares.
Entrada: 500$.
E depois... nada.
Qual é a taxa de juro anual (TAEG)?
Qual é o prazo do empréstimo?
Quem está a financiar isso?
Quais são os pagamentos?
Quais são os requisitos de crédito?
Qual o valor total financiado?
Nada.
Mas não se preocupe.
Aparentemente, existe uma solução.
🚩 “DM”
Abri os comentários.
Uma pessoa escreve:
“Dm”
Outro escreve:
“Preciso de um carro”
E a conta responde:
“Envie-nos uma mensagem”
Aqui está.
A publicidade pública chama a sua atenção.
O carro, suspeitosamente barato, cria uma sensação de urgência.
O pagamento inicial de apenas 500 dólares, um , estabelece um objetivo na sua mente.
De seguida, a transação propriamente dita é transferida para um local privado.
Envie-nos uma mensagem direta.
Ou, como dizem os jovens, envie uma mensagem direta.
É neste ponto que me tornaria extremamente cauteloso.
🚩 O que acontece depois da mensagem direta?
Não enviei mensagens para essa conta, por isso não vou afirmar que sei o que dizem em conversas privadas.
Mas se fosse investigar isto mais a fundo, observaria uma progressão muito específica.
O carro ainda está disponível.
Dizem que muita gente está interessada.
Eles podem guardar para si.
Tudo o que precisam é...
$500.
Talvez pela Cash App.
Talvez Zelle.
Talvez outro método de pagamento peer-to-peer.
E, de repente, aquele inofensivo "PAGAMENTO INICIAL: $500" no início do vídeo faz muito mais sentido.
Repito, não estou a dizer que é isso que esta conta faz. Não vi a conversa privada.
Mas eu definitivamente não enviaria 500 dólares a ninguém com base neste vídeo do TikTok.
🚩 Há outro pormenor: “Hendrick Carros Usados”
Este nome é interessante porque o Hendrick Automotive Group é um grande e real concessionário de automóveis.
Isto não significa que esta conta TikTok esteja afiliada ao Hendrick Automotive Group.
E isso é outra coisa que os consumidores devem verificar.
Não presuma que uma conta pertence a uma empresa legítima apenas porque o seu nome de utilizador, logótipo ou descrição se assemelham aos de uma empresa conhecida.
Aceda ao site oficial da empresa por conta própria. Encontre o número de telefone oficial. Ligue diretamente para o concessionário e pergunte se o veículo, a conta nas redes sociais e a oferta são deles.
Não utilize o número de telefone ou o link que alguém lhe enviar por mensagem direta para "verificar" a identidade dessa pessoa.
Isto não é verificação.
A matemática é o melhor detetor de golpes
Este é o segundo veículo suspeitamente barato que o TikTok me apresentou.
E o padrão é notavelmente semelhante.
Um carro usado atraente.
Um preço muito abaixo do valor de venda ao público convencional.
Uma entrada convenientemente pequena de apenas 500 dólares.
Muito pouca informação.
E um convite para levar a conversa para o privado.
Será que existe alguma explicação legítima?
Absolutamente.
Mas é exatamente por isso que deve fazer perguntas antes de enviar dinheiro.
Para este Accord, os números da KBB indicam que um exemplar em condições normais vale bem mais de 5.000 dólares. Kelley Blue Book : Mesmo um exemplar recuperado de um sinistro com quilometragem quase idêntica foi vendido em leilão por 6.600 dólares. DreamBid
E este é supostamente seu por 5.000 dólares?
Talvez.
Mostre-me o VIN.
Mostre-me o título.
Mostre-me o relatório Carfax ou AutoCheck.
Mostre-me o concessionário.
Deixe-me ligar para a empresa por conta própria.
Deixe-me inspecionar o carro.
Deixe-me verificar se realmente o possui.
Depois podemos falar sobre dinheiro.
Até lá, os meus 500 dólares vão ficar exatamente onde estão.
Porque, por vezes, o carro de 5.000 dólares mais caro que vai comprar é aquele que nunca existiu.
Acompanhe NielFlamm.com/blog para mais ofertas questionáveis de redes sociais, fraudes, aventuras de recrutamento e outras coisas que o algoritmo aparentemente pensa que preciso na minha vida.
“Não conhece mulheres solteiras em reuniões de recuperação?”
Ao continuar a documentar o The Hinge Experiment™, tive um pensamento que tenho a certeza que alguns leitores também já tiveram:
“Niel, não encontras mulheres solteiras em reuniões de recuperação?”
Bem...
Sim.
Há mulheres em reuniões de recuperação.
Nas reuniões que frequento, há mulheres muito inteligentes, incrivelmente engraçadas, interessantes e muito bonitas.
Mas existe uma diferença bastante significativa entre notar que alguém é atraente e tratar uma reunião de recuperação como se fosse o Hinge, só que com cadeiras dobráveis e café mau.
E faço-o de forma muito intencional.
Existe uma coisa chamada "o 13º passo"
Se não está familiarizado com a cultura da recuperação, talvez já tenha ouvido falar dos 12 Passos.
Não existe uma Etapa 13 oficial.
O “13º Passo” é uma gíria comummente utilizada quando alguém — especialmente alguém com mais tempo de recuperação — procura um relacionamento romântico ou sexual com alguém que pode ser novo ou vulnerável na recuperação.
Isso é algo que não tenho o mínimo interesse em fazer.
Não vou a uma reunião à procura de encontros.
Não estou a olhar ao redor pensando:
Solteiro(a)? Casado(a)? Divorciado(a)? Hinge? Tinder? É complicado?
Não é por isso que lá estou.
As pessoas chegam às reuniões de recuperação a lidar com todo o tipo de problemas. Algumas estão a ter dias fantásticos. Outras podem estar a passar por um dos piores dias das suas vidas.
A última coisa que quero é que uma mulher fique na dúvida se estou a ser simpática porque estou genuinamente a recebê-la bem ou porque estou a tentar obter o seu número de telefone.
Eu não quero ser este gajo.
Nem sei quem está solteiro
Há também um pequeno problema com a teoria de que eu deveria simplesmente encontrar alguém numa reunião:
Não faço a mínima ideia de quem está disponível.
Eu não pergunto.
Alguém pode ser casado.
Namorando.
Empenhado.
Divorciada recentemente.
Separados.
Felizmente solteira.
Não tenho qualquer interesse em homens.
Não tenho interesse em namorar.
Ou talvez esteja interessada em namorar, mas especificamente não esteja interessada em mim.
Todas são possibilidades perfeitamente legítimas.
Ao contrário do Hinge, ninguém chega a uma reunião com uma pequena placa acima da cabeça a dizer:
Solteira. Procuro um relacionamento sério. Gosto de cães, de tacos e de conversar
E de certeza que não vou andar por aí a fazer um censo de relacionamentos depois disso.
“Olá, ótima apresentação hoje. Já agora, namora com alguém?”
Não.
Absolutamente não.
Gostaria de continuar a ser bem-vindo(a) de volta.
Mas sim, percebo
Agora, também não vou fingir que perdi subitamente a capacidade de ver.
Conheci mulheres durante a minha recuperação que são inteligentes, engraçadas, atraentes, interessantes e realmente agradáveis de conversar.
Claro que percebo.
Estou sóbrio.
Eu não estou morto.
Às vezes conhece alguém e pensa:
Ui, ela é muito engraçada.
Ou:
Ela é incrivelmente inteligente.
Ou, sim:
Ela é realmente atraente.
E depois faço algo verdadeiramente revolucionário:
Eu vou à reunião.
Porque há um tempo e um lugar para tudo.
E há ainda um outro pequeno problema
Sou tímido(a).
Sim.
Eu.
O tipo que escreve sobre a sua vida amorosa na internet.
O tipo que publica relatos de quando foi ignorado(a) sem dar explicações.
O rapaz que inventou uma iguana imaginária chamada Steve como estratégia alternativa para encontros amorosos.
Tímido.
Se me colocarem atrás de um teclado, aparentemente conto tudo à internet.
Se colocar uma mulher atraente a dois metros de mim, de repente o meu cérebro começa a funcionar a todo o vapor.
Carregando...
Carregando...
Ainda a carregar...
Eventualmente:
"Olá."
Excelente trabalho, Niel.
Fez muito bem.
Talvez seja por isso que as aplicações de namoro me atraíram em primeiro lugar. Há um contexto óbvio.
Estamos os dois no Hinge.
Deu certo.
Presumivelmente, existe pelo menos algum interesse mútuo.
Numa reunião de recuperação, nenhuma destas informações existe.
E não quero fazer suposições.
Será que poderia namorar com alguém que conheci durante a recuperação?
Claro.
Não estou a dizer que tenho uma regra absoluta de que nunca poderia namorar com alguém que conheci durante a minha recuperação.
A vida não é assim tão preto no branco.
Se duas pessoas estão em processo de recuperação, se se conhecem naturalmente, descobrem que ambas estão disponíveis e existe um interesse genuíno em comum, isso é completamente diferente de ir a reuniões em busca de encontros românticos.
A intenção é importante para mim.
Quero que as mulheres se sintam à vontade perto de mim nas reuniões.
Quero alguém com quem possa conversar sem estar sempre a pensar se estou a interpretar uma simples demonstração de amizade como interesse romântico.
E, principalmente, nunca quero que alguém vulnerável ou em fase inicial de recuperação sinta que estou a vigiar.
Este é um limite com o qual me sinto confortável.
Assim, de volta ao Hinge...
O que nos leva de volta à minha situação amorosa atual.
O Hinge não está propriamente a ter um sucesso estrondoso.
Gina ficou em silêncio.
As novas partidas terminaram.
As datas mantêm-se teóricas.
Mas, pelo menos no Hinge, há uma coisa em que todos concordam presumivelmente:
Estamos lá para encontrar alguém.
Nas reuniões de recuperação, estou lá para recuperar.
E se um dia me conectar naturalmente com alguém através dessa comunidade e algo se desenvolver fora das salas?
Maravilhoso.
Até lá, não vou transformar uma reunião numa noite para solteiros.
Além disso, a minha timidez provavelmente arruinaria todo o plano de qualquer maneira.
E se o Hinge continuar ao ritmo actual...
Há sempre o Steve.
A iguana não tem qualquer problema em aproximar-se de estranhos. 🦎